いろんな方のブログで
”トリップブルー”という言葉をよく聞きます。
旅に行く前に不安に襲われて
行きたくなくなっちゃうやつです。
はい。まさにわたくしトリップブルーになってます(:_;)
なぜか３日前あたりから突然に。
世界に飛び立つと決めて
世界を見てくると誓って
自分のやりたいことを後悔なくやろうと思った
そう自分で決めた。
のに・・・。のに・・・。
なぜだかなぜなのか
「本当に今行くべきなのか？」
って自分の中の自分が問いかけてきてて。
今私の家はいろんな災難が降りかかって来てて
家族はそれを乗り越えようと必死に頑張ってる。
つらいことも一生懸命やって
痛みに耐えて
でもそれを口に出さないで頑張ってくれてる。
なのに私だけ・・・
自分の好きなことをやっていいのだろうか？
家族を今置いて行っていいのだろうか？
私のしようとしていることは私のわがままなのでは？
自分がすべきことは他にあるんじゃないか？
とかそんな感情が湧いてきちゃって
世界一周に行くことに罪悪感すら感じてきてる。
でも世界一周を辞めようとは思ってなくて
ただ１年延期しようかなと思ってます。
職場に辞めると伝えてしまっているので
今年の５月から実家に帰って
向こうで１年間暮らそうかなと。
家族に落ち着きが出てきたら
来年の５月から今までのプラン通り
再出発しようかな。とか・・・
どうしても寝る前になるとこのことを考えて
最近では夢にまで迷ってる自分が出てくる・・・
自分では考えられなくなってきたので
今日お母さんに電話したの。
そしたら最初は１年でも実家に
帰って来てくれるの嬉しい！と言って喜んでいたけど
改めて電話かかってきて
「家族のために行くのを迷ってるなら
心配しないで行って来ていいんだよ。
今行かなかったら来年行けるかなんてわからないんだよ。
思ったときに行かないでいいの？
こっちの心配はいいんだよ。」
と言われました。
お父さんにも
「お前はお父さんにこの話をしたとき
”なにがなんでも行く”って言ったんだぞ。
その気持ちはどうしたんだ？
家族が大変なのは最初からわかってて
それでも行きたいって訴えてきたから
行くの許したんだぞ。」
って言われた。
最初は家族がこんなに大変な時期に
私が海外に行くのすごく反対していたお父さんも
私の海外への意志が強かったから
仕方なく行くの許してくれた。
あんだけ言い合いになって
親泣かせて
”それでも私は行くんだ！”
って言い張った。
そんな自分はどこへ行ったのだろう。
旅立ちが間近になってきて
決して起こってはいけないけど
”もし私が生きて帰ってこれなかったら”
ってことも少しは考えてしまう。
事件、事故、病気、災害。
なにがあるかわからない。
”絶対に生きて帰ってくる”
口約束はできても保証なんてどこにもなくて。
そんなことを考えると
”もっと家族の側にいたい”って思った。
１年延ばしたところで
また旅立つ前になったら
こんなことを思うんだと思う。
それは何年先に延ばしても同じこと。
でも・・・。
この前の記事でも書いたけど
私は８年一人暮らししてます。
だからもう８年家族と暮らしてない。
長く帰省できても１週間ぐらいしか
一緒にはいれてない。
そう思うと１年一緒に暮らすだけでも
たくさんの思い出できるだろうし
いろんな親孝行が出来るんじゃないかな
って考えたりもしてて。
今まで反抗ばかりして親孝行なんてしてなかった。
おばあちゃんが亡くなってから
つくづくそう思うようになったかな。
予測もなくおばあちゃんが亡くなって
おばあちゃんにも反抗ばかりして
私は決していい孫ではなかった。
それを謝ることもできずに亡くなってしまったから
それから後悔の波がずっと襲ってきたんだ。
なんで優しくできなかったのか
なんで反抗ばかりして傷つけてしまったのか
なんで一言謝れなかったのか
なんでありがとうが言えなかったのか
それがあったから親には少しでも
孝行したい。
旅でもし、もし私になにかあったとき
後悔したくない。
そんな思いが最近グルグルしていて
旅に出るのが怖い、嫌だ
まだ先でもいい
そう思ってしまってます。
っておいおい！
これぞまさしく
トリップブルー真っ最中やんけ(・∀・)
もう語りだしたら止まりませんがな！笑
すごくシリアスですよ今日！
うふふ(´∀｀)♡
うふ(´∀｀)
う
うぅ～・・・(´；ω；`)
誰かトリップブルーから抜け出す方法教えてー！
はぁ・・・。
どうしようかマジで・・・(´・ω・`)
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ありがとうございます。
ここで吐き出すことで少しは
落ち着いたかな＾＾