不倫から向け出せなくなること
地元の友達が結婚やらプロポーズやら
まっとうな人生を歩んでいることを、SNSで
最近よく目にして知ります。
それを横目で高速スクロールをしながらみているわけでして、
華の23歳
不倫と援助交際に忙しいです。
今日今朝バス乗ってて
天気いいなあって
死にたいなって
思った
自分の人生愛せない
時々生きててもしかたないなって
思うんです。
ストーカー男の一件で解雇された時に
初めて電車に飛び込もうとして
偶然その電車で飛び込みがあって遅延してて
飛び込んだ人がまさかの高校の後輩で
家の近くの線路で
あー今日はやめとこうって
てか冷静に電車はやめとこうって思った
人に迷惑かかるからね。
将来に輝きが見えない
わくわくしない
ときめきも希望もない
なーんで生きてるのかなって
命を大事にしなさい
っていうのは
生きたくても生きれない人がいるから
そんな人に失礼だって
じゃあ、私の命あげますよ
それができないから
このまま生きるしかない
苦しいまま生き続けば
その人に失礼に当たらないんですか？
人生は全て自己責任
普通の恋愛がしたいんだと思う
昔みたいに
嫉妬しまくって
大好きって伝えなきゃ気が済まなくて
離れるのが涙が出るくらい悲しくて
色々と我慢を覚えてしまった自分が嫌だ
守りに入ってしまって
素直な自分がわからない
私が不倫ばかりを選択するのは、
終わりがないから。
こっちが切るまで続くから。
捨てられることがないから。
結局は逃げですから
結婚も見据えてないし
しゃべる言葉も嘘だとわかっている。
完全なる上部が
心地いい
私を安心させる
バカです
不倫の最大の落ち度は
本人たちはこれを最大の純愛だと思っていること
私は違いますよ
こいつが今言ってんの嘘だろな
って思いながら
それに気づいている私も
ちょっと信じたいと思う私も
アホすぎて、かわいいなって思うんです。
純愛ではない
偽装愛です
それに騙されてる私が
可愛いんです
アホの私を愛したい
一生懸命恋愛していた頃の私が
もちろん今までで一番好きです。
でも戻れないから
完全に汚れてしまったから
自分を愛す方法なのかもしれない
全力で愛した相手に嘘をつかれてしまうと
本気で傷つくから
自分が最も傷つかない方法で
自分を愛そうとしているのかもしれませn。
愚か者ですね。
自分が嫌いです。
結局わら
もうほんとうに
心が随分と弱ってしましました。
誰も信じれません
涙がふと溢れます
今も号泣しています。
普通になりたい
肩書きとか年収とか地位とか
そんなものが先に目に入ってしまって
冷静に男の人が見れません
まとわりつく男の人も
触ってくる男の人も
それはもう
ただのちんこにしか見えません
もう普通の女の子になりたい
いつかやめればいいなんて
思って始めることは
結局抜け出せません
麻薬と一緒です。
味を知ったらもう終わり
そうおもうから
死にたいんです。
振り出しに戻りたい
もう
自分がわからない
私のこと人間扱いしてくれる人
どこにいますか
まだ生きなきゃいけませんか
出会うまで私は生きつづけなきゃ
いけませんか
人間は限界を知るために
生きているんですか
もうギブアップ
なんだろね
この情緒不安定
いやになったら死んでやろう
その考えが行先をもっと悪くしているのかもしれません。
不倫
くそくらえ