2025年12月28日
気付けば【絶対拡張】kin19
大きな手放しとハラ落ちが来た
新しいステージに行く時に断捨離は必要
【嫌われる、話せない】は、いつか帰りたい場所への執着
わかってほしい、共感を期待すること
（わかってもらえないよね､､､）
自分が気に入ったものや伝えたいこと
（どうせわからないよね､､､）
ねえ聞いて聞いて💡
すごくない‼️❓一緒にどう🙌
▶︎いいね😀応援する📣って共感されたり
▶︎面白そう、おいしそう、やってみよう🙌
って興味持ってくれてシェア出来たら最高､､､だけど
思った通りの反応がある保証はなく
共感しないはまだしも、否定されたり
（変なの、おかしいよ🫢普通さぁ､､､）
怒られる場合まである
（気が知れない！話すこと自体非常識🔥）
だから、感じたまま、思ったままの声や言葉を使えず
配慮❓のふりした遠慮で話すか
もう諦めて飲み込むことさえあった
そんな自分がイヤで、ずっと試行錯誤、枠外しに躍起になって来た
万が一嫌われても仕方ない、
わかってもらえなくてもいい
まで思えたのに
まだ残る緊張感や滞りはなんだろう❓❓と思っていた
🌟【嫌われる、話せない】は、いつか帰りたい場所への執着
今日聞かされた真実
ああ、そうか
友達が離れる、コミュニティに居づらくなる
のを自分の身の上で覚悟したとて
【やめてよ、人と違うことやらないで
今ある凪を乱すな、不協和音を生まないで】
誰かの恐怖、不安に配慮した気になって
そうだよね、私と違って
あなたにコンフォートゾーンは出られないよね
受け入れられない、聞きたくもない､､､気持ちわかるよ
というダブルバインド
私がチャレンジしたこと、体験、体感、
価値観を変えて来たことも
どこかで無理を振り切ったり、頑張ったり
コンフォートゾーンを出る怖さや苦しみ
散々味わって来た
それでもそれら全て後悔はなく、
やって良かった、知って良かった、が最低水準
それ以上の価値や変化、得たものは圧倒的に多い
◼️知ってごらん
◼️やってごらん
◼️コンフォートゾーンを抜けた方がいいよ
って、主張押し通す気がないから言えないんだなw
🔥やらないまでも、知ろうともしないなんて
🔥あー、どうせ出来ない（わかんない）よね、仕方ない
心の中では相手を責めていた
無理させられた、って思いがあったんだろう
出来ないよー😰って思いながら
それでも歯を食いしばって、時には
むやみに飛び降りる‼️ような気持ちもあった
でも、選択したのは間違いなく自分で
ギフト🎁は全て受け取っている
新しいステージに行く時に断捨離は必要
だって💡 人を切り捨てる話じゃない
私が思うこと、体験は話したいように話せばいい
共感、賛同得られなくても、一緒じゃなくても
同じ家に住んでなくて、同じ仕事を選んでないのと同じこと
家や仕事が違っても、付き合える人は多い
呪いの原点、やはり年齢一桁に戻る
◼️（親の気持ちを）わかってくれない
◼️お前の考え、行動は理解できない
◼️期待されなくなったら終わり
◼️（妹たちは）弱いから、出来が悪いから
おやおや👀こうして並べると、
矛盾と鏡の反射が隠れているようで💡
親の都合を私が証明したり埋め合わせたり
する必要は、そもそもなかったのだった
あの時わからなかったこと、今言い返しておこうか
◼️わかるわけないよ❓拒絶したのはあなた
◼️分かりたくなかったよね❓自分の価値観以外
◼️誰に❓➡️親に期待されなかったら終わりなの❓
◼️私は強かったんじゃなく、断れなかっただけ
恐怖を前に無理して、“出来ちゃった風”､､､後で折れたよw
今ある持ち物、付き合いを一つも減らさず
価値観を動かさず、何一つ間違えないこともないだろう
変えない、守り続ける、が価値の人は守り続ければいい
私は今後も変わるだろうし、満場一致の理解と承認は求めない
