夫が私の父に凸した。
ついに。
尊大型アスペと自己愛性パーソナリティ障害と思しき父には本当に振り回されてきた。
今回もあまりの身勝手さ。
人の予定も聞かず勝手に関東に来ると言って来て
人の分も伺いもなく宿を取って。
試験勉強中だといってるのに
あの自己中を断ったらまた拗ねる…と思うと断れない自分にも悔しくて。
家に帰って告げたら
夫が激怒
かつて私のツインレイとかほざいてた浮気のことも
全部父にぶち撒けたよ。何を話したかはしらない。
ただ、この4年間のことを話したという。
父は全く知らなかったと言っていたという。
はぁ？まさかの善意無過失？！
ざけんなと思った
思い詰めた私は当時、二年ほど前に父に『好きな人ができた』と、LINEしたのに。
決死のLINEだつたのに
なんも響かない。。。
そして今回の突アポがどれだけ他人を振り回してるかを『言ってくれた』。
そう、あの父が生きてきて74年間くらい？
誰もあの自己中野郎に説教する人がいなかった。
いや、いたのだよ。父の妹や祖父母や周りの親戚は繰り返しアイツに進言した。それをアイツは一つも受け入れずいつも逃げ回ってた。
お膳立てしてくれる友人知人が周りにいたから
なんとか、いつでも崩壊寸前のアイデンティティを保っていられただけの人間。
あの父親は、そんな本当にしょうもない人間なのだ。
かわいい1人娘のシゴデキな結婚相手。
父が一目置いていたのが私の夫だ。
そんな相手に、説教かまされた。
もうなんか、来るべくして来た時な気がしてる。
自分の身勝手を許さないとハッキリ突きつけてきた
現実、人間がいる。
もう耐えられない屈辱だろうな。
首くくるんじゃなかろうか。
ショックで脳梗塞とか脳卒中とか心不全になったりしてな。
それならそれで良いと思ってる。
他人の心を支配し、自分の思い通りのことを言ってくれない人から逃げる74歳児は。
早くあの世に逝けばいいし、自分のしたことが返ってきてるだけなんだよ。
夫は、人生を狂わされたと思う。
私がツインレイだかカルマメイトだかしらんがその類いの強烈な人物に出会い、私がまるっきり変わったことによって。
でも私的には、やっと機能不全家庭で育った私の父の呪縛から解放してくれた立役者にも思える。
夫がいてよかった。
そして、、絶対好きになるはずのない類だったあの人Kさんを好きになったから今も続く、カルデラ噴火ともいうべき私を取り巻く色々。。
私にとっては、いい方向へ向かうための出来事の一つ一つとしか思えないんだ。
やっぱり、あなたに出会って好きになったからこそ
特別だと思ったからこそ起きているたくさんの出来事は、起こるべくして起こった、浄化みたいなもんだろうから、私にとってはやっぱ出逢えてよかったんだと思う。
まだ好きか？と言われると
さすがによくわからないけど。
もう前みたいに追うことも思い出すこともなくなったし
私の中での理想の男性像がよりハッキリしたし。
今のところ、Kさんは別として
人間として夫を超える人には出会っていない。
職場の部長はなかなかよい感じだけど。
既婚だから圏外過ぎる。推しって感じ。
ただすべての原点は君だったよとそれだけ伝えたかったのよ。
ありがとう。
