NY最後の日に
Happyちゃんに「今、したいこと何？」って聞かれた時に
「こーやって世界旅したいなぁ…」
「あとは？」
「海みたいなー…海みながらボーッとするの好きやねんなぁ…後は、夜景みたいなぁ…
東京タワーも！…たまに家族とも行きたいなぁ…ブランコ乗りたいなぁ」
って言っていたら
それ、最近やった？
ひぇーー
いえ…やっておりません、、
返す言葉もありません。笑笑
それやーーーん！！
その“わたし”のココロの声を
言って「やりたいこと」を気づいてあげたのか
1人泣き
「ほとんど1人で“したい”ことなんよなーあとは？」
「イルミネーション好きなんよなーあーみたいなぁ…」
Happyちゃんから携帯をみせられ
「ここ行ってきたら？で、伊勢神宮回ってきたらいいやん！」…
この一連の話で
“わたし”の喜びをしている「つもり」でいたと気づいたんですよね。
「今」“わたし”のしたいこと、やりたいことは
違ってあたりまえ。
私のココロの声、お願いごとを叶えてあげれてないことに気づいたから
時間差はあったけど。w
NYから帰ってきたらすぐやりましたよね
まずは東京タワー
めーちゃさいこーーっっやった！！
ずーっと下から東京タワーを見たかったから(≧▽≦)
天空の森で、たまたまブランコ発見！！！
乗るよねー(≧▽≦)ドレスだからと一瞬迷ったけど笑
そして、そして出掛けたら
観覧車が！！高いとこ苦手だけど、夜景やっぱ大好き
からの
なばなの里
帰りに夫婦岩…
夕陽見ようと待っていたけど、曇ったまんまw
いや〜すんごく楽しかった！！
道中に、「なんでいかなかったんやろぉ？」と考えてて
お金が…
時間が…
遠いから…
めんどくさい…
この
思考のあーだ、こーだにのまれて
わたしの「やりたい」
「したい」を打ち消してたから
気づいてない
“わたし”のココロの声もきっとある。
実際に今回、
Happyちゃんが聞いてくれたから
気づいたけど。。
しかも実はなばなの里に限っては
ずーっと行きたかった場所(Happyちゃんに聞かれた時は言えませんでした。笑)
「いつかね…」
「また今度…」とか言いながら
見て見ぬフリしてたんよね…
行くと「体感」したよね
あんな、めちゃくちゃキレイなのを見て思ったもん！！
ブワァァって
喜び、ワクワクが湧き出てきたもんね、、
なばなの里の中に温泉があって
「あっ！入りたい！」と思ったと同時に思考は
後で宿でも温泉あるやん
1500円するやん？
まだ、イルミネーションみたいのに？
はい！うるさい笑。過去の思考のゴミきましたw
そんなのスルーで
もう、これまた温泉の景色がさいこーーっっによかった
しかも！！！！！！
誰もいなくて、独り占め(〃ﾉωﾉ)
ボーッと入っていたら
ありがたいなぁ…って
感謝しかなくて…
また1人で泣く（ ; ; ）
なんで、今まで来なかったんだろうな？あーもったいないことしたな…なにしてんだ？って笑
それを今の私は
責めることや自己否定はしないけど
その思考にのまれて“わたし“のやりたいこと、したいことを、色々我慢してきたな…って思ったなぁ。
決して「できない」わけじゃない。
“それ”をすることでやった後の不安のことを考えてしまうんだよね。
だから、やらない。
まだ今何も起きてないのに…笑
以前より考えなくなったけどアタマでは
わかっちゃーいるけど
考えてしまうのも現実。(￣∀￣)
行動ができる。できないもあるかもだけど
“わたし”の本音だけは認識したい。
今、どうしたいのか？
今、どう思ってるのか？
あーだ、こーだ、思考しながらでも不安になるしすぐ、損得計算する。
これしてなんか意味あるの？
せっかくだから
来たからには元を取ろう
このお金使うんやったら他に回そう
時間がもったいない
そんな計算いらない。
癖だから、勝手に計算がはたらくけど
“わたし”のココロの声の「今」したいこと、やりたいことは神様のお願い事だから私が叶えさせてどんどん喜ばせてあげたいと思ってます
玲桜さんが言っていた。笑
これかなりお気に入り\(//∇//)\♡
風鈴
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