キャッハー❤️
今日もありがたい内容でございました。
ありがとうございます、田宮さん
✨
✨再開、、、
これは主人だな
結婚して丸7年
ずっと結婚は間違いだったのかなって
思っていました
すっっごくムカつき、
傷つくこともあったし、
もう◯んでしまえ！って思った瞬間もありました
…が
本当に死んでしまうかもしれない病気に
主人がなってしまい、、
、、、悲しかった
満員電車に乗ってるのに、涙を抑えることができず
ひとり泣きながら家に帰りました
下むいてたけど
泣いてるって気づいた人いるかもしれない
いないかもしれないけど
ま、いいか笑
もう離婚しようかな
って本気で思って主人に打ち明けたとき…
おれは離婚する気ないから
って言われました
はぁ？！
離婚したくない？
だったら、そう思わせないような努力必要だよね
人の気持ちを理解するのが困難だとしても
分かろうとする努力とか
おこずかい制にできなくて、好き勝手にお金使うのあらためるとか❤️
酒飲みすぎて毎朝二日酔いとか
酔っ払って他人に迷惑かけるとか
酔っ払って台所でおしっこしちゃうとか
酔っ払って朝起きたら、トイレの床が謎の液体で濡れてたりとか
節約とか無理だし、その分稼ぐって言うものの今はそれが出来ない所とか
自分の好きなことやってんのに、私大黒柱のときも酒タバコ控えないとことか
全部やめろと言っていない、減らしてくれる？って頼んでみたが努力しようとする姿勢すら見られなかったところとか
毎年、結婚記念日、誕生日忘れてるとか
もしかしてバカなの？記憶とかできないのって本気で思ったよね
難しい暗記出来るのに、そういう事は覚えれないんだ。不思議ー
興味ないんですかね、私に。とか
太った私に結婚詐欺だって言ったりとか
自分はガラスのハートのくせして、私の心臓には毛が生えてるって思ってるんですかね
私が体調悪くてしんどいとき、気持ちを分かってくれなかったりとか
なんか、書くの疲れてきた😂
もう毒出ししたから、いいか
とにかく、、
もう
無理かも
って本気で思ってました
帰る実家もないし頼れる親戚も…
うーん
でも一人になったほうが幸せかもって
散々考えて、離婚したいって
言ったのに、
俺は離婚する気ないから
って言われた、、、
ギョギョギョ🐟ですよね、、、🐡
でも私は
密かに離婚準備してました
転職して。
一人でも生きていけるように、、、。
がんばって
がんばっていました
でも疲れてしまった
いろんな事どーでもよくなって
もう何もしたくない
消えてなくなりたい
私の価値って何？
生きてる意味あんの？
そんなことずっと思ってました
闇…
暗黒時代…
どーでもよくなって
疲れてしまって
入りたくて入りたくて念願だった会社
辞めました
女性でも部長とかなれちゃう会社
女性管理職ゴロゴロいる会社
契約社員でもチャンスのある会社
とにかく疲れてしまった
どーでもよかった
食事とか、身支度とか、も
自分もどーでも良かった
電車とかに飛び込んだら、楽かな
一瞬だし痛みも一瞬かもと思った
でも人身事故で電車遅延てどんだけ人に迷惑かけんだろって思った
しかも家族に莫大な請求が行くとも💴聞いたことがある…
辞めとこう
結局、怖いし勇気出ないし、いろいろ考えて辞めた
冗談で、電車に飛び込んだら楽になるかなって今日思ったけど辞めたって主人に言ったら、
電車で死ぬのだけは辞めてって言われた
お金払えないから
って
死ぬときは、ぜってー電車に飛び込んでやっからな！ってオモタ、、
ここまで来ると、呆れるというか
わかりますかね、この気持ち…
でもふとしたことからアメブロ見るようになり
いろんな人の考えに触れて
今は元気になりました
うちら夫婦は子供いなかったのですが
子供欲しいなって心から思えるようになりました
神社にいってしまうくらい笑笑
田宮さんにも、助けられたんです
本当に
カチカチだった私のココロを癒してくれました
柔らかくなってきて
この世界は愛にあふれてるんだなって
気づくことができました
本当にありがとうございます🙇♀️❤️
これからも、お世話になります