世間の一般論。
突如襲ってくるあれ。
私の無意識下ではそうは思っていないと。
そして共依存の関係だと。
これを断ち切らないといけないらしい。
なんかもう、東京行くしかないか。笑
東京第一希望にしよ。
共依存から脱却できたら、パートナーが現れると！
望みはある。
昨日、有給取って良かったな。
気付けて良かった。
気付くことで終わらせられる。
そして、私は何も悪くないらしい笑
よく反芻してたから、そうじゃなくて良かった！
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どんな出会いであっても
ご縁は大切にしないとと思った。
どこか後ろ髪引かれる人とは
繋がっておく必要はあると思った。
ただ、振り返ってみると、
あの精神状態で私のキャパでは
手に負えないんだと思った。
ご縁もタイミングってやつですね。
儚い。
あの執着はどこ行った？
ってなってる笑
やっと感情が消化できた。
成仏できた。おめでとう。
久しぶりにLINEのトーク見たけど
やっぱり1ヶ月半未読。
だから私もインスタDM返してない笑
新たな出会いもあったし、
ただただ私は幸せになりたい。
ただそれだけ。
もう他に何もいらん。
というところまで来ました。
いろんな動画に助けられたなー。
多分最初から違ったんだな。
温度感が。
人間関係ほど儚いものなんてないと思う。
だから大切にしたい人とは深く関わりたいと思うけど
相手の心までは変えられない。
最近行った結婚式もそう。
めっちゃ誘ってきたから行ったけど
会釈だけかよ！って思ったわ。
そういう気持ちを抱く相手って
承認欲求強くて自分が1番かわいい人。
温度感が違うって、そう言う人なのかも。
そういうのとは離れた方が吉かもね。
三連休、久しぶりに2人で母と会った。
また何か鯖られるのではないかと
構えていたけど、何も無かった。
それだけで、愛を感じたよ。
大切にされてる感じがした。
当たり前なのかもしれないけど
とても嬉しかった。
赤ちゃんって、愛が無いと
育たないんだってね。
育った私は、愛されていることの証だね。
今朝起きて鏡見て
私は愛されは価値があるって言えた。
初めて言えたかも。
そこに写ってた自分が好き😊
もう一度、気持ちを伝えてみた。
自分の気持ちに区切りをつけるために。
結果は案の定、だめだった。
気持ちには応えられないと。
タイミングが勝手だとは言われたけど
1番勝手なのはあなたなのに。
それから数日、ボディーブローのように
また効いてしまっている。
涙が止まらない。
何度ボディーブローを受ければいいの？
どうしたらいいんだ。
初デート、楽しかった。
運転もしてくれたし、お茶も用意してくれてたし
奢ってもらったし。
誰よりもスマートな人なのに。
一方で自分の整理がついていない事に気付いた。
だから泣けてくる。
頭では分かっているのに心が追いついていない状況。