こんにちは
早く新型肺炎が収束に向かいますように
心屋塾マスターコース110期を卒業して
心屋認定カウンセラーになりました
ふくちゃんです
ここのところ落ちているので
感情の起伏も下の方でモヤモヤしてる感じ
それでも
昨日のブログじゃないけど
時々
ふとしたきっかけで
悲しさや、悔しさが顔を出す
もちろん
気づいたら、笑えててホッとしたり
感謝で心がいっぱいになったりもする
今のこの落ち込み
実は自ら招いてしまった所がある
ちょっと前
うつ病の様子が少し良くなった気がして
積極的に
モヤモヤを解消してみよう✊
と思った
(これが原因になるとは自分でも誤算だった。アホやん)
私は今でも
天職だと思ってたけど辞めざるをえなくなった職場に近づくのが怖い
そうは言っても
いつも通う精神科の病院が近いので
回り道したりするんだけど(笑)
どうしても近くを通ることになる
近くを通ると身体が固まる
感覚でいうと
「怖い」
「怖い」って言うと
辞めて迷惑かけあおうたと思うから？
って聞かれたことあるけどそうじゃなくて
自分なんかいなくても職場が回っている現実が
(当たり前だと頭ではわかってるんだけど。人が１人いなくなってまわらないような職場は困るし、困っても回すしかないし。わかってるんだけど。。。)
自分＝不要な人間
って言われてる気がして「怖い」
(わかってるんです。完全に妄想です。笑笑)
好きでやってた部分もいっぱいあるけど
私、あれだけ身体はって
やりたいことだけじゃなくて
色んなことも引き受けて頑張ったのに
まるで、何事もなかったかのように
すいすいと進んで行っているのが
「悔しい」
当たり前の現実を受け入れるのが怖い
うまく働き続けられている人が羨ましくて
悔しい
こんなモヤモヤにきりをつけたくて
ちょっと前に
かつての同僚(２人ほど)に
私が辞めた後のことを聞いてみた
(すいません。やっと話を戻しました。)
諸業務が滞りなくすすんでいることは
わかってるけど
辞めて色んな仕事が他の人に行って
迷惑かけてないかな
怒ってる人いないかな
(だって、年賀状とかも返事こなくなったし(多分、単に忙しいだけかもしれないけど)、他の退職された方と比べて、何も情報が入ってこないし)
少しくらい困ったりしたのかな
(ないない)
とにかく
事実を聞くことで
現実を受け入れることができる！かも
そう思って
ラインとメールで２人に聞いてみた
１人は語弊があるといけないからって
電話するって言ってくれたけど
でも直接電話とか怖くなって
(この時点で気づけばよかったのにね～)
ラインとメールでそれぞれ話をした
２人とも
普通に色々と教えてくれた
話した時には
「やっぱり私なんていらない人間なんだ」
とか
「やっぱり私はダメな人間だ」
なんて思うこともなく
モヤモヤが晴れていくような気がした
これで１つ
引っ掛かってるものが取れそうだった
でも
時間が経つにつれ
悔しい
だけが
残っていることに気づいて
また落ちてしまった
ただでさえ
この時期は卒業式とか入試とかの投稿を見て
心が揺れることが多いのに
揺れるってことは大丈夫じゃなかったのに
解決しよう、解決できる気がしてた
勝手に大丈夫だと思って
スッキリしたら楽になれる気がした
でも
そんなにうまくいかなかった
そして
悔しい
は
悲しい
にもつながってた
職場としては超ブラックだったけど(笑)
私にとっては
やっぱり教職は楽しいことがいっぱいで
やりがいもあって
どの生徒も可愛くて
(困らせられた子多すぎだったけど(笑笑))
「楽しい」や「すごいね」
「できた！」「わかった！」「やった～！」
を共有できた時の
あのワクワクと充実感は最高に楽しかった
じゃあ
もう一度チャレンジしたら？
って言われることもあるけど
私のやり方を変えることができない限り
戻ってもやりたいようにできないことも
わかっている
そして
そのやり方は
やっぱり捨てられない
