正直だいぶ元気になってます。
ここまで来るのに長かった←
「取り乱したことに対して謝れるのは大人だよ」ってピアノの先生に言われた。
うちはプライド高いし、完璧主義者な面があるから、自分の失敗とか素直に認めたくない。
でも、理不尽になってしまってはいけない。
うちのせいで誰かが損してしまうのも変だ。
でも、うちが謝ることでその場がおさまるなら納得いかなくても謝る。
もちろん自分が悪かったと認めたくないこともたくさんあるけどね。
「周りが楽できるなら自分は少しくらい辛くてもいい」
「見返り求めちゃダメですね」
とか言ってた時期あったけど、それ言ったら「少し大人になったね」って言ってくれる人もいた。
大人の定義がわからない。
ただ、親年代からしたらうちら２０歳なんか結局はどれだけ大人な人でも、いつでも子どもでしかないのかもしれない。
でも今乗り越えたら絶対強くなれる!!
大人になれると思うから、今踏ん張りたい。
ただいつまでも自分に自信持てなくて、今までのトラウマからなかなか抜け出せない。
本当はもう大丈夫なのかもしれない。
自分には何かのせいにできる特別な理由が欲しかっただけなのかもしれない。
自分の性格を受け入れたくない。
今までのことだってそう。
これが性格なら人間として終わってるからだ。
だから、病気なんじゃないかってね。
本当に気の弱い人間だ。
やっぱり、自分の理想と現実のギャップに苦しんでます。
所詮理想は理想であって、周りが手にしているのに「何でだろう。何でうちには手にできないんだろう。何が足らないんだろう。」って自問自答して、結局自分にはないのが…疎ましかったんだろうな。
だから同じ繰り返しにうんざりして疲れちゃったんやろうな。
精神的に参っちゃったんんやろな。
また色んな色んな色ぉーんなことが積み重なりすぎたから、ダメになっちゃったんやろな。
でも、結局今こうして大丈夫になってきたから大丈夫かもね。
割りきれることができないのは何でだろう。
今でも受け止められないのは何でだろう。
頑張らなきゃなのにね。