こんばんは。
いま、誰に向けて書いたんだろう
前回の記事を書いてから
半年以上が経って
誕生日を迎えて
新しい年になった。
住むところが変わった。
仕事の環境も多少変わった。
思い切って始めたこともある。
資格も取って
新たに師匠も出来た。
彼氏じゃないけれど
なんかそれっぽい感じの人も出来た。
彼は韓国人。
同い年で
優しくて素敵な人だ。
謎が多いところもあるけれど
それはお互い様だと思って
あまり深く知らないようにしている。
相変わらず
わたしはわたしで
心から好きな人がいて
その人への想いは
これまでわたしの人生を
進めていくにあたって
アクセルにもブレーキにも
なっていたんだけど
今は、後者の要素がかなり
出てきてしまってるっぽい。
自分の中にあるものを
うまく出せない
というか、
あるのかないのかも
わからなくなっている。
抽象的すぎるな。
ふと思った。
わたし、
周りにいる人たちは
本当に
心から素敵な人ばかりで
関わってくれてありがとう
って気持ちでいっぱいなんだけど
あたし、
みんなのこと、
よく知らないし
みんなもあたしのこと
よく知らないんだろうな
って思う。
いつからか
人と関わるスタンスが
ガラッと変わって
程よい距離感
というものを
全ての他者との間で
とるようになった。
良い意味で言うと
人に依存していないのかもしれない。
もちろんメリットもある。
でも、やっぱり時に寂しくて。
“誰かと密な関わりをしたい”
そう思ってる自分がいるよね。
誰かって
明確に、いるんだけど
“この人”が。
でも、そうなるには
秘密としていることが
多すぎる
今のわたし。
誰かにとっては
大したことのないものだろう
でもわたしにとっては
大ごとすぎて
必死で
足を踏ん張って
かろうじて立ってる、いま。
こんな姿
かっこ悪すぎて
あなたには見せられないよ。
どうしたら
自分のこんな部分を
許せるんだろうか。