こんばんは、じっきょーです
一言でいうと、もう潰れそうです
何から書けばいいかすらもわかりませんが
とりあえず手を動かしてみます
吐き出さないとまずそうなので
せめてもの気持ちの整理です
相当病んできてしまいました。
友達を誘う事も減ったし
誘われても断る事が増えました。
好きじゃない仕事でも生きるためだから、と思ってやってたつもりですが、
今は仕事のせいで人生を放棄しそうです。
今年の1月にも似たような記事を書いたのを思い出し
今、読んでみましたが
あの頃は今よりもかなり軽傷だったようです
今はもう
仕事から逃げ出したくて仕方ないです。
いつ鬱病になるんだろうかと思いながら生きてます。
死ぬのも怖いし
親にも悪いし
くらいしか死なない理由がなくなってきました
なんて俺が言うのは失礼かもしれないですけど
仕事ごときでこんな追い込まれるなら
さっさと転職しちゃえばいい気がするんですけど
そもそもやりたい事ないから次の仕事のあても決めれないし
その感じで転職しても二の舞踏む気もするし
せっかく入った一部上場企業をそんな簡単に手放すのかと言う気持ちもあるし
仕事に忙殺されても頑張ってる人がたくさんいるのに
こんなんでやめるとか甘いな自分とも
もちろん思うし
友達に相談したら甘えんなと言われたし
まあ甘えだという事は認めるとしても
このまま頑張ってたら
ホントに心が壊れそうです
逃げていいんでしょうか
まだ重症にならないうちに逃げないとホントにまずい気がします
もう26歳だし
ちゃんとした仕事に就いてるってのは
ひとつの魅力かもしれないのに
それを手放すのも怖いです。
もう26歳なのに彼女もできた事ない僕にとっては
仕事すらなくしたら何が残るんよ、、という気持ちもあります
でも続けてたところで
もう休みの日に遊ぶ気力すら失せてきたので
どっちにしろ彼女うんぬんじゃない気もします。
というか友達付き合いも
親とのコミュニケーションも
全部放棄しそうです
一人でいる事も放棄しそうです
お盆も9連休もあったのにほとんど家にいました
気力がもうありません
何もしないで何も考えないでいる時間がただただ欲しくて
一人でいました
なかなかの重症になってきてしまいました
色々考えようとしてるんですけど
冷静なつもりで
もう冷静じゃない気もします
行動を起こさないと何も変わりませんが
何をどう行動すればいいのか
もう思い切って会社やめちゃってから考えればいんでしょうか
友達に会うのも怖いです
こんな重苦しい自分を見せたくないし
久しぶりに会うときくらい笑顔を見せたいんですけど
もう愚痴ばっか頭に浮かんでしまって
それを抑えて違う話題を考えるのも結構つらいです
もうただのコミュ障ですね
実際愚痴ったところで
意外と相手も大変だったりして
相手の愚痴も出てきて
結局聞き役に回っちゃったりして
結局余計ストレスたまっちゃったりして
アホなんですけど
そうゆう性格に育ってしまいまして不便です
なんで生きてんだろって思うようになってきました
苦しみを耐えるために生きてんなら生きてなくていいかななんて
マジで病んでるなーと思います
そう思わせてる一番の原因は確実に仕事なので
じゃ退職なり転職なり考えるかと
そうなってきたわけです
最悪会社やめればいいや！
と思うようにしたら仕事中も少し気持ちが楽になりましたが
今度は身が入らなくなってきました
こうなりたい、というイメージが今恐ろしいほどありません
浮かんできません
浮かんできても非現実的なものばかり
や、浮かんできても、今より待遇は悪くなるだろうしとかデメリットが同時に浮かんできて
結局おびえてリスクを取れない
うちにドンドン時間だけ過ぎていってます。
そして、やっぱまだ仕事始めたばかりだし、何年かすれば面白くなるかも！という可能性も捨て切れません。
と同時に、先輩の働く姿を見ていて、耐え抜いて成長した先の将来像がこれかよ…という気持ちもいっぱいです
正直、成長した結果、ああなるなら成長する気すら失せます。成長したくありません。
大げさじゃなく、俺の何倍もの速度で仕事を処理する先輩が俺より早く出社して俺より遅くまでやってる姿をみると
続けてく自信もないです
そもそも初めから続けていきたいという気持ちすらないのに。
15時間くらいは会社にいるようですが
昔は泊まり込みで仕事してたそうで
今なんてちょろいちょろいという雰囲気です
が、そんな事言われましてもwという感じです。
もう考えても答えなんか出ないし
さっさと行動しちゃった方がいいんでしょうか
もはや思考停止な気もするし。
いんですかね、まだ1年半も経ってないのに苦しい辛いやめたいとか笑
つくづくクソ人間です
そもそも、就活で30社くらい受けて2社しか一次面接通らなくてやっと1社だけから内定もらえたじきょうが
こんなんで会社やめて次の仕事見つかるのでしょうか
まあ厳しいでしょう
まさかこんな追い込まれる日が来るとはまったく思っておりませんでしたので
まいったなーと言った感じです。
入社以降ずっとこんな感じですが
この2カ月くらいホントに帰れなくて
すげえ追い込まれてきてしまいました
世の中みんなそうなのか
帰れるところで粘ってしまう性格なのか
正直、帰れるかどうかだけで言ったら
会社うんぬんじゃないと思います
塾も高校も部活も何やっても最後まで残ってやってるタイプだったので。昔からずーっと。
ただそれはその先に目指すものがあったから
最後まで残って人より少しでも成長するなら
むしろそれこそが楽しい時間だったので
苦しみどころか生きがいだったんですけど
今は目標がない
ってことは目標を考えたらいいんでしょうか
でも考えた目標って、結局夢中にはならないんですよね
勝手に湧いてきた目標だからこそ最後まで残っても苦痛じゃなかったんですよね
そういう気持ちの整理だけで抜けれるのか
もっと根本的に変えないといけないのか
もう会社休んで病院に行ってしまいそうです
あまいのかなー…
とりあえず最終的には自分で決めて自分で行動しないといけない事はわかってるんで
なんとか、なんとかしないと
あー、こりゃ重症ですね
なんかそんなんじゃなくてもっと自分を雇ってくれた会社に感謝して
とかもうそういう段階じゃないです
24時間テレビ見てるとホント情けなくなります
さてどうしましょう
あとからこの記事をどういう気持ちで見るんでしょうか、、
いつ、この記事を見返す日がくるんでしょうか
それだけは今
将来の楽しみが持てました笑
じきょう
一言でいうと、もう潰れそうです
何から書けばいいかすらもわかりませんが
とりあえず手を動かしてみます
吐き出さないとまずそうなので
せめてもの気持ちの整理です
相当病んできてしまいました。
友達を誘う事も減ったし
誘われても断る事が増えました。
好きじゃない仕事でも生きるためだから、と思ってやってたつもりですが、
今は仕事のせいで人生を放棄しそうです。
今年の1月にも似たような記事を書いたのを思い出し
今、読んでみましたが
あの頃は今よりもかなり軽傷だったようです
今はもう
仕事から逃げ出したくて仕方ないです。
いつ鬱病になるんだろうかと思いながら生きてます。
死ぬのも怖いし
親にも悪いし
くらいしか死なない理由がなくなってきました
なんて俺が言うのは失礼かもしれないですけど
仕事ごときでこんな追い込まれるなら
さっさと転職しちゃえばいい気がするんですけど
そもそもやりたい事ないから次の仕事のあても決めれないし
その感じで転職しても二の舞踏む気もするし
せっかく入った一部上場企業をそんな簡単に手放すのかと言う気持ちもあるし
仕事に忙殺されても頑張ってる人がたくさんいるのに
こんなんでやめるとか甘いな自分とも
もちろん思うし
友達に相談したら甘えんなと言われたし
まあ甘えだという事は認めるとしても
このまま頑張ってたら
ホントに心が壊れそうです
逃げていいんでしょうか
まだ重症にならないうちに逃げないとホントにまずい気がします
もう26歳だし
ちゃんとした仕事に就いてるってのは
ひとつの魅力かもしれないのに
それを手放すのも怖いです。
もう26歳なのに彼女もできた事ない僕にとっては
仕事すらなくしたら何が残るんよ、、という気持ちもあります
でも続けてたところで
もう休みの日に遊ぶ気力すら失せてきたので
どっちにしろ彼女うんぬんじゃない気もします。
というか友達付き合いも
親とのコミュニケーションも
全部放棄しそうです
一人でいる事も放棄しそうです
お盆も9連休もあったのにほとんど家にいました
気力がもうありません
何もしないで何も考えないでいる時間がただただ欲しくて
一人でいました
なかなかの重症になってきてしまいました
色々考えようとしてるんですけど
冷静なつもりで
もう冷静じゃない気もします
行動を起こさないと何も変わりませんが
何をどう行動すればいいのか
もう思い切って会社やめちゃってから考えればいんでしょうか
友達に会うのも怖いです
こんな重苦しい自分を見せたくないし
久しぶりに会うときくらい笑顔を見せたいんですけど
もう愚痴ばっか頭に浮かんでしまって
それを抑えて違う話題を考えるのも結構つらいです
もうただのコミュ障ですね
実際愚痴ったところで
意外と相手も大変だったりして
相手の愚痴も出てきて
結局聞き役に回っちゃったりして
結局余計ストレスたまっちゃったりして
アホなんですけど
そうゆう性格に育ってしまいまして不便です
なんで生きてんだろって思うようになってきました
苦しみを耐えるために生きてんなら生きてなくていいかななんて
マジで病んでるなーと思います
そう思わせてる一番の原因は確実に仕事なので
じゃ退職なり転職なり考えるかと
そうなってきたわけです
最悪会社やめればいいや！
と思うようにしたら仕事中も少し気持ちが楽になりましたが
今度は身が入らなくなってきました
こうなりたい、というイメージが今恐ろしいほどありません
浮かんできません
浮かんできても非現実的なものばかり
や、浮かんできても、今より待遇は悪くなるだろうしとかデメリットが同時に浮かんできて
結局おびえてリスクを取れない
うちにドンドン時間だけ過ぎていってます。
そして、やっぱまだ仕事始めたばかりだし、何年かすれば面白くなるかも！という可能性も捨て切れません。
と同時に、先輩の働く姿を見ていて、耐え抜いて成長した先の将来像がこれかよ…という気持ちもいっぱいです
正直、成長した結果、ああなるなら成長する気すら失せます。成長したくありません。
大げさじゃなく、俺の何倍もの速度で仕事を処理する先輩が俺より早く出社して俺より遅くまでやってる姿をみると
続けてく自信もないです
そもそも初めから続けていきたいという気持ちすらないのに。
15時間くらいは会社にいるようですが
昔は泊まり込みで仕事してたそうで
今なんてちょろいちょろいという雰囲気です
が、そんな事言われましてもwという感じです。
もう考えても答えなんか出ないし
さっさと行動しちゃった方がいいんでしょうか
もはや思考停止な気もするし。
いんですかね、まだ1年半も経ってないのに苦しい辛いやめたいとか笑
つくづくクソ人間です
そもそも、就活で30社くらい受けて2社しか一次面接通らなくてやっと1社だけから内定もらえたじきょうが
こんなんで会社やめて次の仕事見つかるのでしょうか
まあ厳しいでしょう
まさかこんな追い込まれる日が来るとはまったく思っておりませんでしたので
まいったなーと言った感じです。
入社以降ずっとこんな感じですが
この2カ月くらいホントに帰れなくて
すげえ追い込まれてきてしまいました
世の中みんなそうなのか
帰れるところで粘ってしまう性格なのか
正直、帰れるかどうかだけで言ったら
会社うんぬんじゃないと思います
塾も高校も部活も何やっても最後まで残ってやってるタイプだったので。昔からずーっと。
ただそれはその先に目指すものがあったから
最後まで残って人より少しでも成長するなら
むしろそれこそが楽しい時間だったので
苦しみどころか生きがいだったんですけど
今は目標がない
ってことは目標を考えたらいいんでしょうか
でも考えた目標って、結局夢中にはならないんですよね
勝手に湧いてきた目標だからこそ最後まで残っても苦痛じゃなかったんですよね
そういう気持ちの整理だけで抜けれるのか
もっと根本的に変えないといけないのか
もう会社休んで病院に行ってしまいそうです
あまいのかなー…
とりあえず最終的には自分で決めて自分で行動しないといけない事はわかってるんで
なんとか、なんとかしないと
あー、こりゃ重症ですね
なんかそんなんじゃなくてもっと自分を雇ってくれた会社に感謝して
とかもうそういう段階じゃないです
24時間テレビ見てるとホント情けなくなります
さてどうしましょう
あとからこの記事をどういう気持ちで見るんでしょうか、、
いつ、この記事を見返す日がくるんでしょうか
それだけは今
将来の楽しみが持てました笑
じきょう