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昨日も たくさんのコメント
ありがとうございました。
初心に返ろうと思ってから
自分の過去記事を全部読み直し
自分自身で今の状況を
難しくしていたことに気付きました。
更に遡り
結婚前、新婚時代。
初めての子供が
産まれたばかりの頃。
昔、書いていた写真のブログで
過去を振り返っていました。
正直、最初は涙が流れ
なんでこんなことになっちゃったんだろうと思っていました。
朝の犬の散歩から始まり
駅まで一緒に歩いて出勤。
仕事終わりに待ち合わせて
一杯やりながら一緒に帰る。
洗濯物が増えるのが面倒で
一枚のバスタオルで
一緒に身体を拭く（笑）
土日は朝寝坊して
1週間分の洗濯物を一気に回す。
追い焚き機能のない家だったので
冬場のお風呂はなるべく一緒に入る。
狭いお家では寝室は一緒。
夫のイビキがうるさくて
良く、鼻を摘んだり
蹴っ飛ばしたりしてたっけ。
やっと夫のイビキにも慣れてきた頃
妊娠がわかって
子供が産まれ
少し大きな家に引っ越した。
追い焚きがあるから
お風呂は一緒に入らなくてよくなった。
子供と入るから、一緒には入らない。
子供と寝るから、寝室は別になって。
子供の食事が優先になった。
夫好みの味付けではなかっただろう。
下の子が生まれる。
上の子の幼稚園送迎とお弁当。
送迎が終わったら下の子のお世話。
夫は家族を養うために転職し
家族のために昼夜構わず
頑張って働いてくれた。
生活時間帯が全く違うから
夫には自室が用意される。
休日返上で仕事。
それも全部、家族のために。
子供達は2人とも
手の掛からない年頃になる。
夫婦の時間が増える。
くだらない喧嘩もいっぱいしたけど
チューしてエッチして仲直り。
そんな日常が何年か過ぎて…
気がついたら
夫の気持ちが私から離れていた。
何も変わらない日常だと思ってたのに。
チューしてエッチして仲直り
そんなことじゃ
仲直り出来ない関係になってた。
「嫌いじゃないけど好きでもない」
なにそれ？意味わからない。
セックスレス…
浮気も疑ったよ。
でも、今のこの人には女の影は無い。
今までもちょいちょい
多少の、女遊びはあったけど
馬鹿で不器用だからすぐバレる。
日々、積み重なった心労や
仕事の重圧、責任。
最愛の人の死。
夫は私の精神疾患に疲弊。
更には病気を理由にした
夫への配慮の無さ
夫への家事放棄…
私は夫に愛情ばかりを求めて
夫に何かしてあげてたかな？
更には「愛情」の意味を履き違えて
セックス、セックス、セックスって。
具合が悪くて寝てる妻。
ご飯を作らない妻。
夫の部屋を掃除しない妻。
ちょうだい、ちょうだい、ちょうだい
愛して、愛して、愛して
私は何かしてあげたかな？
愛してる＝セックスになってた私は、夫に正しい愛情表現が出来てたのだろうか？
出来てなかったと思う。
結婚生活16年
ここに、サッと書いただけでも
これだけ2人の間に変化があった。
子供が1人2人と増えれば
更に変わっていく日常。
「嫌いじゃないけど好きでもない」
この言葉を言わなきゃならない状況を作ってしまったのは、間違いなく私だ。
夫は変わっていく夫婦のカタチに合わせて、柔軟に愛情表現も変わっていった。
私は子育てが終わって、再び
新婚当初みたいな夫婦のカタチを求めてた。
2ヶ月別居して
何も言わずに戻ってきた夫。
戻ってきた夫に
何も聞かなかった私。
今一緒にいる
それが全ての答え。
コメントで頂いた
変わったのでは愛ではなく
2人の愛情表現の仕方
夫の私に対する愛情が
薄れたわけでは無い
愛情の深さは
変わったようで、変わっていない
今朝「行ってきます」と
笑顔の夫を見た時、素直に そう思えた。
「いってらっしゃい」
最高の笑顔で送り出す。
家族のためにありがとう。
今の私は
あなたの部屋に掃除機をかけ
体調に合わせて美味しいご飯を作る。
お疲れビールを買いに行く。
酔って帰ってきたら
服を脱がせて、布団をかける。
放ったらかしの靴下を
毎朝、洗濯機へ放り込む。
こんな平凡な日常が
好きだったんだな、私。