夢を見ました
まだ元気だった頃の
あの頃は、今よりもっと無理ができて、疲れたとか怠いことは、普通に乗り越えれてました
いつからかなぁ、本当に無理ができなくなってきたのは
外の世界が大嫌いになって
ある特定の人にしか安心できない日々
一生懸命に社会に溶け込もうとしついるけど、果たして、、、
外見からではごく普通の人間なんだろうけど
今日の今の私の姿をみんなは知らないから
どう言う風になりたいのかも、今は分からなくなってしまった
客観視して1カ月前まで元気そうだったのに
なんか最近ずっと調子が悪くて
たまに、死んだ方がいいとか、よぎるけど
死にたくないのに、生きたいのに
生きれる体があるけど、死にたいと思うのも病気のせいだから、そう思う症状だから
責めないでくれたら嬉しい
死ぬのは逃げてるからだと言われた事あるから
死ぬって言うひとは弱いひと、自分に甘い人だと言われた気がした
違うと思う、頭の中の物質が足りないんだと思う
鬱症状は時には人によっては、病気と思ってない人がいるのは確か
辛い過去に囚われて今が自由に動けない人もいるけど
私もそう
10年以上前のことを今さっきみたいに思う
自分が悪い悪いって凄く思う
違うのに
こういう病気にはなりたく無かった
リセットしたい死ぬ以外の方法はないのか
治療もたくさんしたし、良くなった時もあった
また振り出しに戻るのは何故なんだ
どういう仕組みか
無駄だったのか
そんなに衝撃的なだったのか
分からない、分からない
今は楽しい事を考えるか、するか、どうしようかな
スタバでこの前買ったホット美味しかったな
あれがまた飲みたい
出かけると少し気分が良くなる
家が1番好きだけど
家にいると昔ずっと塞ぎ込んでいた場所でもあるからまた辛くなるのか
家を変えても同じだよねきっと
また、今日は少し出かけてみようと思う