トリガーは些細なことだった。
私の大切な人が、
本音を抑え、周りが求める模範解答を回答していたことに、
じわじわと寂しくなり、号泣して、スイッチが入ってしまったの。
色々なエネルギーが複合的に引っ付き、
「私はいなくてもいいんだ」
とまで、究極に歪んだ防衛反応が出てきたんだ。
“本音を隠す、我慢、自己犠牲”
これって一見美徳で、本人一人の我慢で丸く収まり、円滑に進むように見えるんだけど、
その無理して我慢がエネルギー同調していたのは土の時代まで。
私は、その大切な人の声なき声をキャッチして、ものすごく苦しくなった。
本当は、心ではそんな風に思ってないのに、
そう回答しなきゃいけないぐらいに、見えない圧をかけ続けられ、正論や、作られ、期待された姿を演じ続ける苦しさと痛み。
エネルギーって目に見えない世界線だけど、
“本音を隠す、我慢、自己犠牲”って、
自傷行為並みのことで、
良かれと思い、私たちはついむい気付かずについついやってしまいがちだけど、
この波動がものすごく自分を、周りを苦しめ、痛めつけてしまっているのか、、
一体、どれほどご自身を抑圧して、周りを優先されてきた優しい優しい人なんだろうと思うのと同時に、
こんなにも厳しい環境で、ずっと一人で耐えてこられて弱音を吐けないっていうのがつらくて、
私がその方の痛みや苦しみを背負い、泣いていた。
で、この自傷行為で、見ている私も一緒にものすごく傷ついて、
周りのためとされているのは重々分かるけど、
その優しさが、
エナジーバンパイア、クレクレちゃん、依存、モンスター化する人たちを増産しているように感じちゃって、
結局みんな不幸で、
自分で自分の首を絞めて、事態を悪化させてしまっているんだなって思ってしまったの。
私は、
その自傷行為を止められる関係性でも立場でもないから、見守るしかできなくて、無力で、
その大切な人の取り組みを応援したいって心から思っているのに、
これ以上、ご自身を傷つけてほしくないとも思って、
素直に、全部を応援できない私自身にも葛藤して、苦しかったんだ。
相当苦しくて、傷が深くて、
私の過去とリンクして、
私が心の深淵に封印してきた秘密の部屋（誰も寄せ付けない、何も信じない、入らせない、傷つけさせない、そんな警戒心で頑丈に心を守っている空間）の存在が浮上したの。
私の心の深い深いところ、気付かないところには、まだまだ癒えてない傷が残っていたんだなぁって。
なかなか私の本音が見つからなくて、
遮断、拒絶が激しいから2日ぐらい掛かったんだけど、
丁寧にエネルギーを心の深淵に向けて、集中していたら、出てきた声たち。
・本音を言えない地球が嫌
・自分を生きられない地球が嫌
・逃げたり隠れたり、萎縮、遠慮、顔色をうかがって肩身の狭い地球が嫌
・隠されるのは嫌
・ここに存在したい、ありのままでのびのびいたい
・自分の幸せをあきらめないでほしい
・幸せを叶えてあげてほしい
、、、。
昔から思っていたけど、
気付かないように蓋をして、
私が、いい子ちゃんを手放し、恩・情・義理・正義などを手放すと決めて見えてきた本音、
「地球って、本当にエネルギーがよどんでいて苦しい」
穢れが多いとか言われるけど、
欲にまみれ、蹴落とし合い、傷つけ合う、
こんな地球は、公害で蔓延しているかのごとく息苦しい。
人は、
欲にまみれ、平気で人を傷つけて、自分だけのしあがろうと利用する、そんな人ばっか、
正直ものが犠牲をくらい損をする、そんなのおかしくない？
なんで力でねじ伏せられなきゃいけないの？
どうして優しい人たちだけが我慢しなきゃいけないの？
私、
地球も人間も、大半が嫌いなんだ、、
気付かないように封印していた想いが、
去年8月に解放されて、全て壊れていくような感じだった。
私、
こんな汚いところにいたくないや、
こんな汚い人たちのために自分を捧げたくないや、
私ここで頑張る意味あるのかな、
どれだけ頑張ったって全然先が見えなくて、
安心、無の宇宙に還たい、、
この想いに気付いたら、
いよいよ地球で生きることを放棄してしまうから、
本質に気付かないよう、見ないようにずっとずっと蓋をしてきた。
自分が身を置いている地球、やっている人間が嫌いだと思うなんて、、
強制的にブロック解除される前は、
必死で、本質に蓋をして、
地球や人間のいいところ探しをしてきた。
いいところを見てないと、やってけないほど、大半が違和感だったから。
宇宙、魂とあまりにズレている惑星だったから、この地球は。
で、
いよいよ人間辞めようかと思ったけど、
やっぱり私はいつも”生きたい”って叫ぶんだ。
アセンションして、宇宙次元に戻っていく地球を見たい、絶対出来るを証明したい、それをやりにきたって。
今は、
この地球で、宇宙の波動を体現していく、過渡期なんだって。
ずっとずっと、
地球で生きるって、肩身が狭いなと思ってきた。
何かに遠慮して、何かに、誰かに気遣って、
自分をイマイチ体現できない。
羽を折りたたんだまま、
カゴに小さく入ったまま、
窮屈で、のびのび大空を羽ばたけないや。
誰かに合わせて、自分の人生を生きられなくて、振り回されて、自分が迷子になって、
私何してるんだろう、何しにここにきたんだろうって。
他人軸を手放して、
迷子の私を丁寧に探してあげて、
正義、倫理、道徳、恩、義理などで本音を隠すのを辞めて、
私の本音、本当の私を、一つ一つ迎えに行ってあげて、今もまだ途上。
ただ、
地球を見渡すと、
魂に目覚めたくてウズウズしながらも、
違和感と苦しさが拡大しながらも、
まだまだ自分を痛めつけ、
実はそれが公害を増やしてしまっているんだということに気付いていない魂たちが多すぎる。
虐げられて、
自分が迷子になって、
誰かの思いどうに、いいようにされてしまっている魂たちが多すぎる。
正義感や義理、人情などの強い魂たちこそ、
ご自身の幸せと真摯に向き合い、
ご自身を幸せにすることに責任感を持ってくれたら嬉しい。
あなたがあなたを傷つけると、
私も一緒に傷ついて、号泣するの。
だって、
私は本当にあなたのことが大好きで、とっても大切だから。
人間の大半が無理だと言いながらも、
純粋で真っ直ぐな魂やエネルギーは大好きだから。
もうこれ以上、
何かに支配されて、自分を苦しめ続けないでほしいの。
苦しみから、解放させてあげてほしいの。
あなたを生きていくことで、
あなたが本来もつ最大限の輝きが放たれ、
この暗闇の地球を光照らしていくことだから。
何かをしよう、
誰かのためにって思わなくてもいい。
ただ、
自分に集中して、あなたを生きてあげてほしいの。
それが究極、みんなのためだから。
あなたに目覚め、魂に繋がり、根源を思い出してほしいの。
あなたは一体、
いつまで誰かに搾取され、振り回され、虐げられ、サンドバッグになり続けるの？
私はそれを終わらせると覚悟して、
搾取のエネルギーには一切エネルギーを注がないと心鬼にした。
私、ものすごく優しいところあるから、はじめは罪悪感で胸が痛んだけど、
その選択が本当の意味で、
地球に、愛、安心、絶対大丈夫の宇宙の波動を波及していく唯一の道だと思ったから、
目先でなく、先々をみて、覚悟を決めたんだ。
私を心から大事にしていこう、
私を思いっきり生きていこう、
何物にも縛られず、私を体現させてあげようって。
共鳴する魂たちへ、
一緒に、地球の違和感を終わらせて、
感覚で感じていた安らぎと愛を、この地球に創造していってくれたら嬉しい。
私も私でやってるけど、
まだまだぜんっぜんだよ。
私は、
あなたの力、あなたの目覚めが、心から必要なんだ。
それが私の勇気に、希望に、力になる。
一緒に、
アセンションした地球へ移行できることを、私は心から信頼するよ。
そして、待ってる。
あなたがたが、本来の自分に立ち返ってくれることを。
勇気を出してくれたら嬉しい、
あなたはあなたが思う以上にすごいエネルギーとパワーを持っているから、
解放してあげてほしいの、
のびのび羽を広げてあげてほしいの、
あなたはできると信じてる。
やり方が分からない、自力じゃ怖いって人たちは、セッションに来てくれるのを待ってるよ。
私の全てを、お渡しするね。
いつも、
私に大きな気づきと希望をくれる大切な人たちへ、心からありがとう。
心から、
愛しています♡
スピリチュアルカウンセラー祐花（ゆか）
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