ねえ好きってなんだっけ

あーもうやだー
ほんっと自分がやだよう
なんでこうも芯がないんだか
流されすぎよな
あたし好きじゃないのに
あたしが好きなのはだいちゃんだけ
好きじゃない
だからショックだった
こんなに動揺しとんのは、あたしモテてる！的な浮かれじゃなくて、ほんまにショックなんよ
そんなことゆわんでほしかったし、せんでほしかった
これからどうすればえん
お酒怖いね
なんでもお酒の所為に出来るしね
お酒の所為、お酒の所為
なんもなかったことにしよう
ていっても、あたし割り切れんから、気にするよ
じゃけぇやなんだって
今まで通りになんか出来んよ
もーほんとやだ
やだよー

おやすみ

寝ている彼にちゅっちゅってする
当然爆睡じゃけぇ反応はないんじゃけど、気持ち良さそうに眠りょんのを見たらどうにも幸せを感じてしまう
かわいい
かわいい
いとおしい
大事で大事でしょうがない
失わないためにはうそついちゃだめだよね
うん
もう、だめ
ずっとこの人とは一緒におりたい
ほんまにほんまに一緒におりたい
彼ほどあたしを大事に出来る人はおらん
ほんまにずっと一緒におりたい

いなくなっちゃいたくなるね

久しぶりに書こう

誰も見てないだろうけど、自分の記録として

mixiには書けないことをここに書いてくってこれを作ったけど、結局mixiに書いちゃうもんなあ

なんかこれだれも見てないと思うけど、誰が見とるか分からんけん、

mixiは誰が見てるか分かるからその人たちに聞いて欲しいのと見て欲しくない人に見られんのとで書いてしまう、みたいな

なんかなあ、ほんま

あたしなんやっとんじゃろうなあ

大好きでしょうがなくて、おらんとやっていけんくて、どうしようもなくずっと一緒におりたいって思える人なのに、

なんであたしはちゃんと大事に出来んのんじゃろうな

最低としか言えんよな

言い訳なんかなんも言えん　なんも悪いことない　なんも彼のせいには出来ん

ほんっとに申し分ないいい男だよ

あたしにはもったいない

あたしみたいな最低なのに、もったいない

あたしは甘えること逃げることばっかり

あたしのほんとに醜い部分、良くない部分、見られたくない部分を知らない人に、繕って繕って、甘える

褒めてくれる人に、繕って繕って、甘える

褒めてもらってるけど、そのあたしはあたしじゃない

あたしじゃない、あたしじゃない、ちんけな演技しよるだけ

でもあたしじゃないあたしじゃけん、なんか現実逃避出来てる気分になる

誰にも言えない、誰も知らない、秘密を共有することに、浮かれて楽しんで、そこに逃げとる

好かれたい、好かれていたい

つまるところは、ちやほやされてたいだけ、浮かれてたい

分かっとるのに、なんでかな

俺は離れんよってゆってくれた彼をもうほとんど絶対的のような存在に思ってしまってるのかな

そんな扱い方しちゃだめなの分かっとんのに

大事なものは大事にしなきゃ、簡単に手から滑り落ちていくだろうこと、分かっとんのに

大好きなのに、ほんとに大好きなのに

ほんま自分いい加減にしねえよ、みたいな

なんでこんな性格かな

なんがしたいんじゃろ