この16年間のことを色々と思い出していました。
2人の子供が小さい頃、夫の浮気や借金、積み重なる嘘のために「お前など消えてなくなれ」と思ってた時期もありました。
あの時、お互いの親にも話をして了解を得ていたのに、どうして離婚しなかったんだろう。
嫌いになれなかったんです。
どんなことされても、どんなに嫌な思いをしても嫌いになれなかった。
そして自分を責めました。
浮気されたのも嘘をつかれたのも、そういう状況に追い込んだのは自分のせいなのだと。
私の優しさが足りなかったのかも。
私の労いが足りなかったのかも。
本当のことを言えないような環境を作ってしまっていたのかも。
自分を改めました。
彼の嫌なところに小言を言うのはやめて、自分から動くようにしました。
私が我慢すれば済むと。
夫が変わらないのなら自分が変われば良い。
家の中で彼の気配を感じるのすら嫌悪感を感じていた時期もありました。
色々、色々諦めて
色々なことが気にならなくなっていきました。
喧嘩は疲れる。
平穏な日々を送りたい。
そうして何年か過ごす中でだんだんと、普通に過ごすことができるようになった。
そして夫のことを また心から尊敬して「好き」と思えるようになった。
ここ何年かは自分は とても幸せ者だ〜！と思っていました。
そうなるまで何年かかったかな？
10年くらいかな。
そうやって、夫婦のかたちを私なりに模索して、今が幸せと思えるようになった。
私は前を向いて夫と向き合ってきたつもりだったのに、彼の中で どこから私のことが嫌になっていったのか わからない。
今確かなのは、私は夫が好きで、離婚はしたくないということ。
今回、夫から離婚と言われた時、最初は子供のためだったり、金銭的な面の不安を主張して離婚はしたくないと言ったけど。
子供のためは前提だとしても、私は「夫」と離婚がしたくない。
夫が私のことが嫌いでも
私は まだ夫の事が好き。
この人と離れたくない。
子供が成人して巣立っていった後、2人だけになっても、おじいちゃん おばあちゃんになって。最後の日が来るまで寄り添いたい。
今の素直な気持ちです。