私育てルーム 女神の出現？！太った夫に物申したくなったら

まじめに検証！

結婚して徐々に片鱗をみせていたが

3年目になる今日

夫のおなかのでっぱりは

強固な内臓脂肪へと変貌をとげている

昨日はその夫の腹のぽっこりに

猛烈な怒りを覚えた

元来、体のラインが細見なので

痩せればすごく素敵なのだが

「マジ痩せて」と、口から出そうだ

こういうのだけはぐっとこらえた

彼が繊細な性格なのは重重承知で

いざ言おうものなら　いじけるならまだしも

やせるどころか逆に太り、遠回しな復讐を敢行しかねない。

「いや～おっきな腹だね～」

「ぽっこんぽっこんだね～」

「あはははは」（笑ながら夫のお腹をたたく）などなど。

夫を傷つけないように私の怒りを解消する方法は・・・

その一心で夫へのアプローチを考えるも

どれも、、、なんだかね～（脱力）

かと言ってこの怒りをこらえていると

食べ方はこうしたほうがやせるとか

お菓子はやめといたほうがいいとか

ことあるごとになんだか、ちくちくつついているようで　

結局

こちらの思惑がバレバレで、直接いうより

やり方が卑劣だとでも言わんばかりの夫の態度。（笑）

結局私はどうしたいのか、怒りをまだかんじながら

自分に問い眠りについた。

なぜ彼をやせさせたいのか？

なぜ私は彼が太ると怒りを感じるのか？

その夜、私は超ド級に恐怖を感じる夢をみた。

私は細いとがった爪先でおなかをさされ、

あまりの恐ろしさを痛み（こそばい？）に耐えかねて

飛び起きてしまった。

気が付いたときには

怖い夢をみたとぶつぶついいながら

横で寝ていた夫にしがみついていて。。。

私の不満などつゆ知らず、

夫はその大きなからだで私を包んで

「大丈夫やで。もう安心安心」と落ち着かせてくれた

お腹と背中は柔らかくて張りのある肉・・・もみもみ。なんとも言えない安心感

手足の線の美しいこと・・・さすさすほへ～　　私が大好きな、彼本来の細い線

私を守るために

かれは脂肪を蓄えているんじゃないか？？？・・・

とさえ思ってしまった

腹にためるほどストレスを私が与えてるのかしら。

もしかして

私、彼を頼りすぎていた？　かも。。。精神的にも身体的にも。

そう思うとこれは夫だけの問題じゃないな～

そういう時こそ自分にかえろう

人は自分の鏡なんだから。

１００％自分原因説を採用していることだし。

自分のことをしっかりみつめてみる

　↓

私は、どうしたいのか

　↓

いや、どうしたいかではなくって～

　↓

どうありたいんだろう。。。

　↓

私は、、、、

　心にいつでも女神さまを宿している自分でありたい

　　なんでそんなぶくぶくふとるわけ？？

　　　　―　だいたいあんた何様なわけ？食べれなくなった分食べてくれてるの、旦那さんじゃない

　　そんな太ったら、みんなから嫁の私の管理が悪いっていわれるじゃないの　

　　　　―　なにそれ、世間体気にするなんて最低な人間

　　こうやったら痩せれるんだから素直に自発的にやってよ～

　　　　―　人を変えようなんてゴーマンもいいとこだわ

　　心の中でこんな口論が始まって

　　国会会議の実況中継みたいに

　　お互い言いたい放題なんだわさ

（女神さま）

なんでこんなことで言い合いして、苦しむんだろうね～

　　こんな風に苦しみたいわけじゃないんでしょ～

　　　　ほんとのあなたはいつだってみんなと愛されてつながってるのよ～

　　奮起！！

　　えーい、にゃろめいこんちくしょん！！

ある意味そういう気持ちが原動力になって

自分の中から信じられないくらいの愛があふれてくる

　　（奮起して作った料理は、適当すれめちゃ喜ぶ夫。肩肘張ってないのがいいんかなん）

どんなときも、変わらずに大切に思ってくれている

存在や家族に気付くことができるしね

それが心の余裕なのかな。

余裕がなくなるほど、あーせーこーせーって

自分をいじめてたのかも。

だから相手をいじめたくなったのかも（笑）

しかし！！やっぱり結果はだしたいので

自分も相手もいじめずに

やっぱり健康めざしましょって話ですよ。

仕事してない日はほんとにぐーたらだけど

そんな時間が許せなくて

気が付いたら夜で

夫の食事も　彼がいつ帰るかわからないから

作るべきか作らずべきかわからなくて

そもそも料理は彼のほうがずっと得意で　私は苦手だから

極力作りたくなくて

だけど作ってあげるのが嫁の仕事だからって自分の尻をたたいて

いろいろかんがえるけど

結局しんどくって作れなくて・・・

とにかく、いいたいこと言ったら

そのまま女神さまを登場させる！

　「女神さま～こんな私を許してください」

（女神さま）

　いい？自分を苦しませちゃだめ！！！

　　自分のことを、大事に大事にしなきゃ

じゃあさっきのこれに女神さま登場させたらどうなる？？

なんでそんなぶくぶくふとるわけ？？

　―　だいたいあんた何様なわけ？食べれなくなった分食べてくれてるの、旦那さんじゃない

　　―　なんて優しい旦那さん◎感謝だね～

　　　　　あなたは食べきれなくて残しちゃいけないって、無意識に彼をゴミ箱扱いしてるかも。

　　　　　　　　　残したって誰も責めないよ♪今度作る量を調整してみるの、どうかしら？

　　そんな太ったら、みんなから嫁の私の管理が悪いっていわれるじゃないの　

　―　なにそれ、世間体気にするなんて最低な人間

　　―　ぶっちゃけ教えてあげようか？？旦那さんは完璧奥さんが作っているのよ～

　　こうやったら痩せれるんだから素直に自発的にやってよ～

　　　　―　人を変えようなんてゴーマンもいいとこだわ

大好きな夫を感じて

私、ニコニコ

そんな私をみて

夫はニコニコ

二人でニコニコ

　　夫：そやけど、そないに考えこむことか？？

　　私：こうやっていろいろ考えるのが好きなの、私　うふ

　　　（ぐーたらちゃんを正当化する便利な言い訳だったりして）

ニコニコピース

三日たつけどそういえば夫が太ってるとかどうでもよくなってた。

これからそんな思いを繰り返すたびに

言いたいことを吐き出して

ちゃんと女神さまに心キレイキレイしてもらわなくっちゃ（笑）

そうしていく中で自分の役割や使命を果たせたらいいなと思う

これから私がいろいろ挑戦して

彼もいっしょにより健康になっていけばいいなと

今は燃えている

GWは酵素風呂かな～

私育てルーム 自分を殺したくなるほど憎いときは

最近,　尾田栄一郎さんのマンガ、ONE　PIECEを全巻（６９巻）大人買いしました。

なぜならば、成功者は読んでいるという理由で・・・（単純でスミマセン）

夫も好きだと言っていたのでちょうどいいかな～って。

私がほしいって買ったマンガだったけど、読むのはもっぱら夫。

実は戦闘シーンってすきじゃないしなんか読んでいると眠くなっちゃって（笑）

家でリラックスしていると全然読み進みません。

それで意を決して喫茶店に持ち込んで読むことにして、18巻くらいまで読めました！

そうすると私の中で一つ変化がうまれました。

それは仕事に行くと脳が「戦闘モード」になること！

俄然仕事も意欲的で、航海に出たような気分でした。

もちろん仕事もはかどるし、忙しく働くのですが

自分の意に沿わないとことを言われたり求められると

相手に「殺すぞ！」とおもったり

それをしたくない自分にも「ぐずぐずいう私って最低なやつ、死ね」

と罵るようになってしまったのです。

飼っていた魚を2匹が亡くなり、自分のせいだと自分をせめたり

精神的に不安定なやつ来てる、と思ってはいましたが

今日は仕事に行く朝からいよいよ身動き取れないくらい苦しい時間をすごしました。

―あ～、貝になりたい。いっそ飛び降りとかしてしまおうか

　わたしなんて生きてたってなんの価値があるんだろう。

　本当はストレスで仕事を辞めると決めたのに、途中で投げ出すなんて私って最低ちゃうかな。

　どこ行っても私を受け入れてくれるとこなんてないのにな。

　ぐちぐちぐちぐちぐちぐち。。。。。。。

　ほんまに極端な子や（笑）なんとかこの子、元気にできひんかな～

私ってこんな弱気なこという子なんだな～ってはじめて認識した。

上にあるような強気なこという子なんだということも改めてわかった。

（これを友達に言うと、私からは出てくる言葉とは思えないっと絶句していた。笑）

そんなときに、ふとネットでみつけた言葉をみてピンときたので

それをなんども心で反芻してみることにしました。

私なんて・・・って思ったら○○

上司に怒られたらどうしよう・・・・て思ったら○○

私、病気かも・・・・って思ったら○○

忙しく体を動かしているとそんなことも考えないけど

なんか不穏な考えが浮かんだら○○を考えて行動してみる。

それを何度も模索して繰り返してみました。

乗ってくると考えなくてもその波で加速しちゃうのって不思議。

仕事を終えてみると、そんなことを考えていたのがうそみたいに、こころがピーカン晴れマーク♡

たぶん、その弱音を吐く力がそのばねになって

大きな力を発揮した瞬間だったように思う。

その○○ですが

「人が喜ぶことをすること」

人の喜ぶ顔を思い浮かべながら、私には何ができるのかな。

そういう風に考えることにしたのです。

たとえば、他の人がとんでもない失敗をしたとき

「さすが○○さんだから、最小限の被害ですんだ！ずごい！！」って褒めたり

私がちょっとしっぱいしてそれを指摘されたら素直に

「ごめんなさーい！！教えてくれてありがとうございます！」って言ったり。

強情で意地っ張りの私は普段あんまりそういうこと言えずだったから

ちょっと殻をやぶれたような気がします。

そんなこんなで振り返ってみると今日一日、

仕事がとーても充実していてたのしかったのです。

自分が曇っていたら

人を曇りで寒くさせてしまうこともあれば

太陽になってくれるようにお願いしてお互いハッピーにだってなれる

自分の状態をちゃんと把握していなければできなかった。

すっごい怖い自分だったけど

今日はひとつ向き合えてよかった。

逆に弱気な自分が教えてくれた魔法だったような気がする。

すんごい自分ほめたよ～よしよし、今日はほっんと頑張ったねって（笑）

自分を元気にするために人を喜ばす。

結局自分のためなんですけどねん。

昨日

「自分の想念（ころすとかしねとか。。。）が、お魚ちゃんをころしちゃったんだ・・・」

ってふさぎこんでたら、夫に

「そういうの、傲慢っていうんだよ。そんな思いでころせる力なんて人間にない！！」

って冷静につっこまれて、妙になっとくして一旦思考休止して眠りにつけた。

よくない想念は生霊になって人を襲うのは

私自身みをもってかんじていることではあるけれど

傲慢とも呼べるよくない波動であることを冷静に教えてくれた夫に感謝

（夫はひどいこと言ったとあとで反省してたけどそれくらいがちょうどよかったんやわ）

ほんま私って、めんどくさいけど、いちいちいろんなことを考えてゆれゆれに揺れるのは

こうしてひとつひとつ自分をひもとくことで喜びを感じる魂だからなのでしょう！！

悪いことばっかりじゃない。

その反対に気づかせてくれるきっかけなだけなのかもしれません。

自分を見失いかけている人がこれを読んで

少しでも前を向いて歩いていけたらいいな～という思いで書きました。

自分に幸せの魔法、かけてあげてください

人が喜ぶことを　さがしてみよう

私育てルーム 過去の思い出は、未来のよりよい思い出を創るエネルギー

ゆかぽん夫婦は　結婚生活3年目に突入しました。

そんな中、先日やべっちと裕子さんの結婚披露宴を見て

お似合いのご夫婦だなと、幸せな気分になりました♡

さんざん見てきた自分の結婚式のDVDを久々に見ることにしたのですが

恥ずかしくて見るに耐えず・・・自分の女優っぷりなしぐさに腹の立つこと（笑）

でも・・・どちらにしてもやっぱり結婚式は挙げてよかったと思う今日このごろです。

私たちが結婚しようと決めたときは

病気を機に、何か見えない支配から脱却したい一心で、ちょうど実家から家出した直後だったため

結婚式はお金もかかるし挙げたくなかったのですが

実母たっての願いで挙げることになったのです

　　母は娘が絶縁したがっていると察したんでしょう。さすが母ですね～

　　その危機感のおかげで、今では大の仲良し母娘に戻りました。

結婚式当日は仏滅ということもあって

この日が　　”史上最低の人生どん底の日”　と位置づけて

自分の幸せのために人生を一から歩もうとココロに決めて。

私欲の削ぎ落とした、（というか、欲を出すとうまくいかなかった）

ほぼまわりのサポートで成り立った結婚式は

見返してみてもシンプルで幸せな時間でした。

　　　この時はあんまりまわりに感謝してなかったかもしれない（笑）

その中でも頑張って欲を出して

お花の色合わせや、ギフトなど自分のこだわったところが成功して

そんな部分にとても感動しました。

　　　自分の中にこれだけは！！っていう

　　　譲れない欲は人間の生きていく糧になる　と、そう思う（笑）

結婚式はお世話になった人への感謝を表す場だったり

社会に対する礼儀だという人も多いけれど

結婚式ってある意味、生まれてからの人生の縮図みたいなもので

振り返ってみると私の場合、

親や誰かのレールに乗って言いたいことも言えず優等生を演じてきたけど

最後にやっと本当の自分の幸せに気付いて

自分が選んだ人と共に歩んでいける希望を感じます。

そんな結婚式の様子を、1年くらいは飽きずにDVDみてました。

噛みしめてたんでしょうね～画は半端なくきれいだったもん。お人形さんみたい。

感動のある人生は自分で何を感じるかを選んではじめて歩めるもの

　　　私の結婚前の人生には感動があんまりなかったからな～

　　　激しい感情はいつも腹に隠してたし。

　　　今は「死ねばいいのに！！」くらい思って、味わう余裕すら感じるようになった。

　　　そういうのもありがとう！！！って相手に返せたり

　　　流せられるようになりたいです。わたくし。

人がしてくれることを　感謝して受け入れること

自分が発信することは　人に受け入れてもらえるよう知恵を出すこと

できるようで難しい。はぁ～人生ってほんとにめんどくさい。死にたくなる時もある。

でもやっぱり欲があるから少しでも感動があるから、また生きたいと思う。

・・・これらのいろいろ思いを起こす教材となった　my結婚式のDVDは、

もはや3年目にもなると、もう自分のを見てる場合やないと。

次に誰かの幸せのサポートせなあかんやろと、

そういわんばかりに、もう見るのも嫌になりました

嫌な思い出は

　他の誰にもしてほしくないから、そうなりそうな人を助ける

幸せな思い出は

　他の誰かに広がってほしいから、そうなるようにサポートする

誰かが「過去だって変えられるんだよ」って言ってた。

あれがあってよかったって思おうとすれば

きっとおもえるようになる！我慢くらべがあるけどね。積み重ねが大事♪

だいぶ迂回しましたけど、・・・・

結婚式という、現実的に形にすること自体、みんなと感動を分かち合えるいい機会だと

身をもって理解できたし

事業をおこしたり、何かこの世に形を残すとしたら

人の幸せの上に自分の幸せがあることを忘れないでおこうと思った。

私、意外と簡単に人からサポート受けられるタイプだから

感謝を忘れて調子にのっちゃうんだよね。きをつけないと痛い目にあいます（泣）

現実がどこに向かうかなんて全然わかんないけど

心の世界はどんどん幸せの波長にどんどん合わせていって

みんながやりたいことがみんなの幸せにつながる世界になることを願うばかりです。

そんな　ONE　PIECE　に私はなりたい

※感動

　　強く心をうごかされること。

　　その動く心のベクトルは、

　　４８％ネガティブで

　　５２％ポジティブで

　　よって４％の進歩！！！こんなかんじでゆっくり生きていきませんか