出産して、
母としても
第2の人生が始まった気がする。
妊娠中も、産んでからも
全然実感なかったな。
子供の存在を忘れるし…
めんどくさかった。
なんで私が世話しなきゃいけないの？
と、本気で思ってた。
でも、諦めがついた。
33歳の誕生日がきっかけ。
たぶん、新しいステージに立ったんだと思う。
なんの諦めかって、
いつまでも自分主体な感じ？
子供でいたいとかメイン？でいたいとか、
そんな感じ？
30代は、人のための人生って
チラっと見たな。
旦那にも、〝母になった。〟
〝一言で言うと、落ち着いた。〟
〝前はギラギラしてたw〟
と、言われましたよ
抵抗すると大変だよね
人生の切り返えは、荒い
荒いと感じるのは抵抗しているからなのか？
自分でコントロールしようとするからなのか？
大変だったなぁ
辛かったなぁ
切り替えについていけなかったよ！
理由は、それ以外にもあるのかもしれないけどね
本当にしんどかった
冗談抜きに死にそうだった
生きてるだけで精一杯だった
人の世話なんてしてる余裕微塵もなかったよ。
誰にも分かってもらえなかったし。
私は、魂は傷付かない。
って思って、絶対的な存在のように思っていたんだ。不変でなくならないものだとね。
でも、違った…というか、
弱ることもあるみたいです。
本当に死ぬ所でしたよ。
死ぬ…と言えば、死神も付いてたみたいで
7.8体つくと、魂だけフワッと持って帰られてしまうそうですが、私には3体ついていました。
カルマ（人生の宿題）をやっていないからです。
1.自分に思いやりを持つ
2.仕事に責任を持つ
3.旦那の育成
もし、子供の世話や家の事など主婦的な事が私の仕事ならば、
本当に全てやってなかったよね。
ってね、
出来るわけがなかったのよ。
心も体もボロボロだったよ。
今まで幾度となく苦難を乗り越えて来たけど、
ワースト1の苦難だったよ。
自分でどうしようも出来なかったからね。
旦那には助けを求めたけどさ
その1.産後で疲れてるのに、スケジュール通りにやろうとして、自分にムチを打ち過ぎた
その2.自分の食べる物を用意する余裕がなくてどんどん痩せていくのに、完母で頑張ろうとしていた
その3.死霊が入り頭がごちゃごちゃになったり、脳みそがこっちに向かって責めてくる
体のあちこちに死霊が入り五感が機能しなくなる
その4.24歳頃から多数の生き霊
これは、歌を動画サイトにあげていたための嫉妬だそう。おかげで、神さまと通信出来なかったみたい
こんな感じで超エネルギー不足＋貯蔵鉄不足＋霊的な問題により死亡
ここまでが、アンラッキーな話。
で、今は子供がいる事を認めている
誕生日が来たら切り替わったね
勝手にね
なんなんだろ？
お祓い後もわけわからなくて
頭は全くついてこれてなかったけど、
誕生日をきっかけに少しよくなったの
数秘術でみたら、
誕生日が来て9→1に切り替わりみたいで、
9は、自分がやってきた事の結果だってさ。
なんか少し分かるかも？
人を避けて、１人になろうとしてた結果かな
あとね、自分よりメンター的存在を崇めていたこと。
はるちゃんなんだけど、
自分の子供を自分で育てていないじゃない？
珍しいから真似したかったみたい
昔もそう
高校受験しなかった子が
凄い羨ましかった
なんで？って、
勇ましく周りと同じではなく自分を生きてる感じがしたから。
いいなぁ〜
かっこいいなぁ〜
だけどね、
子供
きっと私が一緒にいるっていうのは
決まってたんじゃないかな？
一緒にいたいって泣いたのに、
そんな自分をも横目に離した
だけど、１人なってもなんもなくて。
なんも浮かばなくて。本当になんにもなくて。
ただ、子供といる時は、
笑えたんだ。
だから私から一緒にいさせてもらうことにした。
かわいいよ。
あんまり運気や体調は良くないのは分かるけど、
それでも今、側にいれる事を大事にしたい。って思う。
♡