後から悔やむなんてやだ!
「後悔」はしたくないよ!
昨日は、前日までの父の様子と
明らかに違った💦。
ここの所、寝たきりではあるけど、
元気になり始めていた父。
なのに
朝からずっと眠むり続け、
全く起きる気配がない。
在宅の先生に急遽来ていただいた
このまま、
「父の目が覚めなかったからどうしよう」
後悔の気持ちばかりこみ上げて来た。
だって、
だって、
ここのところ元気だった父とは、
大バトル
したばかりだったから
ごめんね!
ごめんね!
お父さん!
あんな事言っちゃって
4月2日は、パートナーの還暦バースデー!
父に
「何て言おうかな?」
「出かけるって言ったら、嫌な顔するよね」
って思いながら、
朝から、おそる、おそる
父に、
「お父さん、今日は夕方から〜」
そう、言いかけたら、
やっぱり
「またか!」って💦
(>人<;)
(父は、私が出かけるのをとてもいやがる)
気を取り直して、
「今日さ、マコちゃん(パートナー)の
還暦&退職だから、
家族でお祝いの
ホテルディナーを予約してるの。」
(お父さんが1人にならないように弟に、来てもらえるように段取りもした。)
4月2日還暦!
そして、3月末日で定年退職!
いつもなら当たり前にする
会社での退職祝いも
コロナの影響で無しになった
長年のお疲れ様会を家族でお祝いしたい
そしたら、
その後の
父の言葉に絶句した‼️‼️
「いいご身分だな!」
「オレなんか、還暦だとか何とかなんて、
とにかく、必死に働いてきた!」
はっ?
もう、ショック過ぎて言葉にならない
久しぶりに出た、父の呆れる程冷たい言葉!
忘れていたけど、いつもこうだった!
あまりにも、愛のない言葉!
こんな風に、厳しい父の言葉に、
私は、ずっと傷ついてきた!
どうして、こんな人間なの❗️
どうして、この歳になっても
こんな風にしか言えないの⁉️
怒りと悲しみがこみ上げてきて、
つい、言ってしまった!
「今のお父さんの方がよっぽど
いいご身分だよ!」
「お父さんが家で過ごせるように皆んなが
協力してる!」
「私にしてみたら、今のお父さんの方が、
よっぽど、良いご身分なんだけど!」
言いたくも無い言葉が
次から次へと出てしまう
止まらない
「どうして、人の幸せを
心から祝福出来ないの?
本当に、呆れて、悲しくなるよ!
お父さんの退職祝いだって、やったでしょ!」
そしたら、父は、
「そんなのやったか?
全く覚えてない」
と突き返してきた!
はぁ〜?
この言葉、
ショック過ぎる
だって、
私は、お父さんの退職祝いの時の事
今でも鮮明に覚えている!
本当にお疲れ様だなって、
なぜだか、突然、
感謝が溢れて泣いてしまったから😭。
昭和初期の頑固オヤジ
とにかく、仕事人間!
全てを犠牲にするからこそ、報われる!
ずっと、戦ってきた父!
どんなに沢山の幸せなシーンがあっても
何も受け取る事が出来ていないなんて
本当に淋しすぎる!
「お父さん、酷いよ!」って、
言い放って、
父の部屋から飛び出してしまった😣
そんなバトった後の今日だった!
これが最期だったら
後悔しか残らない😫
結局、夕方になってやっと目を覚ました父!
良かった
本当に良かった
お父さんの事、大切にする‼️
実は、あのバトった後、
父が、財布の中から
1万円を取り出して、私に手渡しながら言った。
「自分も一緒にお祝いしたいから、
1万円渡しておく!」
その言葉の意味はちゃんとわかってた😭。
「自分も一緒にお祝いに行きたいけど、
行けないから」って
父の本当の素顔は、
わかっているはずなのに!
愛の表現の仕方が
わからないだけなんだってこと!
いったい、いつになったら、
私もちゃんとわかってあげられるんだろう
父の持っている時間に
ちゃんと間に合いたいよ‼️
神様が、くれた大切な時間だから。
〜from yukari〜