最近あまり具体的に強迫性障害の話を書いていませんでしたが…現在も2ヶ月に1回程度、通院を続けています。
そもそも私が強迫性障害と初めて診断を受けたのは21〜22年前ごろになります。
…すごいな、もうそんなになるのか
長男がこないだ20歳になったんですよ。妊娠中とかほんとに精神的にキツかったし、お腹の子への影響が心配(強迫観念)でしかたなかったですが、長男は普通にすくすくと育ちました。
(この二十数年振り返っても、長男が生まれる前後が一番症状がひどかったです)
ちなみに。長男の時はお腹の子への影響が怖くて妊娠中は薬が飲めませんでしたが、次男の時は薬を飲みながらの妊娠生活でした。その次男も普通に元気に高校生になっています。
アレコレ不安になっていろいろ大変だったけど、結果、大丈夫だったということです。当時の私に教えてあげたい(笑)
さて、そんな21〜22年ほどの間に、いくつかの病院を転々としております。
最初の診断は当時の自宅近くの小さなクリニック。そこからすぐに紹介状をもらって、大きめの病院へ行きました。その病院には3〜4年は通っていたかなあと思います。
その後引っ越しなどがあって転院。なんとなく合わずに転院。さらに諸事情により転院した先が今の病院なので…一番最初に診てもらったクリニックから数えて5ヶ所目の病院ということになりますね。
この病院へは約10年通っています。
この10年、振り返ってみると、そこまで重い症状とかはないような気がします。わりと落ち着いているかなと。
5年前からはパートで仕事もするようになりました。
薬も1日1回、半錠のみ、みたいな感じで、通院も2ヶ月に1回です。
私としては、今の状態で過ごせるならもうそれでいいかなと思っています。
正直、普通の人と比べると、確認もするし、マメに手を洗うし、できないことも多いです。
できない…というか、不安になりそうなことを避けがちです。
もちろん、確認とかのない、普通の、本当に普通の生活や行動ができるようになれるならなりたいです。でもたぶん無理だなと思ってます。
ゼロにすることはできそうにないんです。強迫とはうまく付き合いながら生きていくしかないと思うのです。
できれば、薬無しで今の状態をキープしたい。それがここ何年もの間の私の目標です。
去年、半錠になっていた薬をさらに半分(つまり0.25錠)にしましたが…数ヶ月ほどで調子が悪くなり、半錠に戻しました…。
このブログにも書きましたが、昨年末あたりの話です。
やっぱり薬もこのまま飲み続けないといけないのかなあ…？2ヶ月に1回とはいえ、病院に行くのも面倒なんだよね
タイトルの話ですが、この10年ほど診てもらっていた先生が、諸事情により病院を離れることになり、担当医が変わることになりました。
新しい医師とは先月初めて顔を合わせました。印象は悪くないです。
が、これからどうしていこうかなあと、少し、迷っています。
減薬、断薬にこれまで何度かチャレンジしていますが、いつも数ヶ月ほどで調子悪くなるんですよね。飲んでる量はたいした量でもないんだけど、これもまたゼロにはなかなかできなくて…。
薬もずっと飲み続けないといけないのかなあ…。だとすれば通院もずっとしなきゃいけないということになって、本当に面倒だなと思ってしまいます。
悩む。
次の診察は2週間ほど先なんですが、新しい先生に相談してみるかなあ…。
とりあえずもうしばらくは今のまま。新しい先生が合いそうになければ転院も検討することになりますが…。
次男が高校生になって、もう少しで2ヶ月です。
同じ中学校からその高校へ進学した子は誰もいません。何年か前の先輩ならいたようですが、ここ数年はいないので、本当に知らない人ばかりのところへ進学しました。
部活にも入りました。というか、その部活のためにこの高校へ行ったようなものなんですが、楽しく過ごせているようで一安心。
クラスの方もまあ「普通」と言っているので良しとします
あまりコミュニケーションが得意な方ではないし、勉強もそんなに得意ではないし…どうなるかなあと思っていたけど、今のところは良い感じなんじゃないかなと思っています。
ちなみに、長男は公立高校だったんですが、次男は私立高校です。どちらも本人の希望通りの選択で。
まだほんの数ヶ月ですが、公立と私立ってやっぱり全然違いますね
どちらも良いところもあれば、悪いところもあるので、どっちが良いとは言えないですけどね。
私のメンタル状況はというと、悪くはないけど、めっちゃ良いわけでもない…。普通？な感じかな？
もう何度も何度も…何年も前から書いてますが、家の中を片付けたいです。
いらないものをバンバン捨てられるようになりたいなあ。。確認しながら捨てるから時間かかってしかたないんです。
中学の時の物、プリント、ノート、教科書、制服、その他アレコレ、捨てても捨てても減った気がしないくらい、いらないものがいっぱいです
というか、減らす(捨てる)スピードが遅いから、また新しいものが増える…の繰り返し。
ここ何年も、コレ↑が一番の悩みかもしれません…。
長男は大学2年になりました。
それなりに楽しく、そして忙しく過ごしている様子。
まだ少し先の話ではありますが、大学院への進学に興味を持っているようです。
理系だし院も有りかなあ？と思いつつ、私にはよくわからない世界です
まあ、まだどうなるかわからないですけどね。
そんな感じ。近況でした！
前回の記事を書いた後、夫に不安を吐き出しました。それから、夫と２人で診察にも行きました。
夫が付き添っての診察はいつぶりだろう…？
少なくとも今の病院では初。たぶんここ15年くらいはなかったはずなので、それくらいには状態が悪かったということかな？
(私ではなくて、夫の希望での付き添いです)
年明けから薬の量を少し増やしていましたが、そのままその量を継続しています。頓服も多めにもらってきましたが、ほとんど飲んでいません。
今現在はだいぶ落ち着いています。
そして、次男が志望校に合格しました。前回書いた、通学1時間ほどかかる高校です。
4月からどうなるかなあと…楽しみ半分、心配半分ではありますが、今現在はあの年末のころのような不安感はありません。
始まってみないとわからないですけどね。
生活リズムもだいぶ変わることになるし。
がんばります。
2026年になりました。なかなか更新しないブログですが、今年もよろしくお願いします。
さて…。タイトルのとおりなんですけど…。
12月の終わり頃から、どうにも調子が悪いです。
もうここ何年かはそこまで大きな強迫観念に襲われるようなこともなく、わりと平穏に暮らしてきました。
薬もちょっとずつ減らして、ほんのわずかの量を毎日と、ほぼ飲まない頓服を所持しておりました。
ところが。どういうわけか、この2週間ほど？かな。しんどくてしんどくて。
けどね、強迫が強くなってるわけではないんです。ただ、不安感がずっとあるんです。
主に次男の高校進学について…。考えても仕方ないと思うのに、つい考えてしまって心配になって苦しくなる…みたいな。
それと、何かわからないんですが、息苦しくて辛い時があるんです。
振り返ってみると、半年くらい前から謎の脇腹痛みたいなのとか、なんかおかしいな？ってことがいくつかあって。
もしやこれは、更年期というやつでは…。と思っているのですが…。
更年期の症状だとして、正直どうするのが正しいのかわからないのですが、とにかく不安でしんどいので、減らしていた薬を少し増やしてみました。(しんどくなったら増やしていいと主治医からは言われています)
あとは、ほぼ飲んでいなかった頓服を2日に1回くらいの(私にしては)ハイペースで飲み…。
更年期のような気がしているので、市販の薬も購入してみました。(調べた限りでは飲み合わせ大丈夫そう)
他、手持ちの薬が足りなくなったら困るので、次の診察予約も前倒し。
元々、年末年始は苦手で、調子が悪くなりがちな時期ではあるんですけどね。
それにしても…な日々です。
今日から仕事が始まり、長男の大学も始まり、次男(中3、まだ冬休み)以外は通常が戻ってきました。
ほんの少しだけホッとしたけど、仕事中もうっかりすると不安な思考になってしまいます。
よけいなこと考えないようにしないと！って思うんですけどね。なかなか…。
次男の高校受験が近づいてきているんですが、なんというか、本当にこれで良かったのかな、とか。なかなか志望校確定できなくて、最後バタバタしてたんです。
通学に1時間くらいかかるんですが、部活も考えると毎日大変そうで。土曜も日曜も…本当に通えるのかな、とか。
遠いから途中で何かあったら…とか。
自宅よりも海寄りなので、大地震がきて津波がきたらどうしよう、とか。
ちなみにそういう私は1時間15分くらいかけて高校に通ってました(汗)
全く、苦じゃなかったです。わりと電車通学好きでした。部活もやってました。
当時はもちろんスマホもなかったし。(高校途中からポケベル持ってたけど)
津波の心配はしたことなかったけど、電車が途中で止まって困ったこととかはありました。
阪神淡路の震災の時がちょうど高校生でしたが、揺れたのが早朝だったので、電車が動かなくて学校に行けませんでした。
なんとかなってるんですよね、高校時代の私。
めっちゃ高校楽しかったし。
(あ、当時はまだOCDではなかったです。その気配は少しあったかもしれませんが…)
だからきっと大丈夫。12月、あのバタバタの数日で、いっぱい考えて次男が選んだ進路、きっと大丈夫と思うのです。
一応、ハザードマップもチェック済み。高校のすぐ近くの大学が避難場所になっていました。
大丈夫だと安心するのに、なんで気持ちはザワザワするんでしょうね？
どうしたら落ち着くのかな。
更年期の症状だとしたら、まだまだこんな状態が続く？病院行くべき？いや、どこへ行けば…。とりあえずはいつもの精神科の先生のとこ行くのが先か…。
と、思考がグルグル。
新年早々、こんな内容ですみません。
書こうかやめとこうか、迷ったんですけど…、もしかしたら書いたら少し気持ちがスッキリするかなあと。
読んでくださったかた、ありがとうございました。