★ 追及をやめたい時「線引き」を意識する

★ 追及をやめたい時「線引き」を意識する

サレタ側の方なら

誰しも「夫を追及したい」という気持ちが

強く働く時期があります

追及したい。

でも、できるならもうやめたい

それでも、やめられない

追及する自分が嫌になり、強い葛藤を抱えます

ここでまず知ってほしいのは

「やめたいのに、やめられない」のは

意思が弱いからではないということです

追及をやめられないのは

やめられない構造の中にいるからです

シタ側への追及は「責めたい」というよりも

・現実を確かめたい

・納得できる形にしたい

自分が壊れないための、必死の作業だと言えます

・何が本当だったのか

・今も嘘はあるのか

・シタ側にとって、私はどこにいるのか それを確かめたい

そして

それが曖昧なままでは

前に進めないと感じています

そんな葛藤の真っ只中で

「これ以上、追及しないほうがいい」

そう言われても、止まれるわけがありません

アクセルを踏みっぱなしのまま

「止まれ」と言われている状態だからです

だから、追及をやめたいと思っていても

実際にはやめられないことの方が多いのです

それでも、できるなら追及をやめたい

そう願う人に必要なのは、追及しなくても立っていられる足場をつくることです

その足場の一つが

追及をしたときの「線引き」です

たとえば

・これ以上聞いても、私が傷つくだけ

・もう、答えは出ない

そう感じたら、そこで終わる

これは、とても健全で成熟した判断です

ただ、一つだけ大切な補足があります

この線引きが機能するかどうかは「誰のための線引きか」で決まります

よくある、危うい線引きは

・これ以上聞いたら、夫が嫌がるからやめよう

・関係を壊したくないから、ここで終わろう

・追及し続ける自分が嫌だから、やめよう

これらは、一見自分を守っているようで

実は夫を守っている線引きです

この場合、あとから必ず

「やっぱり聞けばよかった」がぶり返します

機能する線引きには、 次の三つがそろっています

① 身体感覚でわかること

・胸が締めつけられる

・頭が真っ白になる

・聞いた瞬間に映像が再生される

論理ではなく、 身体が先に「NO」を出している状態です

② 何を聞いても、同じ形で傷つくと分かっていること

・真実でも傷つく

・曖昧でも傷つく

・嘘でも傷つく

この時点で、それは情報ではなく「刺激」になっています

③ 終わらせる理由を「自分のため」と言えること

「私はもう、これ以上このやり方で自分を削らない」

ここまで言語化できていたら、 それは逃げではありません

それでも、また聞きたくなることはあります

それは失敗ではありません

特に人は・・・

・夜

・疲れているとき

・相手が曖昧な態度を取ったとき

感情が揺らぎ簡単に境界線を越えたくなります

そのとき追及したくなる私が顔出しても

「またダメだった」ではなく

「あ、今すごく不安なんだな」と、 自分の状態を見てあげてください

追及の線引きは、一回で完成するものではありません

そして、最後に一つ大切なこと

この線引きは「追及をやめるため」のものではありません

自分を立て直すための線引きです

追及しなくても

自分を見失わずに立っていられる私になるためのものです

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★ 妻の我慢と犠牲の上に座るシタ夫

★ 妻の我慢と犠牲の上に座るシタ夫

妻の我慢や犠牲で

この生活が成り立っていることを

シタ夫は理解している「つもり」でいる

だからシタ夫は決まって言う

「わかってます、わかってますが」

この「が」が出た瞬間

私はいつも思う

ああ、この人はもう妻ではなく

自分を守る方向を向いている、と

妻の我慢も、犠牲も

シタ夫の中では「理解したこと」にはなっている

けれどそれは

引き受けたことにはなっていない

シタ側は決まってこう

わかっている

でも責められたくない

変わりたくない

これ以上、自分が苦しみたくない

だからシタ側は

妻の我慢と犠牲の上に立ったまま

「反省している自分」で守る

本当に妻の我慢や犠牲を大切にしているなら

人は「が」を挟めない

言い訳は出てこない

沈黙が増え、逃げ場がなくなり

それでも相手の前に立とうとする

我慢と犠牲は

誰かが勝手に座っていい椅子ではない

それにあぐらをかく人は

無自覚のまま、また同じ場所に戻る

「あなたは一旦、何を大切にしているのか」

その問いに、言葉ではなく

態度で答えられる日が来ない限り

妻はずっと、ひとりで踏ん張り続ける

そして妻は知ってしまった

苦しみの正体は

裏切りそのものよりも

自分を守ることしか

見ていない人と向き合い続けることなのだと・・・

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★ 不倫は「ダサい」の問題ではない

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「不倫したやつはダサい」

という言葉を聞くことがあります

でも、その言い方にしてしまうと話は急に浅くなってしまう

問題は

格好悪さでも

モラルの点数でもない

本当に問われるべきなのは

関係性の中で

引き受けると約束していた責任を

自分の都合で一方的に放棄したことです

もっと具体的に言えば

パートナーの人生や時間は

信頼の上に立って生活していたという事実がある

「一緒に現実を引き受ける」

という暗黙の契約があり

その土台があるからこそ、パートナーは無防備でいられた

それを、説明もなく、合意もなく

裏側で壊した

ここが、最大の問題

だから不倫は

「気持ちの問題」でも

「恋愛感情の暴走」でもない

関係性の安全そのものを破壊した行為です

しかも多くの場合

自分は逃げ道を持ったまま

相手には現実を引き受けさせたまま、不倫を続ける

そして、バレて関係が終わった途端に

「反省している」

「悪かった」

と言える位置に立とうとする

ここで、サレタ側の傷はさらに深くなる

だから

サレた側が苦しいのは

単に「裏切られたから」ではなく

同じ土俵に立って

生きていると思っていたのに、一人だけ逃げていた

そのズレに、心が耐えられないからです

不倫が問題なのは

ダサいからでも、弱いからでもない

関係の中で生きる覚悟を

黙って手放したこと

それこそが、問題の核心だと感じてます

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※口座振込明細書をもって、領収証の発行にかえさせていただきます。

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カウンセラー　いとうゆうじ
1975年生まれ　滋賀在住
 

2010年より、自宅の一室にカウンセリングルームを設けて夫婦専門カウンセリングを開業。2020年1月で、5,000人以上のカウンセリング。夫婦が同席する夫婦カウンセリング は、300組以上。東京から福岡まで全国にカウンセリング活動を広げています。

ご相談者は「不倫を終結できた」「不倫から修復した」「不仲だったけど仲を取り戻せた」「離婚回避できた」「離婚はしたものの前を向けるようになった」「調停中のサポートをしてもらえた」など、相談者の気持ちを優先したカウンセリングを提供。東京・大阪・滋賀で、夫婦専門カウンセラーを育てるカウンセラー育成にも力を入れています。

 

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★ 夫のためではなく、私の尊厳のために

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「あの人の存在は？」と聞かれたら、言葉にはできない

けれど、あの人が熱を出したと聞けば

何かしている私が、まだいる・・・とお伝えしました

それは

「情があるから」とか

「まだ好きだから」とか

そういう柔らかい理由だけじゃありません

人として放っておけない

人として扱わない自分にはなりたくない

その感覚、ものすごく尊厳に近い

あの人のためというより

実は、自分のあり方の問題だったりします

たとえ裏切られても

関係が壊れていても

弱っている人を前にして

「知らないふりをする自分」にはなりたくない

それは優しさでもあるけど

同時に、自分の人間性を守る行為でもあるです

だからややこしい

やっていることは相手の世話でも守っているのは

「あの人」じゃなく「こう在りたい私」

そしてここ、大事なところだけど

それは 許しているわけでも

関係を続けたいわけでも、戻りたいわけでもない

尊厳から出る行動って

感情よりずっと静かで、 でも揺るがない

「私はここまではやる。でも、これ以上は踏み込まない」

その線を引こうとしている途中なんだと思います

もしこの先「やってしまったあとに苦しくなる」なら

それは優しさの問題じゃなくて

境界線がまだ定まっていないサイン

逆に、 やっても自分が壊れないなら

それは尊厳に沿った行動

あなたの問いは

相手の存在を確かめているようで

実は、自分の尊厳の輪郭をなぞっている問いなんですよね。

いとうゆうじでした

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『★ あの人の存在とは・・・』

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