今日は夫が仕事を早く終えて
いつもより早い時間に帰ってきた。
あまりないことなので玄関が開いてびっくり
「おかえり、早かったね」とだけ、
真顔より少し笑顔よりの顔で言って、
食事の準備に取り掛かった。
早く帰ってきてくれて、
ただ単に嬉しいのと、
子どもたちの相手もしてくれて助かるから嬉しいのに、
「早く帰ってきてくれて嬉しい♡」が言えなかった。
一瞬言おうかなって思ったのに。
言えなかった…。
なんで言えなかったのか？
なんだか恥ずかしい。
感情を言葉に出すのが苦手。特に面と向かっては苦手。
あとは、夫のテンションが普通だったから…。
夫が、「ただいま！」って帰ってきたら、「おかえり！」って言えたかなって。
けど、
その相手ありきってどうなのか。
私が嬉しいんだから、それを出したらいい。
相手じゃなく、自分がどうか。
笑顔を向けて欲しいなら、自分から笑顔を向けなくちゃ。
向けられないのは…やっぱり拗ねてるのかな。
私の今日の態度は、
夫には何も感情が伝わっていない。
せっかく早く帰ったのに、別に嬉しくないのかって思ってるかも。
次は満面の笑顔でおかえりを言いたいな。
言葉でも、嬉しい！助かる！を伝えたい！
そもそも、プラスの感情表現を抑えている自分がいる。
自然と出てこない感じ。
笑えないわけではないけれど、
心の底から笑ってる時間が少ない。
なんでかなって考えてたら、
ちゃんとしなきゃ！って言葉が浮かんだ。
母になって、教えなきゃ！しつけなきゃ！って、
ヘラヘラふざけて笑ってられないって。
子どもの前で子どもみたいには笑えなくなってる。
もっと前はふざけたりできてたのになぁ。
なんでできないんだろう。
ちゃんと！が、身体に力を入れさせてしまってるのかもしれない。
身体がいつもこわばってる感じを、意識したら感じる。
ゆる〜っとしてることが本当に少ない。
寝てる時も身体がゆるまってないと感じることがあるから、ほぼないかもしれない。
身体も心も固まってしまってる。
ゆるませたい…
明日は息子の遠足。
とにかくたくさん笑ってみよう！
今日は夫が早く帰り 嬉しかったこと なのに、
反応しきれないことが 嫌だったこと に。
嬉しい出来事で終われたのに、損しちゃったな。
1ついいことを覚えた！ことにしよう。
色んなことを考える自分に◯
気づける自分に◯
今日もおつかれさま^ - ^