結婚してからもうすぐ10年。
この10年間、全く読書していない。
『わたしを離さないで』
ドラマを見てから原作を読みたいなと思ったけど、結局買ってもいなくて…
ノーベル賞を受賞したときも読もう！と思ったけど、読んでない…
ドラマしか観てないけど、
主人公の恭子(綾瀬はるかさん 原作ではキャシー)が、
『氷点』の主人公・陽子と被る。
彼女たちは頭の良い女性で、恵まれない環境にあっても道を外れることなく、自分をしっかりもっていて、人を憎むことなく受け入れ、勤勉に丁寧に毎日を生きる…
私にはできないの。
私はどうしようもない人間だから。
すぐに投げ出すし、すぐに憎む。
もし1年後に自分が死ぬとわかっていたら、好きなことしかせずに適当に生きると思う。
そんな自分がダメだってわかっていても、変われないの。
2年前に子供の自閉症スペクトラムがわかって、自分の発達グレーも確信して。
でも、努力できないのは発達障害のせいじゃなくて、私の人間性だと思うの。
逆境の中でも正しく生きる彼女たちは眩しくて、自分はドス黒い。
人に良くしてもらった恩も返せない私。
私は、そんな自分を受け入れたらいいのかな。
自分を受け入れられないから高望みするし絶望するのか。
受け入れたら、身の丈にあった希望をもって正しく生きていけるのか…
私は、キャシーでも陽子でもないわけで、私にできること、身の丈に合った努力をすれば、ドス黒くなくなるのか。
どうして私は努力できないんだろう、綺麗に生きれないんだろう。
子供のために生きるとか頑張るとか、子供に生きる理由を求めても依存してしまいそうだし、
結局、独立した個人同士であって、
でも、私のフォローの度合いで子供の将来がかわるような気もするし…
自分を受け入れて、他人を受け入れて、今の環境を受け入れて…
『置かれた場所で咲きなさい』
だっけ？
この方もカトリックなのか。
私の息子がカトリックの洗礼を受けているのは、何かの縁なのかな？
運命とか生まれた意味とか信じないけど、
落ち込みながら、止まりながら、自分と現実を受け入れていくことが、私の一生の課題なのか…
死ぬまでもがく気がするけど…
本だけに集中する時間って精神的に大事だったと、
改めて思うな。