今日は、母の納骨日。
…普通に寝坊しました💦苦笑
(母よ、何故起こしてくれなかったのか…笑)
と、母に責任転換しかけましたが、笑
私は体調が悪くて。
母の納骨は私が居なくてもいいんじゃないか…と思ったくらい体調が悪く…
親の立場からしたら子どもが体調不良なのに、寝てるところをわざわざ起こさないか…笑
母の納骨は人生で一度しかない…
一人娘である私が立ち会わなくて、
じゃあ今日は延期しようってなっても嫌だし…
延期が嫌だったのは、母の旦那の希望で納骨が先延ばしになっていたから。
(※母の旦那は私の父親ではないので、このような表現になります。)
私や母の親族は49日に納骨する気でいたのですが、
母の旦那が「もう少し側に置いておきたい」と希望されたので、
(あぁ、どうぞ、ご自由に。)と思っていました。
そして、やっと決まった納骨の日。
人間という生物の気持ちなんて、すぐ揺らぎます。
だからこのタイミングを逃すわけにはいかない。
私が思うに、母は旦那が好きじゃなかった。
実は私も母の旦那とは、仲良くできません。
(私の波動が下がり、メンタルが不調になる。人間として悪い人ではないけど、私の人生には必要ない人…。)
それもあって、早く旦那から母を引き離してあげたかった。
母は「死んだら自分の旧姓の墓に入る」と生前から希望していたので、早くお墓に入れてあげたかった。
お墓に行く為に母の姉と待ち合わせしていたのですが…
「今どこ〜」と連絡が来た時には、
寝ていた。
家にいた。
30分遅刻して親族には迷惑かけましたが、
納骨に立ち会い、見届けました。
私は母の旦那が苦手なので、母の遺影を見ないようにしていました。
母を見ると苦手な旦那もセットになって思い出すから…。
そもそも旦那が選んできた母の遺影は、かなりピンぼけしていて。
流石にこの写真はないんじゃない？
他に写真ないの？
と思って、母の旦那に伝えたのですが、「この写真が１番楽しそうだから…」と。
はぁ？
と思いましたが、頑固でよくわからない人だし、人の話聞かないタイプなので、
放っておきました。
そもそも関わりがほとんどなく、知らない人。
そのピンぼけした、遺影に使われた原本の写真を火葬後に渡され…
こんなことになるなら、母の写真1枚くらい撮っておけば良かった…と思う…。
私は母の写真を1枚も持っていなかったので、渋々受け取った写真…。
と言っても私の両親は、私が6歳の時に離婚し、私は父方に引き取られたので、あまり母とは縁がありませんでした。
私が大人になってから再会しましたが、母の自己中な性格にはついていけず…。
私から見れば母は発達障害者で、知的障害に見えていました。
母と私は、仲が良くなかったのです。
ただ、もう死んだのだから。
地獄に落ちるほどではないけど、わがままで周囲に沢山迷惑をかけ、人の気持ちがわからなかった母。
人生色んなことがあったのだろうけど、起きた出来事から学ぶことができなかった母。
私は母がちゃんと上にあがれるかだけを、気にしていました。
母の旦那は、母が亡くなった時、
「葬儀代がありません」と言いました。
それは構わないけれど、それしか言わない。
母の姉の旦那が、
「あんたが喪主なんだから、あんたが決めなきゃ行けないんだよ？」
と、促し…「はい」とは言うものの、沈黙。
時間だけが流れる。
お金がないのは仕方ないことだけど、
「お金を出せないから直葬にしたい」とか、何か自分の意見はないのか？
呆れた母の姉の旦那は、
「naoはどうしたいの？」と私に主導権をくれました。
私は母がバカだったので、
死後49日の道のりをちゃんと歩めないのではないか？
出棺の前にお坊さんのお経くらい聞いといた方がいいのでは？
生前の行いがあまり良くないので、それでも、なるべく良い所に行けるように、短くていいから戒名はつけてあげたい。
そんな思いがあって。
私もお金がありませんでした。
けれど、母の姉の嫁ぎ先はお金持ちで少し有名な家柄。
私の気持ちを汲んでくれて、母の姉の旦那が葬儀代を全て出してくれることになりました。
感謝の気持ちでいっぱいです。
私に、後悔はない。
私は最低限、できる範囲のことはしたつもりで、
そして、昔、母とやりとりしたメールを何気なく見る機会があり、
そこで、私は、わかりました。
母は私が思っているより、良い所に上がったのだと…
それで、もう大丈夫だなー。
ちゃんと上にあがった、良かったなー。
そんな気持ちでいたのですが…
今日納骨から帰ってきて、母に納骨したことを伝える為に、母の遺影を久しぶりに見ました。
そしたら…笑顔の写真だったのですが、
悲しみながら？笑っている？
不気味とまではいかないけれど、何、その表情？
どうしてそんな表情をしているの？
写真の顔が、明らかに違う。
生前の母の希望通り、旧姓のお墓に入ったんだよ…？
ネットで調べたら、遺影の表情が変わることはあるようです。
けれど、それは見る人の心理や体調の影響だと…。
私の体調が悪いのはずっと長く続いてきたことで、母が生きてる時からのことで…体調のせいとは思えず。
そして、私の精神は今月に入ってから安定してる。
けど、母とのメールのやり取りを見返したら、どうやら前見た時とは違う場所にいる様子。
あれ？
せっかく良い所に上がったと思っていたのに…
終いには、携帯が「メールを表示できません」と拒否してきた。
何が良くないのか、わからない…。
私が思ってるより、私の体調が悪いのだろうか…？
母よ、天国で、幸せに、楽しく、暮らすんだよ？
もう人間なんか、やるんじゃないよ？
打つ手が特に思いつかないし、わからないから、
放っておくしかないのだけど…
母は何をしているのだろうか…。
私がおかしい可能性もあるけど…
(いや、私はそもそもおかしいけど)
私が「良い所にあがったなー」と思っても、そこは母には合わない場所で、移動したのかもしれないし…
とにかく、ちゃんと成仏するんだよ…母…。
今日書いたことを振り返って読むと…
エゴが炸裂しているように思う、笑
私はいつまで人間やるんだろうなー…。