今日は、
モモが旅立ってから
初めての月命日🐶
あっという間のような
それでいて
まだ１ヶ月しか経っていないのか
という感覚
１ヶ月前の
５月２７日の夜。
仕事から帰って
いつものように
モモにただいまと言って
モモと少し一緒の時間を過ごして
そして、
いろいろと家事など後片付けを
終わらせてから
また
モモのいる部屋に
行ったのが
日付が変わった
２８日の１時過ぎ。
そして、
モモが旅立ったのが
１時２７分。
急変した、と思ったら
すぐに亡くなってしまったので
あまりにもあっけなくて
驚いたけれど
でも
やっと、
やっと楽になったんだって
本当に心から喜んだ。
モモが
肉体の重苦しさから
解放されたことが何より嬉しかったからだ
でも、
亡くなってからの１ヶ月は
心に穴が空いたようになり
事あるごとに
モモを思い出していた🐶
車の運転しながら
モモを思い出しては
もっと
こう出来たんじゃないか、とか
ああしていたら、とか
もっと、
あちこちに連れてってあげたら良かった、とか
そんなことばかり
考えてたな
いくら考えても
もうモモは帰ってこないし
何１つ
建設的な考えではないのが
わかっていても
それでも、
やっぱりいろいろと思わずには
いられなかった
でも、
答えなんか出なくて
最終的には
「あれがあたしのベストだったんだ」
で終わるんだけれど
例えば、
いくらお金を使ったって
時間をかけたとしたって
大切なものを失ったら
やっぱり
後悔や反省は
尽きないんだろうなと思う。
だから、
あの時はあたしのベスト
ただ、
それだけなんだと思う
１ヶ月、経って
もうモモの感触の記憶もあやしくなって
しまったけれど
でも、
モモへの気持ちはずっと
愛に満ちたまま
次に生まれ変わったら
また犬なのか
はたまた
人間になってくるのか。
姿形が変わって現れても
またモモだと
確信できたらいいなと思う
☆ ☆ ☆
一方、
旦那さん。
あたし同様
まだ心の整理が出来てない様子😭
でも、
１度も涙を見せなかったな。
新居に越してきてからは
四年間ずっと一緒に
モモと寝起きしていたから
旦那さんこそ
この１ヶ月は
一人寝室で淋しい思いをしてきたろうな
と思う。
まだまだ、
お骨は埋めないようだし
最初は、
庭に土葬するという
旦那さんの衝撃的な発言で
驚いたけれど
何とか火葬して
モモは、お骨になって。
この前
まだ、お骨は埋めないの？って
聞いたら
「だって、掘り起こしちゃいそうじゃん？」
ってまだ言ってた
笑
笑お骨になってもそうなんだね
旦那さんの
気持ちの整理がつくまで
お骨は埋めなくていいや、と思う
はたまた、
もう一方の娘🐖
「あたしは、３日間は落ち込むけど
４日目は元に戻るから」って宣言してた通り
４日目、奴は元に戻ってた。
「ね？言った通りでしょ？」って
ドヤ顔で言うけれど…
「貴様は、ほぼモモの面倒見てないからな🔥」
一緒にすんな、アホが
ｱﾌｫｶﾞｰﾄ
でも、
そんな娘だけれど
モモを拾ったきっかけも
ウチの犬にすると決断したのも
娘だったな。
そのあとは
あたし達夫婦に丸投げドンだったけれど
でも、もし
娘が
あの時モモを拾わなかったら🐶
モモとの
この１０年近くの歳月はなかったんだなと
思う
そういう意味では
感謝なんだな
ありがとう❤️
☆ ☆ ☆
一方、チコ。
モモがいなくなって
目の輝きは復活し
イキイキし出した笑
笑
⚠️音と声が出ます
まあ、
そんなこんなで
元気なチコです🐺
にゃんこたちは、
モモがいなくなってから
部屋がオープンになり
あちこち行き来できて
とても快適そうです
あたしは
何も視えないけれど
モモは魂の存在だけになって
近くにいたり
自由自在に
どこかへ遊びに行ってるんだろうなと
思います🐕️💛
１ヶ月で、
モモへのあたしの気持ちはまだ
未練たらたらだけれど
哀しみから
少しずつ、感謝だけに
変わっていったらいいなと
そう思います
ではでは、また💛
☆おわり☆