後から悔やむなんてやだ！
「後悔」はしたくないよ！
昨日は、前日までの父の様子と
明らかに違った💦。
ここの所、寝たきりではあるけど、
元気になり始めていた父
。
なのに
朝からずっと眠むり続け、
全く起きる気配がない
。
在宅の先生に急遽来ていただいた
このまま、
「父の目が覚めなかったからどうしよう」
後悔の気持ちばかりこみ上げて来た
。
だって、
だって、
ここのところ元気だった父とは、
大バトル
したばかりだったから
ごめんね！
ごめんね！
お父さん！
あんな事言っちゃって
4月2日は、パートナーの還暦バースデー！
父に
「何て言おうかな？」
「出かけるって言ったら、嫌な顔するよね」
って思いながら、
朝から、おそる、おそる
父に、
「お父さん、今日は夕方から〜」
そう、言いかけたら、
やっぱり
「またか！」って💦
(＞人＜;)
(父は、私が出かけるのをとてもいやがる)
気を取り直して、
「今日さ、マコちゃん(パートナー)の
還暦&退職だから、
家族でお祝いの
ホテルディナーを予約してるの。」
(お父さんが1人にならないように弟に、来てもらえるように段取りもした。)
4月2日還暦！
そして、3月末日で定年退職！
いつもなら当たり前にする
会社での退職祝いも
コロナの影響で無しになった
長年のお疲れ様会を家族でお祝いしたい
そしたら、
その後の
父の言葉に絶句した‼️‼️
「いいご身分だな！」
「オレなんか、還暦だとか何とかなんて、
とにかく、必死に働いてきた！」
はっ？
もう、ショック過ぎて言葉にならない
久しぶりに出た、父の呆れる程冷たい言葉！
忘れていたけど、いつもこうだった！
あまりにも、愛のない言葉！
こんな風に、厳しい父の言葉に、
私は、ずっと傷ついてきた！
どうして、こんな人間なの❗️
どうして、この歳になっても
こんな風にしか言えないの⁉️
怒りと悲しみがこみ上げてきて、
つい、言ってしまった！
「今のお父さんの方がよっぽど
いいご身分だよ！」
「お父さんが家で過ごせるように皆んなが
協力してる！」
「私にしてみたら、今のお父さんの方が、
よっぽど、良いご身分なんだけど！」
言いたくも無い言葉が
次から次へと出てしまう
止まらない
「どうして、人の幸せを
心から祝福出来ないの？
本当に、呆れて、悲しくなるよ！
お父さんの退職祝いだって、やったでしょ！」
そしたら、父は、
「そんなのやったか？
全く覚えてない」
と突き返してきた！
はぁ〜？
この言葉、
ショック過ぎる
だって、
私は、お父さんの退職祝いの時の事
今でも鮮明に覚えている！
本当にお疲れ様だなって、
なぜだか、突然、
感謝が溢れて泣いてしまったから😭。
昭和初期の頑固オヤジ
とにかく、仕事人間！
全てを犠牲にするからこそ、報われる！
ずっと、戦ってきた父！
どんなに沢山の幸せなシーンがあっても
何も受け取る事が出来ていないなんて
本当に淋しすぎる！
「お父さん、酷いよ！」って、
言い放って、
父の部屋から飛び出してしまった😣
そんなバトった後の今日だった！
これが最期だったら
後悔しか残らない😫
結局、夕方になってやっと目を覚ました父！
良かった
本当に良かった
お父さんの事、大切にする‼️
実は、あのバトった後、
父が、財布の中から
1万円を取り出して、私に手渡しながら言った。
「自分も一緒にお祝いしたいから、
1万円渡しておく！」
その言葉の意味はちゃんとわかってた😭。
「自分も一緒にお祝いに行きたいけど、
行けないから」って
父の本当の素顔は、
わかっているはずなのに！
愛の表現の仕方が
わからないだけなんだってこと！
いったい、いつになったら、
私もちゃんとわかってあげられるんだろう
父の持っている時間に
ちゃんと間に合いたいよ‼️
神様が、くれた大切な時間だから。
〜from yukari〜