少し前のことになりますが
終わらない喧嘩が
続いておりました……
原因は…
今となっては
何だったか？
という感じなのですが。
事の発端は私でした。
脱毛の帰りの電車の中で、
「私、何やってるんだろう」と
ふと、思った訳です。
夫は身だしなみなんて、最低限しか気にすることもなく、歳の割には肌も綺麗で、加齢臭もしない。外仕事なので汗かいて帰ってくるけど、汗が乾いちゃうと臭くもない…
別に臭くても私は笑える。
この時期でも「今日は臭くないから」とか言って、お風呂に入らない時がありますが。
実際、汚いな！！って思いますけど（笑）でも、だからと言って、そんなことで嫌いになる訳ない。
私は…
夏場に汗をかいた、汚い臭い身体で、夫の側に寄れるだろうか。
実際、私だって臭く無いかもしれない！でも、不快な思いをさせたら？夫に嫌われるかもと思えば、どんなに疲れていても、夫に失礼の無いようにと思って風呂に入ります。
お風呂から出てきた頃には
夫は もう寝てますけどね…
仕事でお世話になっている関係もあるのですが、2週間に一度エステに通い、その他にも、ネイルサロン・美容室・歯医者。
仕事としてモデル業が入ってきていることもあるから、自分自身で綺麗にしていなくては！という意識は常にあるのだけど、その根底には「夫に愛されている、好かれている自信が無い」から来るものです。
帰りの電車の中で
何故だか急に悲しくなる。
「何故」じゃない…
本当は明確な理由は
自分でわかっています。
私「私は、あなた対してのみ、もの凄いコンプレックスがあるよ。
身体のこと、顔のこと。見た目に関すること。なんで浮気されたか？キツイ性格？窮屈だから？
家事も育児も仕事も
それなりにきちんとしていた。
何がダメなのか
なんなのかわからない。
冗談なのはわかる。
頭デカイ、顔デカイ、胸が小さい。
でも、それでも良いんだよって。
私のダメなところ含めて愛されてる、必要とされてる自信がゼロ。
あなたは好かれてる側だから良いよね。
あなたの見た目に関して、私は悪く言ったことはない。太ろうがシワが増えようがジジイになろうが何も変わらない。
あまり気持ちを話してくれないところ、気分屋なところは戸惑うけど。
浮気されるまでは、私は何も疑わず あなたに全て愛されてると思ってた。
飲みに行って帰ってこなくても、その場に可愛い子がいても、あなたは私のことが大好きだろうから何も心配したことなかった。
なんだかんだ喧嘩したり離婚だ何だ散々やってきた10数年だったけど、それでも私のことは愛してるだろうと気にしたことも無かった。
浮気された今は何も確証が持て無い。どうしたら良いだろう。年上だから「ババア」と言われたら綺麗でいなきゃいけない。若い子に負けないように綺麗にしなきゃいけない。綺麗な身体をキープしなきゃいけない。誰よりも綺麗でいなきゃいけない。小さな胸はどうにかしなきゃいけない。
ワガママはいけない。
受け入れて受け止めて、
あなたを肯定してあげられる存在でいないといけない。
褒めてあげないといけない。
良い気分にさせてあげないといけない。
あの人が
そうだったように
どうしたら、
あなたに全て認めてもらえるんだろう」
こんなメールを
夫に入れてしまった。
私、馬鹿みたいだし
悲しすぎる…
続きます