わたしだけじゃないんだ、という希望

この記事読んでいたら

思わずツボにはまっちゃって

メルマガに返信することって

滅多にないのですが

由佳さんにグダグダなメール送ってしまいました（笑）

ゆかさん、すみません（苦笑）

↓この記事がメルマガで送られてきました

ゆかさんに送ったメールが

あまりに自分のポンコツな本音が炸裂した内容だったので

多少推敲を加えて

思い切って公開してみます（笑）

この由佳さんの記事でハマっちゃったのは

寂しがり屋の一人好き（笑）

なんかね、「家族の理想」があったんですよ。

家庭は「みんな仲良く」が理想で、

いつもワイワイ楽しくて

自分の居場所で

いつも帰りたくなる場所が理想

でも現実はぜんぜんそんなことなくって

息子はママっこでくっついてきてくれるけど

旦那さんは子どもにはでれでれの極みだけど
わたしにはダメ出しばかりで話しかけられることもなく

話しかければ返事をしないor無愛想、

理想とはかけ離れてるなぁって

ちょうど昨日、

今日珍しくみんなで映画に行く話

（というか、息子と二人で行こうとしていた映画を

わたしも見たいと割り込んだ）

をしていたのに、

ちょっと息子が体調悪くて治りかけで

予約しようかどうしようか？

って旦那さんに聞いたら

行かなくていいだのなんだの不機嫌で

一気にトーンダウン。

お出かけを気持ちよく出来るように

昨日のうちにある程度宿題を終わらせちゃおうよと

息子にヤイヤイ言ってたのが不快だったのか

真意はわからないけど

映画を楽しみにしていた息子は

遠慮してしまって行きたいと言えなくなるし

その態度がひどすぎて

今までのうっぷんがうわーと出てきて

不満をぶちまけちちゃったら

映画くらいでケンカすんな！と

息子が怒り出し

ほんと、理想とはぜーんぜんかけ離れてて（苦笑）

いつも旦那さんの

息子への笑顔とわたしへの無表情を見て

意地悪な姑にのけものにされてるような気持ちになったり

（ほんものの姑は遠くに住んでて亡くなったのだけど）

で、すっごくモヤモヤしていたときに

こんなメルマガが来たので

いろんなツボを突かれてしまいました。

ゆかさんの引用で

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

昔は旦那や子供たち、そして親しい友には
何でも話してほしかったし
何でも打ち明けてほしかったし　何でも分かち合ってほしかったし
それが「向き合う」「あるがままの自分でいる」っていうことだと思ったけれど

やっていたことは「結婚観をすり合わせないと暮らせない」「金銭感覚が違う人とは付き合えない」
「あなた　まだそんなこと言ってるの？」「ほんとうのところはどうなのさ？言ってごらんよ！」
そんな自白強要とか　洗脳、尋問、取り調べも多くて

「お母さんに隠していたけど　本当はボクね・・・・」とか
「私　心にふたをしてきたんだけどさ、ずっと言いたかったことがあって・・」とか
「いい奥さんになるのやめたの。私らしく生きたいの」とか

そういうのをやりたかったんだと思うんだけど　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

まさにイマココ↑だなーと思いました。

由佳さんの境地までまだ行けずに

まだ理想を追いかけてるんだなーって

話し合おうよ！って言って嫌がられたりで

それはすでに諦めてるけど

自分の中では未消化で

溜まってきちゃってる。

で、これだけグチグチ言ってるけど

ちょっと目線を変えると

そうはいっても

今朝は

冷房嫌いな旦那さんが

わたしが起きてくると

さりげなくエアコンのスイッチ入れてたり

なんとなーく

気を使ってることがあったり

もう映画の話題は出すまいと

意地を張っているわたしに

旦那さんが

「で、結局映画行くの？」

って

アナタが行かないって言い出して

険悪になったんでしょーが！

と言いたい気持ちをこらえて

映画の予約したり

なんかね、

理想とは遠くかけ離れているけど

守られてはいるっぽいです（笑）

最近は人と会えるようになってきたけど

まだまだ一人になったらプツっと糸が切れて

ベッドに転がって死体みたいになってるのに（笑）

講座やってくださいとかありがたいお声かけや

趣味でやってるフラメンコの先生がどんどん厳しくなって

もう嫌になっちゃうよーと思ってるのに

見に行くよーって言ってくれる友達がいて

やっぱり出ちゃおうかなと思ったり

ありがたくて嬉しいのに

体力は落ちて

足腰ガタガタで

自分でやりきれるのか不安でいっぱいで

行ったり来たり。

ほったらかしてたら

元気な小学生男子になり

ゲームばっかりしてて

健康で何も問題なかったけど

このままだと勉強まずいーと

迷いながらも息子を中学受験させることにして

それでも毎日、夏休みをぶっ潰してまで

そんなことさせる必要あるのかな？とか

罪悪感とか、もっと子どもとゆっくり遊びたいよーという自分の思いとか

塾行っても宿題もしなくて

自分でやったら15分とかで終わらせて

やることやってなかったりして

ケンカしたり

マジ落ちたりしたらどうすんの？とか

不安がいっぱい来て

毎日悶々として

子どもを塾に送るのに

脱ペーパードライバーで運転も恐る恐るやって

でも事故ったらどうしようとか

運転を反対してる旦那さんに何かあったら叱られるとか

ものすごい恐怖がありつつ送ったり

毎日そんなので頭痛がして

余裕がなくなっちゃって

もうやめた方がいいのかなと思いながら

そんなこんなしてたら

息子は塾に慣れてきて

友だちが出来て塾に嫌がらずに

行くようになっちゃって（笑）

嫌だ嫌だって言いながら

自分が飛び込んだ流れに

連れ去られているって感じ

もうーなんだかなー

往生際が悪いというか

そんなじぶんを持て余してます。

君塚由佳さんの自然体ぶりにいつも

すげーすげーと思いながら

その境地に行ったらラクだよなーと思うわたし

ガクガクブルブルしながら

暗いトンネル手探りで歩いてます。

でもそういうときにいつも

由佳さんのタイムリーなメルマガで

ほんのり光がさしたりするんですよね。。

ポンコツなわたしだけど

ひとりじゃないなぁと思う瞬間。

何も解決してないけど

それだけでなんかちょっと

ほっこりする。

わたしの発信でも

どっかの誰かが

わたしだけじゃないんだー、とか

なんかちょっとだけ元気になった、とか

励まされてるよーとか

ときどきメッセージもらって

ああ、

こんなわたしでも

発信することで

伝えることで

誰かの何かになるかもしれない

ふわっと嬉しい気持ちになるのです。

ということで、

いろいろやり合いながら・・・

今日はこれから

ハン・ソロの映画に行って

恒例の回転寿司を

家族で食べてまいります（笑）