昨日は、なんか、どーーーんと落ち込んだ。
寝る時に。
夕方暗くなってから運転したせいかな。
夕方は、娘の習い事の送迎を思い出すから運転は避けていた。
運転中に心臓がバクバクなったり過呼吸になることがあったから避けていた。
でも、もうそろそろいいかなぁと思って車で出かけた。
行き先が悪かった。
帰り道が娘の送迎の道だった。
思い出しちゃったのよ、娘との車中の会話とか。
そのせいかな。
寝る時に2年前の今頃を思い出した。
急に娘の入院生活が頭の中をグルグル。
2年前の12月。
播種が発覚して2回の入院。
ガンマナイフをした。
最後のクリスマスは病院のベッド。
最後に誕生日も病院のベッド。
最後が多すぎる。
大好きだったクリスマス。
リビングに大きなツリーを飾って、娘のプレゼントをツリーの下に置いていた。
去年からは飾ることができない。
もう消えてしまいたくなる。
なんでいないんだろう。
あの子がいたのが夢だったよう。
今月こそは、もっと部屋に写真を飾ろうと思っていたけど…
スマホで写真を見るだけで心が凍る。
今、リビングにある写真たちが、ようやく日常になってきたから大丈夫かなと思ったんだけど。
だめだ。
まだ無理みたい。
娘の死から逃げているみたいで嫌だ。
前向きに動き出している人がいるのに、私はヘナチョコだ。
あの世で娘と会っても恥ずかしくないようにと思うけど。
まだ、心が切り替わらない。