”わたしの婚活道”と称して
結婚が決まるまでを時系列に回想していきます
こんにちは
Cさんの”婚活カウンセリング”を受け
自分でも気づいていなかった
両親に対する思いを知ることとなりました
父親は面白くて根は良い人なんですが
ゴクツブシなので、当然ながら
”旦那としてはバカでしょーもない人間”
なので、父と同じ系統の男を
好きになったことは一度もありません
母親のことは
苦労しながらも育ててくれたので
感謝しているつもりだったのですが・・・
実は
心の奥深くで
父親よりももっと嫌悪していたのです
”こんな女にはなりたくない！バカな女！”
”全てを犠牲にし苦労する人生は送りたくない！”
たった1度しかない自分の人生を
我慢や苦労で虐げられ無駄に過ごし
文句は言えど耐えるだけで
自分の人生を切り拓こうとせず
全てを諦めた母親が・・・
心底イヤだったのだと思います
自分を大事にし
誰の犠牲になることもなく
楽しいことをたくさん見つけて
活き活きと人生を謳歌して欲しい
今さら・・・どうでもいいのですが
昔はそれが
わたしから母に対する
切なる望みだったのだと思います
いつからか
わたしに植え付けられた”結婚”とは
”幸せ”ではなく”地獄”
結婚とは”自分の犠牲”の上でしか成り立たない
無意識のうちに
そう思い込んでしまったのかもしれません
Cさんに教えられ
一人でやるワークを始めた頃は
怒りやら憎悪やら悲しみの感情が凄く
眠れない日が何日も続き
本当につらく苦しかったです
怒りのエネルギーとは凄まじいもので
これが続いたら・・・
自分はおかしくなるんじゃないかと恐怖でした
それでもわたしは
自分の感情を紐解きたかったし
自分がやれることは全部やって
後から悔いが残らないようにしておきたかった
わたしにとっての”幸せ”は
一体なんなのか？
それを突き詰めたかったのだと思います
”結婚”したいとずっと思っていたけど
本心は違うのかもしれない
もしも”結婚”以外のものと確信できたら
これからは世間体や常識に縛られることなく
新しい道をのびのびと自分らしく歩んでいこう
そんな風に思いながら
カウンセリングとワークを始めて3ヶ月後
”わたし、やっぱり結婚しますね！
”刺激ではなく穏やかで安心できる幸せを選びます”
自分が本当に望むものが見え
そうCさんに伝えました
あれだけ”相談所だけはナシ！”と
否定し続けていたのに・・・
入会しようと気持ちが大きく傾きました