1ヶ月前に夫が出て行った時は、寂しさと苦しさでこれからどうしようと泣いてばかりいました。
なのに！
こんなに早く吹っ切れちゃう自分ってどうなの！？って思っているところです。
ポジティブ過ぎて怖い！！！
（これ、なんか思考停止しそうで無理矢理ポジティブなのかな？とか思ってしまって…）
元々、休日を一緒に過ごすとか そういう事が少なかったのもあるし、ほとんど家にいない人だったから、自分の気持ちさえしっかり保てていれば平気なんだと気づいてしまった。
「嫌いじゃないけど好きでもない」
こう言われる前までは、夫と離れていても、仕事だか遊びだかわからないけど、あまり家に帰って来なくても、連絡が無くても。彼が私の「夫」として存在しているだけで安心感があったので、寂しさとか感じた事があまりなかった。
どれだけ大喧嘩しても離婚するって私が出て行っても「絶対に離婚はしない！」という言葉だけで、彼は私のことが凄く好きなんだろうと思っていたから。
（実際は違ったのですが…）
↓過去記事
私、元は凄いネガティブ思考なんです。
自分が傷つくのが怖いから、最悪の事態をいつも想定しておく。
そうすれば、最悪の返答が来た時に対処できるから。
楽観視して想定外の辛い返答が来た時、メンタルがものすごく弱い私の心は耐えられないから。
今回、夫から「離婚」と言われたのは正に「楽観視してた中の想定外の出来事」でした。
夫婦として16年。
今の心境を受け止めてみると、その中で たくさん成長できたんだなと思いました。
夫からまた「想定外」を突きつけられたら、また死にそうになるかもしれないけど…
今回、別居することになって、私は夫にカナリの執着と依存をしていたんだなと最初は思っていました。
夫がいないと何もできない…
家事も仕事も手に付かない…
どこで何してるかわからないなんて耐えられない…
ご飯が食べれない、辛過ぎて体調悪い、眠れない…
とにかく夫がいないとダメ…
などなど。
でも。
今までも夫とは別行動が多く、私はある程度、自立していたので（夫は私のやることには あまり興味なさそうで、仕事も交友関係も自由にやらせてもらっていました）実は、そこまで依存なんてしていなかったんだなってことにも、気づいてしまいました。
そして、ずっと言い続けていた
「私は夫が好きだから」
という言葉。
これは大丈夫だろうか？
ちゃんと好きなんだろうか？
捨てられそうになってプライドが許さなかった？
この辺も曖昧になってきたような気がしています。
明日は祝日だけど、まだ話し合いの連絡は来ていないです。
今後どうなるだろう？