地元を離れて
結婚して子育てして
毎日必死だった
ママ友は面倒だから作らないようにしてた
でも幼稚園の役員で
知り合ったママが
年上で
役員の仕事で相談してるうちに
子供の性別も同じで
優しくて
自分のことを包み隠さず
話してくれる人で
私も心を許してしまい
なんでも話してくれる人には
なんでも話さないとと思ってたのと
（それが礼儀だと思っていた）
私のこともなんでも知ってもらおうと
なんでも話したし
なんでも相談した。
身内以外に
心を許せる人ができるのは
すごいことだと思っていた。
なのに今は
その人と距離をとっている
年上で
なんでも知ってて
相談すれば答えをくれる
行動力もあって
人生経験もあるから
その人と会うと楽しかったし
自分の悩みもちっぽけに思える人だった
でも気づいたらその人の人生を生きていた
その人の勧めるモノを買い
その人の行きたいところへついていき
（もちろんこちらから提案することもあるけど）
その人のペースで会い…
その人がいらなくなったモノを
捨てられないというから
捨ててくれていいからと
私に預けてくれるから
私がもらい、使えそうな人を探したり
代わりに捨てたり。
それがいいことだと思ってたのに
苦痛になってしまった。
ほんとに汚れた服を渡されたり
すごく大きな服を
これ着れるんじゃない？
渡された時は
なんとも言えない気持ちになった。
（私は自分の体型を気にしている
体型いじりのように感じてしまった）
親しき仲にも礼儀アリだと思う。
ごめんね，失礼かもしれないけど…
と言っていろんなことを言われた
それでも笑って対応してた
賞味期限の切れた
カップラーメンを
ごめんね
💦ちょっときれちゃってるけど
いいかな？
と出されても
いいですよー
と言ってしまう…
家に来られるより
家に行かせてもらう方が楽だから
いつも家に呼んでくれることが
それも嬉しかったのに
もう，何を出されて食べさせられるんだろうと
怖くなってしまう自分になってしまった。
実際行くと
昨日の残りなんだけど…
うちの人たちみんな食べなくて
と…
味は美味しいけど…
もう心が無理で…
私の態度も良くなかったと思う。
でも、尊敬していた気持ちが
どんどん薄れてきてしまって…
相談も乗ってくれてるように思ってたのに
思い返せば
私の話をいつもしっかりは
聞いてくれてなかった…
話の途中でいつも自分の話になる
自分の話をしてくれる人が
いい人だと思っていたけど
世の中の人は自分の話を
聞いて欲しい人ばかりだと
感じるようになってしまった。
一度3時間そのママ友と電話しちゃった♬
と話すことが好きだった時に
別の友達に話した時
「それ，時給もらっていいレベルじゃん笑」
と言われた
その子にとっては3時間も人の話を
聞くことは苦痛なことだった
それも今ならすごく理解できる。
私も今，私の話を聞いて欲しくてたまらない
でも聞いて欲しいと思う、ママ友たちは
忙しい人ばかりで…
結局その年上のママ友だけが
いつでも連絡取れる状態…
また前のように戻れば
寂しい気持ちは無くなると思う…
でも、それではいけないとも思う…
でも、そのままと一方的に距離をとってることも
そのママ友を裏切ってるようで
辛い。
向こうはあんなに仲良かったのにどうしたのかと思ってるかもしれない。
でも言えないし…
何も言わずに離れていく人の気持ちが
わかった。
どうすることが一番いいのかわからない。
何度か前の関係に戻ろうとしたけど
やっぱり無理
な気持ちが出てしまうから
もう無理なんだと思う…
人を傷つけたくないし
人の期待には応えたいと思って生きてきたから
それができない自分に戸惑ってるし
今までの自分の信条みたいなのが
崩れた感じがして
毎日辛くて淋しくて。
誰かにわかってもらいたくても
なかなか話せる人もいなくて。
今も変わらず頻繁に自分の話を
LINEしてくれるそのママ友のLINEを見るたび
なんでわかってくれないんだろう
と思ったり
返信をしない
自分が嫌な女に思えたり。
いっそ嫌われた方が楽なのかも思ったり
嫌われたくはないと思ったり…
ずーっとそんなことが、頭の片隅から
消えない。
暇ってことなのかな？
忙しくしてるつもりなんだけどな。