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私の中の不安定の理由は
「私たち夫婦は、
何で仲良く無いんだろう」でした。
先週の海。今週末は友達家族と出掛けて、本当に心から楽しかったのは事実なんです。
でも、どうしても
周りと比べてしまう。
言いたいことを言い合えて
小さい喧嘩を交えつつ
馬鹿みたいなやり取りしてる
幸せそうな夫婦が羨ましくて堪らない。
その光景を目の当たりにするのが
辛かったのです。
夫婦それぞれ、目に見えてることだけじゃなくて、その裏側には みんな色々あるかもしれないから。
そもそも比べること自体が間違っている事は頭では分かっているんだけど。
私たちは夫婦は不安定。
私たちは夫婦は本音を隠しながら
「仲良し」を装ってる。
そう思えてならなかった。
夫が「一切の揉め事」を嫌がっている。
私は少しの不満も
決して 口にしてはいけない…
観光名所で、
奥さんと子供達の写真を撮る旦那様。
夫が写真を嫌がるから、
私からは言えなくて。
心底良いな…と思いながら見てた。
ただ見てるだけ。
私の携帯には
夫と子供達の楽しい姿がたくさんある。
夫の携帯には
私の写った写真が一枚もない。
そんなの「撮ってー」って言えば良いだけの話じゃん？と思うだろうけど、一度でも拒否されてる側としては全てが恐怖なんです。
何やっても、どんなに些細なことも
「嫌われるかも」
「嫌がられるかも」と思ってしまう。
夫が「自発的」に「私と子供達の幸せを撮っておきたい」って思っていないことが悲しい。
まず
私の写真なんて
撮る気にもならないんだろうけど。
それを言ったら
「わかったよ！写真ね、撮りまくってやるよ！」
だって。
やって！
って言って、お願いして やってもらうの
惨めすぎるんだよ…
しかも何その0か100かみたいの。
楽しかったはずの お出かけなのに
夜寝る頃には
寂しさと、悲しさしかありませんでした。
なんだろう、コレ。
私どうしたらいいんだろう。
私が言葉を発すると同時に
夫が黙る。
黙る理由は「揉めたくない」から。
揉めると今まで楽しかったことも
「全てが無駄」と夫は言う。
そして私を拒絶する。
「今日の僕の行いは全てが無駄だった。ゼロになった。マイナスになった。コレさえ無ければ ずっとユイと一緒にいるつもりなのに。これだから全てが台無しだ。自分のやることは全て駄目なんだ。無駄だったんだ。ユイには これも間違いか。何が正解かわからない。今日の何が悪かった？これもダメ？もうわからない。こうなりたくない。なればなるほど話せなくなる。もっと本音を言わなくなる出さなくなる。だって僕のやることは全てが無駄で、そんな自分が寒くて馬鹿みたい。僕はクソだな。」
そんなこと言ってない。
一言も言ってない。
今日のお出かけは楽しかったと言った。
ただ、普通の夫婦が
羨ましく悲しくなったと…
それは事実。
ただ少し触れたい時に
少しも手を伸ばすことさえ
私には許されない。
そしたら、私はどうしたら良い？
ちょっとの不満も
ちょっとの願いも
何も言ったら駄目？
わかったよ。
あなたと一緒に居たいなら
私が黙れば良いんだよね。
過去の最悪を引きずらない
過去の最高を目指さない
今を見て新しく作る
私は そうしたいんだけど
出来ないんだよ。
あなたの過去のわだかまりが
解けない限り。
どうして少しの喧嘩を
「僕たちはゼロになった」って言うんだよ。