川田亜子さん

キレイな人でしたよね。


特別好きってわけじゃなかったけど、ショックでした。


自殺って、このまま明日がこないってことかーなんて考えてしまいました。


３年前、友達が自殺しました。


明るくて、豪快に笑う子だったから、皆『なんで？』って言ってたけど、彼が亡くなる１、２年前に、彼と話してて『この子、自分の未来に期待してないんだなー』って思ったことがあったので、自殺ってそういうことか、と、妙に納得してしまったことを覚えています。


今が嫌だから自殺するっていう人もいるかもしれないけど、明日が来なくてもいいやって自殺する人もいるんじゃないかと。


死んだ方が楽だ、とかそういうんじゃなくて。


この世に未練がない、というか。



疲れてるんでしょうか？


そんなことを考えてしまいました。



寝よ。

８年振り

８年振りに、友達に会いました。

彼女は私より１つ年下で、知り合ったキッカケは、私の友達と付き合っていたからでした。


その男友達はとにかく恋愛にルーズな子だったので、当時の彼女はいつも悩んでたなぁ。


たいした経験も無かったけど、よく相談に乗っていました。


どんな話をしていたか、よく覚えていないけど、知り合って間もなかったのに、色んな話をしていたなぁ…


８年振りに会った彼女は、少し大人っぽくなっていたけど、変わらない笑顔に安心した。


会ったすぐはドキドキしたけど、８年振りとは思えないくらい、また色んな話をした。


こんなに他人に全てを広げて話したのは久しぶりだった。


色んな話をして、詰まっていたものが流れていくような気持ちになった。


けど。


けど。


会えて嬉しいのに、会いたくなかったような、変な気分になった。



何でだろう。って、考えた。


3日考えて出た答えは。



今の自分は、あのときの自分じゃないからだ。

もっというなら、今の自分は、『あの時なりたかった自分』ではないからだ。




自分でいうのもおかしいけど、彼女はあの時、少なからず私に対して『憧れ』みたいなモノを持っていてくれただろうし、頼っていてくれた。


今の私を見て、ガッカリしたんじゃないかと、不安になったのだ。




彼女がそう言ったわけじゃないから、わからないけど。

でも、あの時の私が今の私を見たらガッカリするだろうなって思った。




なりたかった自分って、どんな人だったっけ？



どうして私、こんなに臆病になっちゃったんだろう。


やりたいことって、なんだっけ？




彼女に会えて、やっぱり良かった。


ダメージも大きいけど、気付く機会を与えてくれた。




次に会うときは、また違った私になっていたい。

真夜中のプール

斎藤和義の歌です。


すごくいい。


ちょうどこれから同じような気持ちになることが増えるのかもしれないな。


ちなみに、アルバムの題名は『俺たちのロックンロール』


すごくいい…