私の中のヘドロ

吐き出しても吐き出してなくならない。

お母さんともっとゆっくり時間過ごしたかった。

時間のこと気にせんと話したかった。

自分のことも誰かのことも大切に思えなくなった気がしてる。

ただただ体調が悪く、それを耐える日々。

情けないな。

幸せになりたかった。

せっかく掴んだ幸せも手放してしまった。

お母さんのせいとは思ってない。

お母さんと良い関係が築けなかった。それ。

私の心が歪んでるから何もかも上手くいかないのだろう。

抱えきれない。

だから身体が悲鳴を上げて仕事休ませてくれたのだろう。