不倫問題で子供に辛く悲しい思いをさせないようにと母親だから一番に子供を守ろうとします。が、その守るが過剰になると、子供の自立を妨げることもあるのです。子供は苦しみや悲しみを材料にして自立へと向かうもの。
子供がいて
夫の不倫問題を抱えている。
その夫の不倫問題で、現在別居中である。
または、家庭内別居状態。
別居はしていないにしても、喧嘩が絶えない。
会話が全くない状況である。
と、様々な状況の中で
子供にバレないように気を配ったり
バレていたとしても極力分からないようにと
子供の心に配慮して生活されている方はおられるでしょう。
母親として
お父さんの不倫問題で
子供達には迷惑かけさせたくない。
辛く苦しい気持ちを感じさせたくないと
子供たちが不安にならないように母親は、相当な配慮しているんじゃないでしょうか。
だからせめて私だけでも笑顔でいなくっちゃと
無理矢理でも子供の前では笑顔を耐えさないようにする。
辛く苦しみが襲ってきても私よりも
子供たちの方が辛く苦しいはずと、自分に言い聞かせている。
子供の前では、なるべくお父さんの話はしない。
お父さんの話をしても
お父さんが帰ってこれるように子供には悪口を言わないようにしている。
子供にお父さんのことを話しても不倫には触れずに
今お父さんとお母さんはね・・・と
不倫以外の問題を話して
子供たちを安心させるために、子供のことを考えている母親は多いでしょう。
夫の不倫で離婚された方なら
子供たちの心のケアーを考えながら生活されているかと思います。
母親として子供を守ることを一番に考えるわけですよね。
しかし、守りが強くなると
母親はなにかと子供の顔色を伺う事が増えて、
そんな子供も母親の顔色を伺う。
子供が母親と顔色を伺っていることがわかると
余計に母親としては
今の状態になってしまったことに罪悪感を感じるものです。
顔色を伺う子供に何か不安な気持ちを感じさせているんだとも感じることでしょう。
そうなると
さらに罪悪感も強くなって守りが強くなる。
この子だけにはこれ以上辛く悲しい思いをさせたくないと思うのは
母親がもつ心情かと思います。
ただその守る気持ちが強すぎて
母親もしんどくなるし
子供にもその母親の強い罪悪感を感じてしまうなら
子供も母親の罪悪感にやられて伸び伸び生活が送れない。
何から何もまで母親が肩代わりして
しんどくなる母親とその母親を見て、子供のしんどくなる構図がある。
罪悪感を感じる必要ない！というのも違いし
かと言って、罪悪感を強く感じなさい！でもない。
この微妙なところが一番難しいだけど。
ただどちらにしても過剰な傾きはどこか無理が出るから
偏り過ぎない方がいいとは言えるでしょう。
そして、子供を守ると言っても、ある程度しか子供は守れません。
母親としてやるべき事はするが、後は子供がどう感じるかにかけれるか。
このやるべきことをして後は子供にかける感覚も母親として大切だと思うですね。
母親の子供を守る中には
時に突き放すという守りもあれば
母親がやれることはここまでとして
あとは子供にかけることも守る意味合いがあるんだと思うんです。
だから
苦しみや悲しみを感じさせないようにと
守る事も大切ですが
後は子供にかける守りがあることも考えてもいいと思います。
過剰な罪悪感からのバランスが今よりまだ取れるのではないでしょうか。
非常に難しいとは思いますが、取り組んでみてください。
【追伸】
子供の苦しみ悲しみを感じさせたくないと思うのが母親というもの。だけど、子供は苦しみや悲しみを材料にして自立していきます。この子供の自立する材料を取り除いてしまうのも違うのかなぁと思います。そのあたりのさじ加減がとても難しいし、さじ加減だから答えなんてないわけです。だけどそのさじ加減がそれぞれ母親としての生き方にも繋がっていくんだと思いますね。過剰な守りは子供の自立を奪ってしまうことを心得てもらいたいと思います。そして少し力を抜いて抜いたぐらいが子供たちも幸せなんだと思いますよ。大丈夫、母親として生きてください。
いとうゆうじでした。
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