こんにちは。

薮内(やぶうち)ゆかりです。

ゆかりんと呼ばれております。

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この時期。

年度末。

卒業、入学、進級。

先生やクラスが変わる。

環境が変わるタイミングで、心がザワザワしている親御さんも多いのではないでしょうか。

不登校であるないに関わらず、期待と不安が入り混じる頃です。

子どもが不登校・登校しぶりになると、心配にならない親御さんはいないですよね。

さらにこのブログを読んでいる、ということは、お子さんのことをずっと心配してやまないのでしょう。

心配をやめる方法。

知りたいよねぇ。

でも…それはね、残念ながらありません。

ゼロにすることはできません。

ごめんなさい。

期待したかな。

耳タコかもしれませんが、心配するってことはそれだけ愛情がある。

悩むってことは、とてもよく気にかけている、ということですから。

どうでもいいことだったら悩むことすらしませんよね。

でもね、心配をしてもいい、心配をしながらでも生きていくことはできます。

心配を子どもにぶつけないでいくこともできます。

それにはただ心持ちを変えるとかじゃなく、何度も何度も訓練が必要です。

そのためには自分の心の声を聴く訓練がいるから、知りたい人は子どものこころのコーチング講座を受けてみてね。

心配しているときは、頭がいっぱいになって他のことも手がつかない、視野が狭くなっている状態。

これは私の話になりますが、お正月の能登半島地震。

大きく揺れた金沢ですが、ありがたいことに大きな被害はなかったです。

数十年以上ぶりの人からも安否確認がありました。

素直にね、嬉しかったです。

連絡をくれた人の記憶の中に、私がいるということだから。

関心を寄せてもらっているし、覚えててくれて心配してくれてありがたいなって思う。

ただ結構ね、相当な心配メッセージの数でした。

誰が連絡した・しないの話じゃなくてね。

心配の数が多くなればなるほど、何だか目に見えない重たいものが…自分に乗っかっていく感じがしました。

連絡をするなって言いたいわけではありません。

こうやって言うと、もう誰も心配なんてしてくれなくなるんじゃないかと思って、ブログを出すのが正直怖いって思いもありますね。

ただ実際に被災してたら、負担でもあるだろうな。

返事どころじゃない、と思う。

でね、この心配がたくさん乗っかって重ーーーい感じ。

もしかして…心配の気持ちをずっと向けられている不登校の息子もこういう感覚なのかなとイメージしたら、こりゃ動きづらいなぁと体感したわけです。

そうはいっても私も息子に対する心配・不安は、私の言動から確実に出ているでしょうね。

それに、心配の気持ちが向かってくるのは私からだけじゃない。

夫も、先生も（校長など管理職も）、祖父母もね、、、

自分自身も自分に向けて思ってるだろうね。

心配だ

不安だ

可哀想に

その気持ちだけをたくさん一気に向けられてると本当に動けなくなるなって。

何なら元気でもエネルギーが吸い取られているような不思議な感覚でした。

とはいえ、親としてはどうしたって心配・不安の気持ちを向けざるをえない時もある。

心配や不安はできるだけ自分で抱えられるようになって、全て押し付けたくはないなって思ったな。

（めっちゃ難しいけども！笑）

その時の私は、

「元気！大丈夫！」

と相手を安心させるように言いたい気持ちと、心配されていたい気持ちがごちゃ混ぜでした。

でも、自分よりもひどい目に遭っている人もたくさんいて、こんな風に思うことすら申し訳ない気持ちもあったりね。

連絡してもらって返事できるだけ幸せだ、とか。

すごく重くなって、私、どんどん動けなくなりました。

災害はどうしたって心配・不安は大きくなる。

当たり前。

逆の立場なら私もメッセージ送りそうだしね。

あ、メッセージしなくても心配してくれてる人もいるって今回感じたのもありますよ。

ほんとにあの時どこで書いたか忘れたけど、、、心配してくれるみんなが、周りが今を精一杯生きてるだけで十分だよって思ったんです。

今でも何か自分にできることはないかって思っている人はいっぱいいるでしょう。

実際に被災してたらとにかく助けてーって言いまくってたかもしれんけども。

被害がなかったから言えるんかもしれんけども。

そう言ったのも、心がHIGHになってたのもあるかもしれん。

でね、それを、まんま不登校の息子から私にって図に置き換えてみるとね、、、

お母さんが自分のために今を生きて

ってなるなーとも思ってね。

ちょっとジーンとしました。

自分は苦しいのはあるけども、だからと言ってほかの人も苦しんでとは思ってない。

家族なら尚更だよね。

こうは書いたけども。

心配するなって言っても無理に近いよね。

きっと不登校でなくても、子どもに対して心配や不安なんてずっとある。

私の母も、今ですら私に心配を向けてくる(やめてけれ

親という生き物はずっと心配になるんだろうな。

ただ、子どもと私の課題を分けて考えたり、自分の不安や心配は自分で抱えたり。

抱えきれなかったら人に聞いてもらったり。

そんな風にできるようになって、今の私は救われています。

子どもには生きていく力がある。

私たち大人もそう。

周りのサポートが必要な時だってもちろんあるよね。

能登も復興する力はあると思ってて。

何もかも手を出さなければいけないわけじゃない、とも思ってる。

能登に対して今は何もできなくても、たとえどんなに小さくても、自分にできることで長くサポートできたらいいなとも思っています。

それこそ話を聞くことができるなって。

今は何もできないことがもどかしいよね。

今回この自分の体で感じたことを忘れないように残しておきたいなって思いました。

向けるなら、心配よりも希望を。

祈りを。

今はそうは思えなくても、不登校の子も能登も。

いつか自らの力で立つことができる。

そう信じて。

最後まで読んでいただきありがとうございます。

薮内ゆかり

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