夫の病から「自分を癒す」と決めたこと


夫の病から「自分を癒す」と決めた


今の私のまま、幸せを選べる私になれる、

姐さんカウンセラーの根本　ゆか　こと、

ゆか姐（@vyjv7P4fdM0E4xA)です。


※根本の屋号は師匠の根本裕幸さんから、非公式でお借りしております。



明日から始められる

「私が私を幸せにするプロジェクト」を

ご提案型カウンセリングにてお届けしております。


本日の記事は2022年の12月8日の記事に加筆修正したもの。

約１年前の私。

まだまだ固くて、まだまだ心にたくさん抱えていた頃の私。


こうやって振り返った私と同じように今、たくさんのものを抱えてる人は、この一年って言う時間の大きさを私を通して体感してみて欲しいなと思う。


たった１年。「自分を癒すって決めた」、その一年の時間は、あの頃の私が想像もしない場所にいる。


あなたがこれから先の１年を今と同じように過ごすことしかイメージできていないのだとしたら、「まず、自分を癒してみる」と決めるだけで、


あなたが自分では想像もつかない現実を「自分で望んで叶えている」かもしれません。


あの頃の私なら「仕事を辞めること」「顔だしすること」「自撮りすること」のどれも許していないし、どれもやるイメージには「怖さ」しかなかった。



仕事を辞める？生活費どうするの？私が好きなネイルや美容院、マッサージやピラティスとか全部我慢しなきゃいけなくなるの？やりたいことやるお金あるの？どうやってこれから先、生きていくの？家賃は？引越し代すらバカにならない。そもそも私が扶養？夫の稼ぎだけ？無理でしょ！今までの生活と大きく変わるんじゃないの？お金がどんどん減っていくイメージしか持てない！！怖い！貯金は？老後は？これから日本の経済は厳しかなるって言うのにありえない！


顔出しする？！ありえない！！恥ずかしすぎる！！絶対いや！何言われるか分かったもんじゃない！！

顔だししてなんになるの？なくたってやってる人いっぱいいるし、別にいい！今のままでいい！！！


自撮り！？無理無理！！撮ってる自分が既にナルシストみたいに感じてしまって恥ずかしいし、そもそもそんな私の自撮りなんで需要あるわけないじゃん！無駄無駄！求められてもないものを出すなんてただの迷惑じゃん！そんなことして「何あいつ」って思われるのが関の山。自分からディスられにいく必要ないし！やらない！


そんな風に全力で逃げ出すくらい、怖くて恥ずかしくて、やりたいなんて思うこともなかったこと。


でも、自分のやりたいことをやるために必要な心を養って、癒して、見つめていく中で、どんどんと怖くて恥ずかしいものが、チャレンジしていくことへ変化しました。


チャレンジしたい！今の自分を超えたい！


そう思えば、怖くて逃げ出したくて、やる意味なんてないことにしたいことも、その先の自分の背中が見えてくると、勇気が湧いてくるんです。


でもこれは自分の心を癒して、自分の求めてることをどんなことも許して、どっちを選んでもいいと心から思えるようになったら、すごく面白くなってくるもの。


たった１年。


12月を今年の終わりと思うのか、来年の一年のための下準備と取るのかは、読んだあなたが決められること。


あなたはどうしたいか？考えながら読んで見てくださいね！




​




夫の病をきっかけに「私は私を癒すこと」に許可を出せた

自分を癒すと決めたから、一年振り返ると大きく変化できた



12月には、一年書き溜めたノートを振り返り、100個のありがとうを書き出すのですが、まだ2月までしか振り返っていないけれど、


今年、自分が自分を癒すことに本格的に許可を出したんだな


と気付きました。


マッサージとかもしていたし、鍼や漢方なんかも昔からやっていたけど、心の方は「自己流」から抜け出さず、「自分でなんとかする」としていた私。



しかし、夫が入院したり、治療していく上で「まず自分を癒す！」と決めていたんですよね。



パートナーは鏡だし、支えるって大事なことだから、私がしっかり癒されてなきゃダメだ！って思ったんです。




でもね、私、多分この一年振り返らなかったら「ふぅん、そりゃそうだよねー」って思って終わっていたと思います。



振り返るって未来の私が過去の私を見ることで、いわばリアル「ハイヤーセルフ」の私が過去の私へのメッセージを持った状態で振り返ってるんですよね。


ハイヤーセルフとは、高次な自分とか、未来のなりたい私になっている自分とかを指す言葉として使われるのですが、



夫の病気がわかってどん底の頃の私からすると、「夫と病と向き合いつつも、また笑って生活してる今の私」って、あの頃の「なりたい私」だったわけです。



しかも、今の私については、私自身が癒されていて、「全てを夫のために！！！」って血眼になるわけでもなく、


「夫のために、晩御飯のメニューをこうしてみようかなー」と思う私もいれば、


「今日は友達と食事行きます！ごめん！」って私もいる。




まさに病が見つかった当時の私は「はぁ？！病気の夫置いて食事とかありえない！心細いだろう夫をそばにいて支えなくっちゃ！」って気持ちが強かったので、今の私はあの頃の理想の私、つまりハイヤーセルフなわけです。




そのハイヤーセルフである私が、過去の苦しみの中の私を、ノートに書いた気持ちを見ながら振り返るってことを1年経つたびにやってるのですが、



私は自分を苦しめる自分責めや問題や困りごとを抱えこむ癖、何かあれば自力でなんとかする！と人を頼らないところや、


普段は素直な割に弱さにつながることには意地っ張りなところや、感情を切らなきゃ社会でやっていけないくらいの感受性の高さなんかをまとめて、


抑圧し、結果的に怒りとして出すか、依存として出すか、誰かのせいにしたりしてました。




今年、やっとそこに「私を癒していい」って許可を出せたんです。


夫の病を使うことで、やっと許可できたんだなと思ったんですよね。



つまり、夫が病になるっていうビッグイベントを言い訳にしないと、「責めるに値する自分が傷と向き合って癒しを与え、許される」と言うことが許可できなかったんだと思います。




ただでさえ仕事だけでもいっぱいいっぱいな私が、さらにそこへ夫の看病がくわわり、自分のキャパを越えるのは目に見えていて、


仕方なく、必要なので、「私は癒されることにした」。


という言い訳が必要だったということです。





どんなけ自分に厳しく鞭打ってきたんでしょうか？




癒しなんてお金かけなくたって、自分で本をみながらなんとかできる！

自分のことは体のことも心のことも、自分で管理する！


って本気で思っていたし、多分夫が健康なままだったら、私もそのまま自分を本気で癒すと決めることなく、突き進んだと思います。



振り返ってみた私は、夫の病を伝えた人たちから、受け取れきれないくらいの愛情をたくさんいただくことができたのに、受け取り拒否癖を出して心から優しさを受け取って甘えられなかった。


そのことで相手から怒られ、「私はこんなに大事にしてくれる人たちを怒らせる悪い奴だから、ここから離れた方がいいんだ…」という拗らせ癖が発動。


たくさんたくさんいろんな友達にも迷惑をかけました。



なのにね。



まだたくさんの人がそのまま私のそばにいるんだものね、すごいよね。

感謝しかないんだよね。


自分より自分のことを愛してくれる人がこんなにたくさんいるとまざまざと見せつけられて、


少しずつ愛してくれる人たちに心を開いていきたい、でも怖い、と揺れている私が2月のノートにおりました。


2月の私にくらべて、今の私は


全然イライラしなくなったこと。



自分の器を理解し、才能を受け取ることで、才能泥棒から身を守る術も身についてきたこと。


クタクタになっているのに、人に優しくできない自分を「他人軸になってる！」と自分で責めなくなったこと。


自分の限界を振り切らなくなったこと。


その前に人に頼れるようになったこと。


約10ヶ月かけて、やっといろんな人に頼れるようになり始めたんだなと実感できました！



まだまだ振り返りはやっていくので（なんせまだ2月笑）、これからどんどん私の変化や思いと向き直します。



あなたは今年どんな一年だったか、スケジュール帳や日記なんかでも、書いているものやスマホのメモや写真など、あれば「その時の感情と共に」振り返ることをお勧めします。



今のあなたがどれほど素晴らしいか、受け止められると思いますよ！


​


2021年の私も随分と１年をかけて向き合っていたんだなぁと懐かしくもあり、


あー、このすねらせ癖は最近出てこなくなったなぁと思ったり。


来年は「あれ？まだこんなこと言ってたんだ笑」ってことがもっともっと増えるといいな。


そして、そんな私をみて、あなたもなれると言うことをたくさん伝えて行けたらいいなと思います。



あなたはまだ自分のことを責める自分を、自分一人でなんとかしようと、もがいていませんか？


癒しなんてお金かける意味ない！って、お金をかけたこともないのに思ってませんか？


まずは小さな体験をしてみるつもりで、オンラインお話会にきて、私とお話ししてみませんか？


質問疑問はお話会でも聞いてもらって大丈夫です！


「私は昔からこうだから。変わらないんです。」

「私は癒すきっかけなんて別にありませんし。」


そう言わずに、このご縁を大事にして、来年のための一歩を踏み出してみませんか？



お待ちしてます！


ゆか姐でした！




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今後は何をやるのか？！お楽しみに！