★ 扱いやすい妻を待つ再構築

★ 扱いやすい妻を待つ再構築

不倫後

多くの夫婦の中で

起きやすいことがあります

それは、 夫側が「妻の傷」ではなく

妻の状態を見始めることです

・今日は機嫌がいい

・責められなかった

・普通に会話できた

・笑っていた

・旅行に行けた

・一緒にご飯を食べられた

こうした表面の安定が

そのまま 「関係が戻ってきた」 に変換されやすい

「少しずつ戻ってきている」

「前より良くなっている」

「再構築が進んでいる」

そんな感覚になるのです

けれど、 サレタ側からすると

そこに強いズレを感じることがあります

なぜなら

自分が苦しんできたものは

機嫌ではないからです

何が壊れたのか

何に傷ついたのか

なぜ一人で抱えることになったのか

あの時、あなたはどこにいたのか

本当に見てほしいのは、そこだからです

だから妻側からすると

「機嫌が戻ればOK」

「責めなくなれば前進」

「泣かなくなれば回復」

そんなふうに扱われるほど

逆に孤独になることがある

見てほしいのは状態ではなく、自分の傷そのものだからです

でもシタ側は

苦しむ妻を前にすると

どうしても落ち着かせる方向へ向かいやすい

責めないでほしい

怒らないでほしい

普通に戻ってほしい

笑っていてほしい

だから無意識に

「責めない妻」

「不機嫌にならない妻」

「落ち着いている妻」

を、良い状態として見始める

そして、その状態が続くと

「もう大丈夫かもしれない」と感じ始める

けれど、 ここには大きな落とし穴があります

それは、関係の修復ではなく

扱いやすい妻を求め始めることです

本人に悪意があるわけではないことも多い

むしろ「自分なりに頑張っている」 感覚もあるでしょう

できるだけ優しくする

家事をする

話を聞こうとする

帰宅時間を守る

不倫相手と切る

それ自体は必要なことです

ただ、そこに 「自分がやれる範囲で」 という感覚が強く残ることがあります

問題は、 その範囲が

自分の苦しさを超えない位置に固定されやすいことです

・責められすぎたら離れる

・感情が強いと黙る

・落ち着いた時だけ話せる

・「今は無理」が続く

・でも「やり直したい」は言う

これは、 関わっているようで

実際には、自分が耐えられる範囲の関与になりやすい

自分が耐えられる範囲の中で

再構築を進めようとしている

ここで、 サレタ側は強い孤独を感じやすい

なぜなら

自分は人生ごと揺れているのに

相手は 「自分ができる範囲」 の中からしか出てこないからです

だからサレタ側は

 「子ども相手みたい」

「結局、自分中心」

「都合のいい時だけ関わる」

と感じやすいんです

再構築は、自分の安全圏の中で

進められるものではありません

相手の傷の前に

自分の都合の悪さごと立てるのか

そこが問われます

「自分ができる範囲でやる」 で止まってしまうと

関係の修復ではなく、自分の安全圏の中での努力になってしまう

再構築で本当に見られているのは

優しさの量でも、機嫌取りでも、正しさでもありません

相手が苦しんでいる現実の前に

逃げずに立とうとしているか

そこだったりします

妻の機嫌が戻ることと

関係が修復していることは、同じではありません

むしろ、 妻が静かになった時ほど

「もう諦め始めていないか」 

「一人で整理を始めていないか」

そこを見なければいけないこともある

再構築は、荒れなくなった関係ではありません

傷つけた現実から逃げずに、二人でそこに立とうとすること

本当は、 そこからしか始まらないのだと思います

いとうゆうじでした

【東京開催】サレタ側：対面グループカウンセリング開催

 

■開催日：６月４日（木） 

■時間：１１:００〜１５:００（お昼は弁当買いに行きます）

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★ その時間は、誰の犠牲の上にありますか

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不倫関係にいるとき

「ここだけは大切にしたい」

「この時間だけは守りたい」

そう思っているのかもしれません

会っている時間は楽しいし

気持ちも満たされる

だから、やめるよりも

「バレないように続ける」方に自然と傾いていく

でも その時点で

もう一つの現実からは目を外しています

その関係の外側では

何も止まっていません

パートナーは何も知らないまま時間を過ごしている

家族との日常も続いている

あなた自身も 何もなかったかのように生活を続けている

その上で その関係は成り立っています

あなたが守ろうとしているその時間は

誰かの知らない時間の上に成り立っています

その中で

あなたは不倫相手との時間と

これまでの生活や関係

二つの現実を、同時に生きています

その両方を抱えたまま

「自分は今、何をしているのか」

そこを見ていますか

「満たされたい」

「寂しい」

「会いたい」

その気持ちは否定しません

でも それだけを理由にしている限り

誰を傷つけているのか

どんな信頼の上で成り立っているのか

自分が何を選んでいるのか

そこからは外れたままです

ここを見ないまま続けると

必ず、現実とのズレが大きくなります

たとえば

大切にしているつもりなのに

その関係を、パートナーには何も言葉にできない

向き合っているつもりなのに

向き合っているのは

その関係の中だけで、パートナーには何も伝えていない

それでも「ちゃんとやっている」

と思おうとする

この感覚自体が、すでにズレています

そしてそのズレは

関係がどうなるかに関係なく自分の中に残ります

どこかで「自分は何をしていたんだろう」 と

あとから自分に返ってくる形で

不倫関係にいるときに大事なのは正解を出すことではありません

ただひとつ

「今、自分が何をしているのか」を

見ないままにしないことです

そしてもう一つ

この関係が、誰の人生の上に成り立っているのか

そこから目をそらしたままの選択は

どれだけうまくやっているように見えても

最後に自分の中で崩れます

その現実を見た上でしか

その先の選択は 本当の意味で自分のものにはなりません

いとうゆうじでした

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★ 不倫は「関係の問題＝あなたの責任」ではありません

★ 不倫は「関係の問題＝あなたの責任」ではありません

不倫は、関係の中で起きた出来事です

これは紛れもない事実です

ただ、この言い方をすると

関係の問題なら

サレタ側も悪いのでは？

と感じる方もいます

結論から言うと

「関係の中で起きた出来事」＝「あなたも悪い」ではありません

ここははっきり分けておく必要があります

まず「関係の中で起きた」というのは

舞台が関係だったという意味です

責任が分配される

という意味ではありません

たとえば同じ夫婦関係の中でも

・不満を言葉にする人もいれば

・距離をとる人もいれば

・不倫をする人もいる

どの行動を選ぶかは、その人のものです

関係の中に何かがあったことと

不倫という行動を選んだことは、別の話です

たしかに関係の中には

・すれ違い

・満たされなさ

・言えなかったこと

が、あったかもしれません

でも、それは

「だから不倫していい理由」には一切ならないし

「だからあなたの責任」になることもありません

ここをつなげてしまうと

一気に「私も悪かった」という方向に引きずられます

本質は、関係の中で

一方的に線を外された出来事です

本来であれば

関係の中で起きていることは

話す、向き合う、壊すなら壊す

と、関係の中で扱うものです

そうやって関係の中で引き受けるもの

それをせずに 関係の外で処理したのが不倫です

だからこれは

「関係の問題」でありながら

関係の中で扱われなかった問題なんです

関係の中に何かがあったとしても

・黙って・隠して

・別の相手で処理して

・さらに嘘を重ねた

この一連は、その人の選択でありその人の責任です

整理すると

関係の中に何かがあった可能性→ あるかもしれない

でも不倫という行動→ 相手の選択であり責任

ここは切り分けて考える必要がある

もうひとつ大事なことがあります

「関係の問題＝自分も悪い」としてしまうと

相手の選択まで自分が背負い始めてしまう

その結果

・納得できない

・でも責めきれない

・でも苦しい

という中途半端で

抜けられない位置に立たされます

これが一番しんどい状態です

だから必要なのは

「自分を責めること」ではなく

「関係に戻すこと」です

何がこの関係の中で扱われなかったのか

何が置き去りにされたのか

そこを見るために、関係に戻る

そうして初めて

・自分は何に傷ついたのか

・何が守られなかったのか

・この関係をどう扱うのか

が見えてきます

不倫は、関係の中で起きた出来事

でもそれは、責任を分け合うという意味ではありません

関係の中にあったものを

関係の中で扱わず、外へ持ち出し、隠し、嘘を重ねた

その選択は、不倫した側の責任です

だから、あなたが見るべきなのは

「私の何が悪かったのか」ではなく

この関係の中で、何が扱われずに残されたのかです

関係に戻ることは

自分にバツをつけることでは

ありません

むしろ

自分に向けていたバツを外し

起きた出来事と

相手の選択のほうへ戻すことです

あなたの価値に

バツがついたわけではありません

いとうゆうじでした

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カウンセラー　いとうゆうじ
1975年生まれ　滋賀在住

2010年より、自宅の一室にカウンセリングルームを設けて夫婦専門カウンセリングを開業。2019年1月で、5,000人以上のカウンセリング。夫婦が同席する夫婦カウンセリングは、300組以上。東京から福岡まで全国にカウンセリング活動を広げています。

ご相談者は「不倫を終結できた」「不倫から修復した」「不仲だったけど仲を取り戻せた」「離婚回避できた」「離婚はしたものの前を向けるようになった」「調停中のサポートをしてもらえた」など、相談者の気持ちを優先したカウンセリングを提供。東京・大阪・滋賀で、夫婦専門カウンセラーを育てるカウンセラー育成にも力を入れている。

 

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★ 不倫されてもあなたの価値は決まらない

★ 不倫されてもあなたの価値は決まらない

不倫をされたあと

多くの人が口にしないけれど

確実に抱えている感覚があります

それは

自分の中の評価に印が

ついたような感覚です

何かを失敗した人になったような

うまくいかなかった側の

人間になったような

そんなラベルが、自分の中に貼られる

本当は一人で起きたことではないのに

どこかで自分の人生に

傷がついたように感じてしまう

人と同じではなくなった感覚

何も起きていないように見える

他の夫婦や家族と比べて

自分はもうあちら側には戻れないという分断

誰も知らないはずなのに

「知られたらどう思われるか」

「可哀想だと思われるのではないか」

と、他人の視線を内側に取り込んでしまう

気づけば

自分で自分に

バツをつけ続けている状態になる

そしてそのバツは

「私はダメだったからこうなった」

「何かが足りなかったからこうなった」

という自己評価に結びついていく

だからここで一つ

はっきりさせておきたい事があります

不倫は

あなたの価値を

証明する出来事ではありません

起きているのは

関係の中で一方的に線を

外された出来事であって

あなたの価値に

バツがついたわけではない

不倫はたしかに

関係の中で起きた出来事です

でもそれは

「どんな妻だったか」

「どれだけ愛されていたか」

を測るものではありません

むしろ本質は

関係の中で

何が引き受けられなかったのか

という側にあります

ここで言う「関係の問題」は

あなたが悪かったという

意味ではありません

関係の中で起きていたことと

不倫という行動の責任は別のものです

それでも人は自分を下げることで

どこか安心しようとします

「自分がダメだったからだ」

と思えれば

相手の不可解さ、裏切りの理不尽さ

関係が崩れた現実を見なくて済むからです

でもそれは同時に

本来背負う必要のないものまで

自分の責任として

引き受けてしまうことでもあります

あなたが経験したのは

「選ばれなかった」

という出来事ではありません

もっと正確に言うなら

関係の中で

あなたが置き去りにされた出来事です

ここを取り違えると

「私はダメだった」になり

ここを見直せると

「この関係の中で何が起きていたのか」

という視点に戻ることができます

大事なのは

無理に前向きになることでも

自分を肯定し続けることでもありません

まずは

自分に向いている視線を

一度「関係」に戻すことです

あなたは

誰かに裏切られたことで

価値が下がるような存在ではありません

ただ、その関係の中で

守られるはずだったものが

守られなかった事です

そしてもし今

自分を責めることで

なんとか立っているのだとしたら

それはあなたが弱いからではなく

それだけ大きな出来事の中にいるです

「ダメだった自分」

ではなく

「何が起きていた関係だったのか」

そこに目を向け直したとき

自分を責める以外の

立ち方が見えてきます

あなたにバツをつけているのは

起きた出来事ではなく

それを「自分の価値の問題だ」と扱い続けている視線です

いとうゆうじでした

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