ひぃぃぃぃ〜〜〜〜
私たまにメモ帳にその時の考えや気持ちを書き殴るっていうかスマホだから打ち殴るときがあって。
6wはなんかダークだったなと思ってメモ帳を確認したところ、書いてあったことに
ひぃぃぃぃ〜〜〜〜
ってなりました。
まぁこの時はそう思ってたし。
一部は今でもそう思うし。
記録としてブログにも残しておこうと思います。
以下メモ帳からコピペ。
ぶっちゃけ妊娠して気が重い件。
もちろん嬉しさはある。いやでもブログで見る他の妊婦さんたちよりはない。
自分発信の嬉しさというか、夫や他の人たちから喜ばれて嬉しいという嬉しさだから。
だってさ〜、自分の時間なくなるんだよ…
これのどこに自分発信の嬉しさを感じるの、マゾなの？
電車やバスで座席に座って靴を履いたまま落ち着きなく前後左右に動きまくる子供見てると正直イライラする。
靴がついたら私の服が汚れるから絶対に近寄らないし、自分の子供だったらって考えると絶対に一緒に乗りたくない。
靴は脱がせるとして、注意したって聞かないだろうし。
もうこの感情がダメだよね、母親に向いてない。
愛がない。
そう、愛がないんだよ。子供というものに対して。
妹はさ、ある日テレビで子供が犠牲になったニュースを目にして涙が止まらなくなった。
いつもはそんなことないのに急に感情的になったから、『妊娠してるのかも？』って気付いた。
で、今二児のママ。
自分を犠牲にして家事と育児をしてる。子供が楽しむことしかできず自分の楽しさは置いてけぼり。世間一般的には良い母親なんだろうけど身を粉にしすぎたのかメニエール病を発症した。
何が楽しいんだろう。
でも妹には愛がある。
私にはない。
私は子供の事件のニュースを見ても『あらら』と思うだけ。
おじさんが刺されたって『あらら』。
同じ熱量。
動物の痛ましいことは悲しくなるし泣くし虐げる人間はみんな死ねばいいと思うのにな
赤子だっていつかはその辺のおじさんおばさんになるわけでしょう？
その辺のおじさんおばさんに奇跡なんて感じないんだから、いずれそうなる赤子だって例え我が子でも特別には感じない。
あぁ〜いずれはあんな中年になるのか、ぶつかりオジサンみたいなくだらない生物になるかもな。
ぶつかりオジサンに身を捧げて育児するのかよ、絶望。割に合わなすぎる。
私は冷たいのだろうか。
いや、私が私自身に期待してないのかな。
母親としての私に期待できない。自信がない。
私こそがその辺のおばさんなんだ。
だから子供もそうなると絶望してる。
何これ暗い。全然幸せじゃない。
以上です。
闇っ…！
