たまごです
とにかく疲弊してます。。。
全滅がショックで落ち込んでるとかではなく、
…いや、もちろんショックなんですが、
それ以外にヘビーな事がありすぎて、
（義実家のことや育児のことで）
まだ十分に悲しむ時間すら取れていない状況です。
最後の採卵↓
凍結結果速報↓
それがアメトピ掲載↓
リプロの治療終結の記事と並ぶ↓
コメントたくさんありがとうございます
とっても嬉しいのでしっかり返信したいので、
もうしばらくお時間ください
まずは、凍結確認の日のことを書きますね。
息子が感染症で長らく保育園に行けなかったことで、
凍結結果を聞きに行けたのは、
採卵から、
なんと12日後
こんな拷問て、あります？？？
普通なら、６日後には結果わかってるのにさ。
全滅かもしれないと思いながら、
こんなに引き伸ばされたうえに、
さらに、
本当に全滅を告げられるとは…
この日は、
受付→診察室 のみ。
早めに行ったけど、なかなか呼ばれませんでした。
院長に呼ばれて中に入ると、
ちょっと気まずそうな院長。
その時点で全滅と察しました。
今回、良くなかったんですよー
と、PC画面で培養経過を見せられるも、
解読できない。
16個採卵のうち、
受精したのが
まさかのたったの6個
今回の原因は、
受精障害
でした。
過去に15回も採卵やってきて、
受精障害起こしたことなんて一度も無くて。
そして受精した6個も、
まさかの、
3日目で4分割で、
その後成長止まってる。
受精すれば、いつも紋切り型のように3日目までは良好だったのに、なぜ…。
胚盤胞になるとか、
そういう以前のところでつまづいてました。
うん、申し訳ない…。んーーー
いえ、もう、やり切りました！
まぁ、16個も取れたので1個くらいはとも思いましたが…。しかも受精しないなんて初めてのことで…。卵子の殻が硬かったんでしょうか？
これは、原因は、どっちとか、うーん、分からないんだよねぇ。
（もうこれで治療は終わりなのだから、原因を追求しても仕方ない）うん、でもやり切りました！院長先生が、私のマニアックな質問にも嫌な顔せず対応してくださって、いつも納得感を持って治療ができましたし、心理士さんにも支えてもらって、最後の治療をここでできて本当に良かったと思ってます。
治療の終結って難しい問題です。もうそこは本人たちの気持ち次第なので…。診察での質問にお答えすることなどは、やはりたまごさんが熱意を持って真剣に望んでいる事が伝わってくるので、それはこちらも誠意を持って、誠実な患者さんには誠実な対応したいと思って、そういうことです。
たまごさんは、ご自身のことを冷静に分析して色々考えておられる方なので、できれば治療終結という道を選んだ決断を下した立場からのコメントを寄せていただけたらなと思ってます。もちろん妊娠出産してハッピーエンドが1番良いのだけど、不妊治療に関しては必ずしもそうではないですよね。きっと、たまごさんみたいな方の経験や考え方を知りたい人ってたくさんいるはずなんです。
そうですね。私もそれは常々思ってる事です。
そんなやりとりをして診察室をあとにしました。
院長も、後ろに立っていた看護師さんも、しっかりこちらに向き合って見送ってくださったので、
涙を堪えるのが大変でした。
これ書いてて涙出てきた。
受付でファイル出したら、
受付の方たちも、
周りの手前、言葉で色々言えない分、
しっかり目線を合わせて見送ってくださり、
目は口ほどに物を言う
クリニックのドアを閉めた途端に、
我慢してた涙が溢れてきました。
結果を聞く前からもうすでにやり切った！と思っていたし、覚悟していたのに、
いざ、本当にこれで終わりなんだと思うと、
涙が止まらなくなりました。
やっぱり、不妊治療できている間は、
大変だけど幸せなことでもあるよなぁ、
と噛み締めていました。
やり切ったとは言えども、
心残りが全くないわけではありません。
心残りが全くないなんてことは、どんなに頑張っても多分無理なことなんだと思います。
このクリニックの1.２回目の採卵で、
4CCの胚盤胞が合計6個あったんです。
その時は、良好胚のみ凍結と、治療計画を立てていたので、私も納得の上破棄しています。
その後、こんなに凍結できないとは、私も院長も思っていなかったので…
でも、4CCでも、6個もあれば1個くらいはもしかしたら妊娠していたかも…？
なんて、そんな気持ちも押し寄せてきて苦しくなりました。
でも、そのあとしばらくして、
いや、移植しても着床しないか、流産・死産していたかもしれない。
年齢的に考えてもそれが高い。
院長は、流産を避けたがっていました。
流産後は、すぐ回復するとは限らず、採卵も数をこなす事ができないからです。
私も、流産・死産になっていたら、息子を抱えたままメンタルを保つことはできなかっただろう。
着床したとしても、着床前診断で陽性になった時、決断を下すという重責に耐えられなかっただろう。
自分の年齢を考えた時に、そう思いました。
そうやって、自分に言い聞かせている部分もあります。
そうやって、少しずつ、納得して、前に進んでいくしかありません。
今回は、
本当の本当に、
卒業です。
もう自費で治療するお金と気力と体力を持ち合わせていないのと、
43歳になったので、
これを区切りにしないともう区切りがないと思ったからです。
（これはあくまで私の場合です。状況は人それぞれですからね）
これ書いてて思いましたが、
最後の採卵が受精障害で良かったかも。
だっていつも通り、
4日目以降失速だった場合、
やっぱりどこか夫を責める気持ちになってしまいますが、
今回の培養結果は、
卵も精子も悪かったんだろうなぁという結果だったので、
ある意味、終わりにするにはちょうど良い結果だったかもしれません。
不妊治療にかんしては、
これからは皆様の応援団に回りますね
長い長い不妊治療の中で得られた経験と知識。
どうにか活かしたいって思いがずっとあって。
この研修は受けてみようと思い申し込みしました。
ゆくゆくは、
WordPressで不妊治療のことをまとめた個人ブログを立ち上げて、悩める方の相談に乗って差し上げるようなお仕事が出来たら、なんていう妄想をしています。
妄想は自由なので、
他にもやってみたいことはたっくさんあるんですけどね
このブログでは、
不妊治療のこと、まだ書きたい事が残っているので、
また読んでくださったら嬉しいです。
冬支度に、UNIQLO買い込みました！
ルルルンフェイスマスク、いつになったら店頭に並ぶの😭
