今日は薄日が差していて、寝室のカーテンを開けたら明るくてスッキリ。
子供達が出かけたので洗濯機を回している間、お布団の中からブログ書いてます。
数日前からのブログを読み返してみて…
私、言ってることと やってること矛盾してる？！
まぁ、夫と直接 話せる機会がまだ持てていないから、夫は私の何が不満でこうなってるか、私の妄想に過ぎないし、私の気持ちは変わらず、私の気持ちなんだけど…
私は仕事をしている自分が好きで、そこに生きてる実感を凄く感じて、日々満たされている。
夫が出て行ってから「あぁ…夫が居てこそ、あの安心感があってこそ、この生活が成り立ってたんだな」としばらくは仕事なんて手に付かず落ち込んでいました。
けど、離れてみて2ヶ月弱。
夫が居なくても いつも通り仕事を楽しんでいることに気がついて「夫が側にいない」という物理的な寂しさはあったとしても、結構平気なんだと思ってしまった。
夫婦、お互いに仕事が忙しい→すれ違う→私は仕事に没頭しすぎて たまに身体を壊す→夫休みの日に家族で出かけられない＝私のせい
という図式が いつの間にか出来上がっていました。だから、そんなになるなら仕事しなくて良いと言われてた。
私は私で夫の休みが無い→出かけられないテイで仕事を入れる。昼間寝ている←夫からは、そんなになるくらいなら仕事しなくて良いと言われる…
結局、圧倒的にコミュニケーションが足りない。
夫婦、お互いに高め合える仕事を個々に持ってるなんて素敵じゃない！と私は長年ずっと思っていたけど。
●ココ！私が思う夫の気持ち、妄想。
夫にしてみれば「ユイは家で ゆっくりしてほしい（余裕を持って家庭に入ってほしい）＝もっと僕のお世話をして欲しい」
でも家事や育児をどれだけやっても夫からの労いの言葉は無い→張り合いがない→結果、仕事で自己肯定感を上げる…
・夫は私の仕事の取引先を馬鹿にしたりする。
↑↑この辺りで軽く嫉妬を感じる
・夫と比べたら単価は低いけど主婦の給料にしては決して悪く無い。
↑↑ゼロひとつ〜２つ３つ…僕とは違うアピール
・私の仕事に対して、結構ケチョンケチョンに貶してくる
↑↑そんな金額でそんなに体力使うなら辞めちゃえば？みたいな…
仕事に関しては、めちゃくちゃ上から目線。
そこまで言う？！ってくらい。
畑が違うんだから そこまで言う必要ないじゃん！ってくらい。
今まで私が男性と関わる時の、夫の言動や行動を思い返しても、仕事じゃないにしても社会進出が気に喰わないのかと思ってしまう…
そうなると…
自分が気持ち良く生きてくために私がしている仕事は夫にとってネックになってるわけですよね？
私は もの凄く膨大な努力と、上手い時間配分をしないと、夫が求めてる（であろう）カタチにするのは とても難しい。
夫を男性として立てながら、時に頼り、夫の休みに合わせ時間を作り、美味しいご飯と包容力で夫を癒しながら、自分は夫のいない時間内で仕事をこなし、自己肯定感を上げる…
なんか！！！
なんか、めちゃくちゃ大変なことに気がついてしまいました。
でも無理することはないか…
夫も「私に好かれるためにとか努力しない、このままの自分で駄目なら駄目」と言ってたわけだし。
私も今の自分で駄目なら駄目だ…
上みたいなこと全部出来るような器量は流石に無いよ…
夫が帰らない間は とにかく仕事やっちゃおう！
帰ってきた時、何も気にせず ゆっくり話せる様に、気がかりな仕事は済ませちゃおう！
そう、思いながらも ぬくぬくのお布団の中で睡魔が…
朝寝して昼からにしようかな？
と相変わらず自分に甘々です（笑）