2013/06/30

恋人になった途端、違う不安がまた浮き彫りになる。
それにまだ慣れてないからか、前の癖が抜けない。
と言うかまだアホみたいに自虐的な発想になる。

自信なんてこれっぽっちもないもん。

怖いなぁ。嫌やなぁ。
でもなんかもう自分が一番やと思った瞬間どん底に落ちそうで怖い。

はぁ…

彼女になったのに

あいつの一番になったのに

不安しかないってどないやねん。


なんしとれんろー
なんかあったりして。
とかまた疑うこれどうにかしたい。


不安なんだよ。

2013/02/24

痛い

痛くて痛くてほんまそれしかなくて

ただ涙ばっか出てきて

考えてもしょうがない。
こんな気持ちや感情があるから辛くなるんや。
やったら考えんとけばいい。無になればいい。
ほやったら楽になれる。大丈夫。
って考えついたんいつやろ？
結局無理やったけどね。
無になどなれんし感情なんて上手くコントロールできん。
人間てなんでこんなややこいんやろ。

痛い…
辛い…
考えたくない…
でも頭んなか渦巻きすぎて自分でも止まらん

大丈夫
大丈夫
所詮うちは二番目浮気相手降られる身
それを分かって一緒にいるんやから
だからどれだけ約束忘れられても破られても断られてもどれだけ愛されて結局本命のおる家に帰っても
うちは二番目なんやから
だから何も言える立場やないしこれが当たり前なんやから
自惚れるな
お前は捨てられる方なんやから
本気になるな
二番目なんてほんの一時のもんなんやから

幸せになりたいなぁ。
もっと我慢するべきやよね。
我慢足りないんやろうな。
弱い。弱すぎる。
もっと強かったらこんなこと吐かないんやろうな。
我慢しなきゃ。殺さんなんこんな気持ち。
痛い。辛い。殺せ。それが最善策。

愛してる。
ほんまこんなに愛したのも、愛せたのもあんただけ。
なんでかなぁ…
なんでなんかなぁ…
なんでこんなにも愛しい人に出会えたんに離れなあかん運命なんかなぁ…
なぁまたうちに一からやり直せって？
もう人を愛すのはこれ一度きりでいいよ。
もうこんな思いはしたくない。
愛されたい。
自分だけを見てほしい。
でもやっぱ後悔はしてない。
したくないし忘れたくもないよ。
忘れられないだろうけど。

どんなに辛くても諦めきれない思いがあんたへの思い。
悲しいぐらい愛してる。

のぞみさんに言われたよ。
“これ以上自分殺してたら、壊れるよ？”
“自分で気づいてないやろうけど…半分はもうとっくに壊れてる”
一瞬凍りついた。
でもそうやなぁ…もう壊れてるんかも。
悲しいのに…辛いのに…言えないんだもん。
言ったら終わるから。
離れてかれるほうが嫌やから。
だからうちが我慢すればいい話なんだよ。
我慢すれば少なくとも幸せなんだから。

ふは…
痛いわ～…痛くて痛くて涙とまんね
なんでこんな辛いん
なんでこんな…哀しみしかないん

立ち直れる気がせん

2013/02/22

大分精神壊れとるわー
前と同じ。
だめやーだめだめ。

ほんとだめ。

どうすればいいかなんて分かんないよ。
でも見えてることはある。
でも
でも

でもばっか。
つらい
我慢
忍耐
しょうがない。
諦め
妥協
悲観

愛してる。
離れたくない。
でも離れることも愛なら

離れなきゃいけない関係なんだろう