変わりたいっ！！

相手に求めてばっかり。。

自分の事は適当に向き合った

〝フリ″

してて、

自己啓発の本読んだりして、

それで満足。

がんばってる、私。

これだけがんばったんだから、

ステキな彼と出会えるよね？

みたいな、期待。

でも、実は

ちゃんと、真剣に、真摯に

向き合えてなかったんだ！

ごまかし。

フリ。

それで、ちょっといいな。

と思う人がいたら、

そっちに流れて、流されて。

〝結婚″〝結婚″

の文字。

そんな目で見つめられて、

自分が男なら、一緒にいたいと思う？

思わないな。

逃げたくなる。

そんな女と過ごしたいと思わない。

自分の事、好きじゃないのに、

誰が私を好いてくれるの？

そんな人もいるかもしれない…

でも、じゃぁ、その人が私の事を

嫌いになった時、

私はどうなる？

彼を責めるでしょう。

あんなに好きって言ったじゃない！

って。

自分で自分の事好きになれなくて、

変わりに好きって言ってくれる人が

いたら、それで自分の価値を高める。

そんな生き方、楽しいわけがない。

それなら、自分に本気で恋したい。

本気で自分を好きになりたい。

病める時も健やかなる時も、

自分を励まし、愛し続ける私に

なりたい。

そこが、変わらなきゃ、

誰とどんな恋愛したって

同じ事の繰り返しで、

相手に嫌われる事を恐れるばかりだ。

それに、気づけた。

ありがとう

だから、人生に無駄な事ってない！

私には出来る。

信頼してる。

変わりたいと思えば変われる。

進める！

ここからがスタートだ

裏切りを許さない！！

まだ、出会って少ししか経ってない

男性に旅行に誘われて、

初めはどうしようかな〜って思ったけど、

悩みに悩んで、でも

自分の心の声は

〝行きたい″

で、

旅行に行く話をしていた途中に

突然LINEがばったり止まって…

既読すらつかない状況…

こんな時、あぁ、やっぱり行きたく

なくなったから、断る言葉が

思いつかなくて未読スルー

なのかな〜とか。

他に気になる人が出来て、

私の事はどうでも良くなったから、

未読スルーなのかな〜とか。

ポジティブに考えれば、

スマホが壊れたとか、

仕事が忙し過ぎて、今は余裕ないから

ただ、見てないだけとか。

いろいろ考えて、考えあぐねるのが

疲れて…次は怒りに変わって…

とか。

思ってた時に、

あ、これって私のいつもの

思考のパターンだ。

って気づいた。

返信がない、既読がつかない。

に振り回されて、自分の時間を

ないがしろにしてる。

嫌われたのかな？

否定されたのかな？

これって、裏切りじゃない？

みたいな…

でも、そもそも裏切りって何？

約束って絶対にならない時もあるし、

彼には彼の事情があるんだろう。

返信できない理由、

返信したくない理由。

それは、私に問題があるとしても、

それが、彼の答えだとして、

私はそれを裏切りとして、

とるのではなく、

それを、素直に受け取ろう。

そうか、言葉に出来ない思いがあったんだね。

不快な思いをさせてしまっていたなら、

ごめんなさい。

って…

縁がなかった。

ただ、それだけの事なのかもしれない。

私は私を受け入れる。

彼の気持ちも受け入れる。

そういう心持ちでいたら、

恨みとか怒りとかじゃなくて、

一度でも一緒に時を過ごしてくれて、

ありがとう。

って感謝が生まれる。

全ての出会いや別れは学びだ。

ありがとう

私の人生✨

もうすぐで、私の人生、

私がこの世に産まれて３０年になる。

小学生の頃から、自分は目立っては

いけないと、自分を押し殺して

生きてきたり…

でも、その反面、好きなものには

ちゃんと〝好き″

って気持ちはあった。

自分を解放できる所では、きちんと

自分の気持ちを解放してきていた。

ものを作ったり、音楽を聴いたり、

珍しいものにはすごく興味があって、

危険なこともたくさんしたいって

危ない小学生だった…。

中学生になっても、自分は目立ったり、

でしゃばったり、してはダメ。

目立つとロクなことはないから

と自分自身を押し殺して生きてきた。

それは高校生になっても変わらなくて、、

専門学校で気の合う友達が出来て、

今までの自分を解放するかのように、

″今時の女の子″

に憧れて、化粧を濃いくしたり、

影のある人と関係を持ったり…

皆んなと同じようになりたくて、

たいして好きでもない人でもいいから

自分が愛されてるって思いたくて…

″現実″

″本当の自分″

の声を聞くことを後回しにして、

表面的に″何か″で

埋めることしかしてこなかった。

自分と向き合うことからずっと

逃げてきた。

そして、自分が本当に何が好きで

どんなことにワクワクするのか

心の声を聞く、耳を傾けることをなおざりに

してきたから、何が好きなのか

分からなくなってきた…。

自分の事を分からないまま、

分かろう、知ろうともしてこなかった。

その努力を面倒臭がってきた。

そんな事をするより、表面的に

人に自慢出来る何かがある方が

自分は周りに幸せそうに見えると

思っていたから…。

結局、人からみた自分が

いかに幸せそうに見えるか

にしかこだわってこなかったら…。

でも、今は表面的な飾りは

もういらない。

本当の自分にとっての幸せを

見つけたい。

だから、人の評価は気にしない

生き方へ変換したい。

自分が心から望む事か？

自分の心は今どんな感じがするのか？

逃げずに向き合って生きて生きたい。

人と比べず、自分自身をしっかり見つめたい。

私を幸せに出来るのは私でしかないから。

変わろうと思った瞬間から変われる。

だった１度の私の人生。

人に羨ましがれるより、

自分で生きてて幸せって感じれる方が

きっと何倍も幸せな人生だ