の後。
なんと、なんと、翌日の息子の誕生日の日に、隣町のgovernment subsidized housingに空きが出そうだとの連絡が！！2日前だったら迷わず２つ返事で引越していた筈なのに、前日旦那が改善するよう努力しますとか言ったばかりだから、もう私大大大混乱。旦那を信じてみたい、まだこの家族に見込みは有るかもしれないよと言う心🩷と、いやいや、絶対変わらないっしょ、変わる見込み有るなら1年前シェルターから帰って来た時に変わっとるわと言う脳みそ🧠の狭間で悩む、悩む、悩む。バンフに学校も仕事も有るから行き来するなら毎日雪道運転大丈夫かな？ガソリン代は幾らぐらいになるのかな？とか、息子を今の大好きな学校から離れさせるのは可哀想だなとか、仕事行く時旦那は隣町でもちゃんと子供達見てくれるんかな？とかもう頭が飽和状態。こんなにも決断を迷った経験、人生で有ったかな？
とりあえず、詳細がよく分からないので家の管理者に質問をたくさん。数日後、返信を頂きました。
私の脳みそ🧠は、これを逃したら次に出て行けるチャンスはいつになるかわからん、Take it! Take it!と言っている。
月曜日、旦那に、いつFホテル辞めるの？って聞いたらなんか答えが煮え切らない。ん？ホテルの株を買ったから、Iホテルの給料だけじゃ家賃や車のローンが払えない、とか言い出した。は？？株？私に何か相談有りました？てかなんでそんなもん買ったが為に2 full timeしてんだよ？！Iホテル+パートでも良いけどゆいの働いてる時間に被る仕事しか無い、とか言ってるし。しまいには、Fホテル辞めたらゆいが家賃と生活費半分出してくれんの？とかまた言い出した。車手放しても良いけどせっかく払ったダウンペイメントとか全部ドブに捨てる事になるんだからな？とか言うしさ。だからその車も私は買うのは今じゃ無いって言ったよな？だめだこりゃ。結局、ルームメイトを探して家賃の助けにするってアイディアを出したけども、、、条件に合う人居るかな？
火曜日はメンタルクリニックの予約の日でした。初めて会う男性の先生。凄く静かで落ち着いた先生で多くを語る訳では無いけど親身になって聞いてくれた。プロが聞いてくれて、記録してくれて、一緒に考えを整理してくれるのは心地良かった。このアンフェアな状況なのにあなたは随分ちゃんとファンクションしてる、立派だよ。小さい子供2人を育てるだけで大変なのに、仕事もして、旦那さんのしょっちゅう変わるスケジュールや気分に振り回されて、十分頑張ってるよ。と言われて涙が出た。これからについては、旦那も先生と会って話した方が良いこと、今の家で一緒に住み続けるなら、条件を出して、これとこれを守らないなら次の物件が出た時点で出て行く、と提示した方が良いかも。でも去年シェルターに行った時に同じようにカップルカウンセリングに行くと条件出したのに、カウンセリングがとりあえず終わりになって、その後また問題が解決して無かったから戻りたいと私は言ったのにうんと言わず。とりあえず何回か行ったんだから良いだろ？って感じだったから、条件を守らなかったようなもんだよね。どこまで許すのかはあなたにしか決められ無いと言われてそうだよなあと思った。
自殺願望が有るか聞かれ、たまに私が居なくなった方が皆幸せなんじゃ無いかとか、もう身体も心も疲れた考えるのも嫌だ消えて無くなりたいとか、思う事有る。子供達を思って引き留めるけど、いつかおかしくなって突然何かしてしまうかもと怖い、と言ったら、抗うつ剤の一種なんかな？幸せホルモンのセラトニンの分解を遅くする薬を処方されました。分解が遅くなることにより幸せが長続きするらしい。数週間飲まないと効果は現れないらしいけどね。
旦那には
ルームメイトが見つかり次第フルタイム2つは辞める事
カウンセリングなり精神科なりプロの助けを求める事(1回行っただけで止めるんじゃ無くて効果が出続けるまで行く)
私と子供達にリスペクトを持って接する事。もちろんカッとなって間違う事は有っても非を認めて謝る。
の条件を出しましたがプロのヘルプなんて要らない、お前がサポートしてくれさえすれば良いんだから、とか、ひどい事言っちゃうのは俺が既に壊れてるからだ、それはお前がちゃんとサポートしないからだ、とか言い出し。なんか、、、全然駄目じゃん、と、なったわ。
木曜日、また暴言吐かれ、なんで私はこんな人の事で悩んでるんだろ？となった。なのに、引っ越す事を考えるたびに涙が出てしまう。このブログでは愚痴ばかり書いてるからそんな時有ったかな？って思うかもしれないけど、旦那との関係が良かった時の事思い出して、このまま終わりにして良いのだろうか？いったい私は何がしたいんだ？って、グルグルグルグル、、、悩んでしまう。旦那も強がっては居るけど私達に出て行って欲しく無い気持ちはあるようで、メンタルクリニックに行くことを了承した。
旦那からはこんなんが送られてきた。
私はこれを送ってやった。
2人共、認めて欲しいんだね。
金曜日、government subsidized housingを見に行きました。木曜日からの大雪で運転が怖いのでバスで1人で行ったんだけども、バスは時間かかるし、見に行く家はバスルート上では無いので15分くらい坂道を登って、遭難する？とか思いながら行った。夏は良いけど冬は絶対バス+歩きとか無理だ。で、大雪の中運転は危なすぎるから引っ越すなら今の学校も仕事も辞めなきゃ無理だわ。引っ越し先の町で仕事するとなると旦那が仕事終わって来てくれるまで待たなきゃだから6pm以降とかになってそんな仕事探すの難しいし、旦那が休みの日のみの仕事を探すしかなくなる。今の職場好きだしやっとこもうすぐサーバーになれそうな大事な時なのに今辞めたく無い。家見る前に断る気満々に。
肝心の家は、普通に良い感じでまた心が揺れる。広さも子供達と3人で住むには申し分無いし、3部屋有って、裏庭まで有る。何より、安い。ただ、小学校には近いけど、それ以外は車移動だろうな。町内バスのバス停は目の前だけど、時計回りしかしないから時間がかかりそうだし、スーパーとかバスで子連れでは無理そう。でも安いし、この機会逃したら離れるのは難しいのでは？とか、でも息子が大好きな学校に通えなくなったり私が今の職場を辞めなきゃいけなくなるのは嫌だし、旦那との関係を終わりにして良いのか？とかもう訳わからない。引っ越すなら電気やインターネットも手配しなきゃだし荷物もまとめて運び出さなきゃいけないし、色々考えてたら不安障害出て来て帰りのバス内で過呼吸みたいなった。
家に帰り着く頃には、引っ越さないに心が決まっていた。恐らく人生で1番悩んで1番難しい選択だったけど、決めたら腹を括ったと言うか。こっからはどう改善していくかしか無い、って思った。自然と不安症状は出なくなった。
旦那も、素直に言えないだけで、子供のことばかりになってる私に、寂しかったんだろうね。確かに家事育児仕事でいっぱいいっぱいで旦那のことは蔑ろにしていたわ、ここ数年。更に上の子達が来てからはやる事も増えて何も手伝わない上の子達にイライラしてなのに何も策を考えない旦那にもイライラしていたから優しくは出来ていなかったよね。
その後ここ数日は家族として機能していて良い感じの我が家なのですが、娘は左目がものもらいになり、旦那は過労か身体中が痛いと言っており、私は抗うつ剤の副作用なのか物すごい眠気と怠さ。息子はピンピンしてますが、健診やら歯科検診やら娘の眼の病院やらで色々忙しくて私がヘロヘロになっております。日々の送迎と仕事で精一杯で家ん中めちゃくちゃ。薬の量減らそうかな。早く落ち着きたい、、、普通に動けるってありがたい事だね。
PS
カバー写真は今年も撮ってみたナンバーバルーン写真。