先日グループセッション（カウンセリング）を受けて発見できたこともう一つ。
それは、
”私はなぜかすぐに人にアドバイスを求めたり相談したくなる”
という癖があるってこと。
言い換えると、
”自分で自分にGOが出せないビビり”
だと言うこと。
シンプルに、自分で決めるのが怖いんだね。
その責任を取りたくなくて、自分以外にGOを委ねてる。
きっとそれは幼い頃から、学校に着ていく服でさえ母に指定されて、自分で選んだものはことごとく却下され続けてきたからだと思う。
ソレゆえ、親の用意してくれたレールの上を歩くのが当たり前の人生になっていたし、
何か決断をするときは母に相談して、母が「いいんじゃない？」などと言ってくれないと決められなかったり。逆に母に否定されたり悪く言われた物事に対しては、私もそれを否定したり諦める決断をしたり、という具合に生きてきた。
いい加減３０も半ばになり、そろそろ母から自立できてきたかな〜と思っていたが、
まだまだ私は自分以外の、頼りになる対象に決断を委ねてしまっていたことに
気が付いた。
それは母を投影していたことと同義で。
例えば夫であったり、あさぎさんであったり。
気が付いたというか、うすうす勘づいてはいたけど、「でも最終的に決断をしてるのは自分だから、これでいいのだ」と、目を背けてきた。
夫に背中を押してもらってやっと動けるっていうことは、ほんとに多くて。これじゃだめじゃんね🤣ww
そう、だから母には相談しなくなったけど、その代わりを常につくっている自分がいたわけ。
ガビーンwwwwww
私結局そうだったんかーい！w
このままではよくない、と真剣に思い始めたきっかけは、
最近よくあるパターンで
相談して👉その返答になんか納得できなくて👉モヤモヤしてしまう
というもの。
なんなら、その返答内容に迎合しようとして苦しくなっていたみたいで。そんなことにも気がつかなかったアホな自分。
そう、それでね。気が付いたんだよ。
『私、人に相談やアドバイス求める必要なくない？！🤣』と。
そもそも自分の中で結構答えが出ているのに、あえて、人に聞く意味あるのか？
他の意見を聞いてしまうことによって迷いが出て動けなくなるのって凄く勿体ない。
そうでなくても私は影響を受けやすいので、あまり外の価値観や意見に触れない方がいいのだ。
むしろ自分の中から湧き出てきたものこそ、気分にとっての正解なのに。
やっぱりまだまだ根っこに、
「正解は他人が持っている」
「私の考えたことは❌」
と思い込んでいるみたい。
でもそもそも人に相談なんかいらないよね。
誰に迷惑をかけるでもないのに。
何かに挑戦したいと思っても、動けなかったりしてたけど、そのための言い訳に使いたかったのかもね。
自分が動き出すのが面倒だったり億劫だったりするから、他人の意見を聞いたり尊重することで、「動かなくていい言い訳」にしてたんだと思う。
総合すると、とにかく
他人に無闇に相談するのは一旦やめてみようと思ったってこと。
相談と言うよりも、「こうすることに決めたんだ」という言い方にするとか。
「どうしよう」とぐるぐるしていないで、自分の素直に感じたものを採用していこう。そして無駄に悩むことを段々なくしていきたいと思う。
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