こばんわ。
じっきょーです。
彼女ができたかもしれません。
11月から好きな子がいました。
で実は12月の頭、アプローチの仕方を思いきりミスって
信用を失いました。ミスり方はここには書けませんよ。
そのときは、
さようなら。他の人探して下さい。
と冷たくつっぱねられました。
が、
だてに振られ慣れていないじきょうは、ひるまずに説得して
その後も会ってもらえる状態にありました。
で
クリスマス
イブイブ
イルミネーションに誘いました。来てくれました。
当然手もつなぎました。当然ですよね。もうこんなのお手の物です。お茶の子さいさいです。ホントちゃらいですねじきょう。
こじんまりしたお店でクリスマスディナーをコースでごちそうしました。
まあここまでは、1年前の12/26、当時好きだった子にしたのとほぼ同じです。
その帰り、別れ際に
相手の女の子を車から降ろす時に告白しました。
あのさ！
好きです。付き合って下さい。
だけにしました。
意外と今までで一番シンプルな告白にしました。他は何も言ってません。
普段おちゃらけてるじきょうですが、このときだけは全力で真面目な雰囲気も出しました。
相手の子はタメで27歳です。
その時の答えは
「この年齢で付き合うなら結婚考えて付き合いたい。
まだじきょうのことよく知らないし
そこまで考えることができない。」
ということでした
が
だてに振られ慣れていないじきょうは、ひるまずに説得して
じゃあもっと俺と一緒にいて俺のこともっと知ってくれ
と
強めにゆったら首の皮一枚繋がりました。
で年末は終了
年が明けてからは
初詣いって
カラオケいって
昨日は年明け3回目のデートで、イチゴ狩りと足湯にいってきました。（イチゴはとちおとめ）
告白以降は、べつに何事もなかったかのように関係は続いていました。
相手からも何もその話はないし
もう忘れてんじゃね？くらいの感じだったし
ただじきょうもここまでくるとダメもとで、
というか2016年からはそもそも彼女づくり自体をもうダメもとな気持ちでやってて
そんなに期待もしないようにしておりました。
そろそろバレンタインなので
そこで何も言われなかったら終わりかなーなんて
思ったりして
もし何も言われなかったらシレっとそのまま今の関係続けてやるぜと
思ってました。
が、
昨日、
デートの帰りに初めてその子の家を教えてもらって
家の前まで車で送ってあげたら
別れ際に
「話すことがあるから」と言われて
じきょうは条件反射的に
あー終わった。
と思いました。
完全に昔から知ってる空気でした。
もう知ってますよ
告白の答えがくる、と察しながら
ＯＫって言ってくれるかなと期待し始める心を抑えつけながら
でも期待がなかなか消えてくれないまま
どうせごめんなさいって言われるんだと気構えながら
でも心のどこかでは「まさか今回は振られないだろ」なんて思いながら
でも「友達」って言葉がいつ飛んでくるんだろうとおびえながら
いつもそう思いながらだいぶ気構えてから答えを聞いてるのに
それでも振られるのってつらいんですよね。
もちろん今回も
話すことがあるって言われた瞬間
たった数秒の間に
今までの振られた記憶が、いろんなシーンが蘇って
「ごめんなさい」「友達」いろんな言葉が頭をよぎって
必死にそんな動揺を隠しながら
でも突然すぎて心の準備ができないまま
答えを聞いてしまいました。
「12月に言ってくれたじゃん。それに答えてなかったから。。
・・・
私も付き合いたいと思いました。」
って言ってくれ
たような気がします。
正直そっちに対してまったく身構えてなかったのでわけがわかんなくなりました。
混乱しすぎてほとんど会話を覚えていません。
夢を思い出してるみたいな感覚でしか思い出せません。
正直、嬉しさとかなかったです。
唖然というか
え？いいの？とかもなかったです。
頭の中がただただ淀んでまっくろになりました。
現実なのかよくわかんなくなりました。
今でも本当にそんな出来事があったのか、もしかして俺の妄想だったのか、
勘違い？夢？みたいな
感じです。
そもそも付き合う、彼女、彼氏、なんて言葉はしょっちゅう使ってきましたが
その瞬間から
「彼女がいる」という状態になったことが意味不明な感じで
ゲシュタルト崩壊したような
「彼女がいる」ってなんだ？みたいな感じになりました。
俺は彼氏なのか？あの子は今この瞬間から彼氏がいることになってそれが俺？いやいや無いだろ。
とか思いました。
友達にも彼氏がどうのとか話すのか？俺のことを？いやいやないだろ。どの面して彼氏なんだよ。ってか彼氏ってなんだっけ。彼氏ってなんだ。
とか思いました。
俺のこと好きなんか？馬鹿にしてんかな。ドッキリとかかな。バツゲームとかかな。とりあえず付きあっときゃいいやくらいですぐ捨てられんのかな。明日にはやっぱ忘れてくれとか言われんのかな。そもそも俺の聞き違いかな。彼女なんてできるわけないのに。
なんて凄い思いました。
過去にも告白されてＯＫした瞬間振られたことだってあったので
もう恋愛に対してプラスの出来事を信じようという気持ちが欠落してたんでしょうか。
12歳か13歳くらいからずっとですよ。15年くらいですかね。
俺のこと好きになる人なんていないだろうなって思ってから。
まじめに彼女作ろうと思って動き出してからは6年ですかね。
実感湧かないとかそういうレベルじゃないです。
いつ夢から覚めんのかとか
いつ勘違いに気づくのかとか
いつ嘘だって突き放されんのかとか
突き落とされることを前提に考えてしまいます。
今日一日会社でもモヤモヤしてました。
会社おわってスマホ見たらなんて来てるだろうかと不安でした。
冗談だよ。
ウソでした。
言う相手間違えました。
とか来てんじゃないかとか
そもそも返事が来ていないほうがマシだなとか思いました。
でも実際のラインは
「ちゃんと好きとか言えてなくてごめん。次会うときに言うね」
でした。
そこでなんか初めてちょっと実感しました。
あーもしかしてホントに彼女できたんかなこれ。って。
てか好きなんかよ。
ウソくせえ。
ホント失礼な自分だとは思いますが
まだ現実とは思えないです。次会ったら好きって言われるんですか。いやー。なさそー。
どう頑張ってもそんなの想像がつきません。
逆にやっぱごめんっていわれる想像は簡単につきます。想像しては怯えてますけど。
過去にも何度か書いてますけど、俺が女の子だったら俺とは付き合いたくありません。
でも不思議といつもみたいに
俺が女の子だったら俺とは絶対付き合いません。
と書く気にならないのは、ちょっと彼女ができた実感があるからなのでしょうか。
ちょっとずつ実感して来てはいる自分がたしかにいるのですが
それが怖いです。
いつ突き落とされるのか
いつ取り消しになるのか
そんなことばっかり頭に浮かんで
次会うのは4日後の節分です。
その子の家で飲むことになっています。
彼女の家で飲むことに、と書く気には正直まだなれません。
その子＝彼女、彼女＝その子 という感覚がまったく違和感だらけだし
大学受験をした時
志望校受験後
絶対落ちたと確信して肩を落として落ち込んで家に帰って
親に会うや否や
ごめん、ダメだったわって謝って
数週間後、合格発表を確認したら自分の受験番号があったときの感覚に
すごく似ています。
あー。。見たくねえ。。と本気で思いながら言いながら確認したら合格になっていて
いやいやそんなはずはないと
ネットで確認して電話で確認して
数時間後にまたネットで確認して電話で確認して
翌日にまたネットで確認して電話で確認して
それでもなんか自分が勘違いしてるような気がして怖くて怖くて
あのときはいつ実感したんだろう。入学手続きの書類が家に送られてきたときかなあ。
今も
そんなうまい話があるわけない。
そういう気持ちがまだ97%くらいを占めているような
そんな感覚です。
いつ実感できるんだろう。
信じられないからまだ嬉しいとかもないです。
現実だったらいいですね。
もしもホントに彼女になってくれたなら
俺は彼女ができたことがない、俺なんかと付き合ってくれる人はいない、こんなクズ人間。。
と思い続けてきた俺の中の一番一番圧倒的にでかかった10年越しのコンプレックスが
突如として消滅するのでしょうか。
数日後に
勘違いでした。ってブログ書いてそうで怖いです。
でもせっかく今までにないような不思議な感覚で
おそらく今後絶対に味わうことがないような感覚に陥っているので
今のうちに生の言葉でこの気持ちを書き殴っておくことにします。
読んで下さった方、長文失礼いたしました。
また報告はのちほど。。
じきょう