こんばんは。
先にごめんなさい。
眠れぬ夜の吐き出しブログです。
脈絡などありませんし、
えにしも出てきません。
最近はゆかりちゃんの老いが急に来て、心底、心身が参っています。ちょこちょこ帰って、夜鳴き対応したり、食事介護したり。
液状のご飯は食べるし、支えはいるけれど散歩もする。心臓の音も悪くない。血液検査もものすごく悪いわけではない。
だから、いつどうなるかなんて本当に分からないんです。明日なのか、数ヶ月後なのか、一年なのか…。
でも、必ず来るその日に対して
あまりに覚悟がない自分に嫌気がさして。
お風呂で号泣しちゃって。
そんな私に、主人が言うんです。
あまりに自分を追い詰めて頑張って。
いいところだけど、頑張り過ぎだよ。
ゆかりちゃんも頑張っている。
あなたも頑張っている。
一緒に頑張ろう。
それでいいと思うよ。
生きていてって言ってもいいよ。
頑張ってって言っていいのかとか、
それは私のわがままだとか、
自分の頑張りが足りないとか、
そんなことで今生きている時間を使うより、
生きていてくれて幸せ
できること
楽しいことをしよう
それでいいんだと思う。
伝わると思うよ。
それこそ、今も頑張って生きているのに
泣いちゃ駄目だと思う。
頑張っているゆかりちゃんに失礼だよ。
お医者さんにも、言われてしまいました。
考え方は本当に合ってる。
その通りだと思う。
でも、もう頑張りすぎですよ。
大事な子のためにも、自分のためにも
飼い主さんが倒れちゃ駄目です。
そのために、色々なものを活用していい。
気持ちも抜いていい。
絶対に、幸せですよ。大丈夫。
頑張るって何でしょうね。
仕事でも、
仕事愛が強くて、全力で、
熱いって上司や同僚によく言われます。
でもね、私からしたら、
私みたいに平凡な人間が、
頑張らないでどうするんだって思うんです。
ゆかりちゃんが支えてくれた仕事、人生。
それはもうがむしゃらに頑張りたい。
頑張るしか取り柄がないのに。
というか、頑張ってしまう性分なのに。
変われないし、
変わらないと思うけれど、
愛犬がいたからこそ頑張ってこれた。
仕事を辞めず、
命も捨てず、
ここまでやって来れた。
幸せにしてくれた。
でも、じゃあ私はゆかりちゃんを幸せにできた?
分からないのです。
本当に分からない。
けれど、ずっとずっと一緒にいたい。
わがままでも、そう思うのです。
でも、です。
ただただ今を生きるだけの清らかな命。
生きたいように生きるでしょう。
それを、支えるしか周りはできない。
ならば、その清らかな命にできる限り寄り添いたい。愛で包みたい。
わがままだけど、
桜も
ひまわりも、
コスモスも、
紅葉や彼岸花、
それにシクラメンも、
直接見せてやりたい。
一緒に見たいのです。