私を捨てた父が死んだ。
死ぬ間際に1番寂しいと呟く父だったと、
悔いが半端ないと…
だから会わないんだよ。
お前が捨てたんだろ。
血が繋がらない弟に腹違いだ。
良かったじゃん。
子供達が居る人生で。
私がそこには居ないだけだわ。
勝手に近くに墓まで買っても私は
会いに行きたいとは思えない。
毒親の1人が死んだ。
あとは1人だけ。
さっさと死ねよってず思ってる。
私って家族運がない。
物心付いた時から自己犠牲。
自己犠牲しないと成り立たない家族って私の居る意味あるのかな。
自分でも病気を認めたくない日々で…
雑貨屋さんに行きたいって1つの店舗しか行く気力は無いのよ。
それでもKちゃんと行きたいって言ったら旅人は出かけたくないって…。
私ね、週末は投薬で出かけられない＝週末休みなKちゃんとは数ヶ月ロクに遊べてない。
旅人は毎週ずっと会うじゃん。
祝日は人混みが苦手で全身痛い私には無謀な挑戦に近いんだよ。
それでも輸入雑貨屋さん見たかった。
ずっと楽しみにしてたのに。
姉の件でもイライラしてきて…
毒親からのくだらないLINEは止まらんし。
なんか生きてる意味あんのかなって。
笑えるくらい体はヨボヨボ。激痛。
痛まない動ける体があるのに
自分で運転していくのに
何で雑貨屋くらい許されない？
感情がドロドロする。
家族の為に快適な暮らしを築き上げて…
その家族は私には何も与えない。
私が消えたら分かるの？
床にホコリが無いって？
洗面台の鏡がピカピカだって？
もう声も出したくない。