最近やたらと夢に小中高時代の友人が出てくる
懐かしいなぁなんて思いつつ、私はその友人らにうまく話しかけられずにいる夢。
懐かしくてもどかしくて、なんだか寂しい夢だ。
最近、会ってないなぁと
成人してからしばらく経って、周りは殆どが社会人で
会う機会がないのはそうなんだけれど、それにしても暫く会っていない
なんか、自分、友達減ったなぁって
正確には、友達と会うことが減ったなぁ なんだけれど
昔から友達は多い方ではなかったと思う
けれど、割とアグレッシブと言うか人に会う労力をいとわなかったので
自然と、誘われる回数も誘う回数も多くて
何かにつけて友達と遊んでいたように思う
学校 バイト ネット どの方面でも遊ぶ人が多かったのは高校時代だろうか
友達に会うために学校に行ってたし、バイト終わりのご飯や休日遊びに誘ってくれる先輩ができたのもやっぱり高校で、ケータイ持ってからネットの友達とも連絡が取りやすくなって頻繁に遊ぶようになった
いつからだろうなぁ友達の誕生日を手帳に書き込まなくなったのは
いつからだろうあまり遊びに誘われなくなったのは
いつからだろう自分で遊びの計画を立てなくなったのは
いつからだろう誘われても断るようになったのは
いつからだろうブログもmixiも辞めてTwitterのタイムラインを追うことが減ったのは
上っ面の付き合いみたいな友人ってあまり居なくって
人見知りが故に、一度仲良くなったらもう上っ面じゃないと言うか長く付き合うような、そういう関係が多かったんだけど
大学入ってから、サークルの人と少し仲良くなって大人数で飲みに行くような事が増えて
でも1対1じゃろくに挨拶もしない みたいな関係の人がすごく増えて。
バイト先もそう 飲み会は行くけど、やっぱり話すのは同じシフトの人ばかりだったり
学部の友達は学外では殆ど会わないし
それでも、セクマイをカムアし始めたのは大学入ってからで
そんな話をできる大学の友人も何人か居て
そう言えば高校中学の友人にもカムアできたし
バイト先の先輩とは飲みも行ったしカムアもしたし
Twitterのフォロワーであったことある人だって数え切れないくらいいる
サークルを立ち上げたりグループに入ったり、イベントに行ってみたり
友達の友達と友達になったり
案外友達付き合いしてるのかもなぁ とも思ったり
ついこの間恋人と話してて
友達と遊んでない～みたいな 仲いい人いない～みたいな話してて
仲良くなればいいじゃんみたいな事を言われたんだけど
ただでさえ恋人と過ごす時間少なくなってるのに、友達に時間割いてたら色々と崩れる気がしてならないんだよなぁ
少し前に、恋人にもっと遊びに行っていいんだよみたいな事を言われて
つい遊ばないしって返しちゃったけれど、やっぱり遊びたい気持ちはあるのかもしれない
寝る間も惜しんで働いてくれてる恋人尻目に自分だけ遊び呆けてられねーよ
っていうのと
大学生活ももう半年しかないし、社会人になったらなかなか会えなくなるんだろうから今のうちに…
っていうのとで前者を選んで思考がストップしてしまう
自己犠牲は逃げって前にどこかで見たけど
本当は友達と遊びたいのに、我慢するみたいの 良くないのかなぁ
恋人は遊びに行っていいって言ってくれるんだけど、寂しい思いさせるし働いてくれてるのに申し訳ないしあのこ友達少ないし…(笑)
欲に任せて言うなら、本当はもっと友達と遊びたいし自分の服や身なりにお金使いたいし一人の時間も欲しいし好きに生きたい
なんだかとても窮屈な感じがしている
けどそれって中学くらいからずぅっと抱いてた感情なんだよね
いつまでもそれを追いかけてるし、いつまでも叶わない気がしてるし、叶えちゃいけない気もしてる
それらを心置きなくする事って、抱いている夢みたいな感じで…叶えたいとは思えど叶ってしまうのは恐れ多いような、どこか遠くて眺めてる景色みたいだ
夢は叶えるためにあるんだろうか
夢は叶えたいから抱くんだろうか
叶えることが恐れ多い夢って本当は夢じゃないのかもなぁ
夢と現実のあいだで突っ立っていつまで経っても動けずにいるようだ私は
私はポリーとして生きたかったんだろうか
好きな人ばかりで悩んでいたあの頃、
特定の人ができてそれが幸せだったあの頃、
私はどう生きたかったんだろう
私の好きってなんなんだろうな
最近恋人に対する好きが変わってきたようでそれを自覚するのが怖くてなんだか気怠い
恋ってどんなだったかなぁとか
周りが見えなくなってしまうような盲目的な想いとか
なんだろうなぁ
結局私は自己犠牲で逃げてるんだろうなぁ
最近苛々するようになった 少し態度に出てしまうようにもなった それを恋人は察知しているし 私に伝えてくる でも嬉しいと言う
私はちっとも嬉しくなんてない
いつも余裕を持ってなんでも許せて来たのに、ここに来て我慢の限界なのか心の余裕がないのか 小さな事が神経を刺激するし 急に心のスイッチをオフにしてしまう。
我慢ばかりして居る と責められているようで、尚更どうしたらいいのかわからない
きっと私は幼い頃から周りの人間の様子を伺って生きてきた
ここで自分はこうするべきなのだと考えて行動してきた
その時の望ましい態度をとる事を自分の性格だとしてきた
今更そんな癖が抜けるわけもなく、でも貫く事も出来なくなってきていて
なんだなとてつもなく辛みを感じる
私は怒ると言う感情の選択の仕方を知らない
思い通りに行かないときいつも悔しさの涙が出た
自分が変われば結果が変わると信じていた
自分の気持ちを吐き出さずに、押さえ込んで蓋をしてきた 代わりにでてくるのは涙だった
そんな涙も見せなくなったのはいつからだろう
泣くのがカッコ悪いと思うようになったのはいつからだろう
私は涙を乾かして悔しがることも辞めてしまった
いつからか私はクールで冷静で落ち着きのある人間だと評価されるようになっていた
人に何か思われるのが怖かった
知って欲しい気持ちの前にはいつも反応を恐れる自分がいた
自分の話ができないなら、人の話を聞こうと思った
ただただ肯定し続けて、相手を励ましていた
いつの間にか聞き上手だと言われるようになった
私はそれが嬉しかった
人の事を知るのは楽しかった
話を聞くのは、自分の感情を動かさなくていいから、楽だった
それで相手の自信がついて私に感謝してくれるのなら、それ以上にいい事なんてなかった
すきな人ができた
途端に私はその思いを伝えたくなった
自分の気持ちを相手に知って欲しいと思った
すきだと言って欲しかった
すきだと言わせて欲しかった
関係なんて友達でも恋人でもなんでも良かった
ただ、久しぶりに動いた自分の感情を、動かしてくれた人に伝えたかっただけだった
そうかたぶんきっと、私にとっての好きってこれなんだなぁ
好きってただの感情でそれ以上でもそれ以下でもないんだ
怒ったら怒鳴るように
悲しかったら泣くように
楽しかったら笑うように
好きだったら伝えたいんだ
自分の感情を表に出すのが苦手な私の、感情表現だったのかなぁ
とまぁ少し腑に落ちかけたところだけれど
結局何が書きたかったのかなぁこれ笑
泣いて笑って怒って愛して
全部全部我慢せずに、好きなだけ好きなようにできたらそれが幸せなんだろうか
怒ったり喧嘩したりしたいなぁ
わがまま言ったり困らせたり
自分の考えていることや思っていることを包み隠さず話せたらいいのになぁ
どうやったらできるんだろうかな
自分の気持ちをいうのはいつまで経っても怖くて恐ろしくて嫌いだよ
その後の事とか、相手がどう思うとか、言ったことによって何がどう変わるだろうとかって気にせずに…はたまた気にしてる暇もないくらいの激動に駆られて、全てを吐き出してしまいたい。
スッキリ、するんだろうか…
罪悪感が、募るのだろうか…
今の私なら後者だろうなぁ
少しイラついただけで後悔しているようじゃ、そんな未来は望めないだろう
もう、今日は寝ようかな